Al principio cuando me hice cuenta en Facebook no le veía la gracia, tenía agregados a cuatro gatos y estaba la cosa muy parada, pero luego fui descubriendo cosillas y al final, como buena maruja que he sido siempre, he terminado enganchada. Y es que el Facebook sirve para muchas cosas: para poner fotos, cotillear las de tus amigos, enterarte de quién está liado con quién y quién se pilló un pedal el sábado pasado y se terminó liando con no sé quién, etc. La gente es muy confiada a la hora de publicar su vida privada en la red, pero luego les pides la receta de sus macarrones al horno y callan como putas.

El Caralibro también te ayuda a descubrir cosas curiosas, aunque a veces chocantes, como por ejemplo, que en realidad le caes bastante mal a es@ ex-compañer@ de clase con el que en teoría te llevabas bien, pero que luego al agregarle tú rechaza tu solicitud de amistad como quien te dice "Talk to the hand, bonita!" (y luego tienen la jeta de autoetiquetarse en fotos tuyas donde también aparecen amigos vuestros en común) O también descubres que otra persona te ha eliminado de su lista de amigos cuando ve que ya no puede sacarte más provecho. Son cosas que pasan, ¡qué se le va a hacer, si hay gente así de falsa! Ay por Dios y lo triste que me ponen estas cosas [modo irónico off]
Pero coño, así casi que te hacen un favor...Al fin y al cabo me importa un churro lo que hagan con sus vidas, francamente.

Pero a lo que iba, que una de las cosas que más me gustan de Facebook en comparación con otras redes sociales es su alto nivel de privacidad, ahí sólo se ve lo que tu quieras que se vea y quien quieras que lo vea. ¿Que te has hecho fotos en tus vacaciones en las que sales en bikini? Pues bloqueas el álbum a los 4 integrantes del grupo "Salidos" (tranquiliza saber que no vas a ser material pajero para ningún degenerado) ¿Que te pillas un pedal monumental en esas mismas vacaciones y quieres colgar las fotos para que las vean l@s perr@s de tus amig@s? El grupo "Parientes" queda automáticamente excluido. No es plan de que tu tía la de Motilla del Palancar le vaya con el cuento a tu madre de que te ha visto tirad@ en el párking de Amnesia revolcad@ en tu propio vómito. Y así, etc.

Aún así una se ve obligada a tomar decisiones como la de cambiar tu foto de perfil de siempre por esta:

¡Mirad qué ojazos! ¡Ehhh!

Esta es la foto que he tenido que poner en mi perfil de Facebook después de recibir unos cuántos mensajes de este estilo (hacer clic para ver más grande):

Sin presentarse ni nada, con un par el muchacho...

Y yo me pregunto, con lo blindado que tengo mi perfil, ¿cómo me lo monto para recibir este tipo de mensajes? Que yo soy muy discretita, que nunca agrego a desconocidos, y lo último que se me pasa por la cabeza cuando me meto en el Face es ligar. Y no os penséis que me estoy dando pisto, no, que más me gustaría a mí. Todavía si me dices que tengo el tipo de la Gisele Bündchen y que salgo en la foto con el tanga asomándome por encima del pantalón y poniendo morros, pues vale, ahí lo podría entender. Pero no, joder, que yo salía en una foto de lo más normalita, medio despeiná, con una sonrisa más falsa que la de Esperanza Aguirre y una camiseta de tres euros del Lefties...Y que tampoco soy Halle Berry, leches.

Y nada, aún así seguía recibiendo peticiones de amistad de desconocidos y mensajes del tipo "Hola, qué tal estás" que básicamente venían a decir "Hola, me pica el pito, ¿te importa si te agrego y ya miramos a ver cuándo me lo rascas?" Porque creo que va a ser eso, que igual tengo cara de rascarla bien y que es eso lo que impulsa a estas criaturitas de la naturaleza a perturbar mi tranquilidad con su poca vergüenza. Joder, que acosen a las tías buenas, y a mí que me dejen tranquila, coño. No lo entiendo, ¿tan desesperados están que tienen que tratar de pillar cacho dónde sea? ¿Se creen que así les va a dar resultado?

Pero nada. Será que eso de ser negra me perjudica en ese aspecto, no sé quien se salió con el bulo ese de que somos todas unas calentorras y hala, jódete y baila, bonita, aprende tú sola a quitarte los salidos de encima. Fetichismos aquí los justos. Porque seré muchas cosas, pero cuando quiero ser borde puedo dejar al mismísimo Fernando Fernán Gómez a la altura del betún, brother.

Y no me gusta ser borde, aunque parezca mentira, pero la gente te termina obligando a serlo. A ver, chato, si yo no te conozco de nada y tengo restringido mi perfil para que ningún desconocido lo vea, ¿qué te hace pensar que quiero ser amiga tuya? ¿Tengo cara de ONG o de estar necesitada?

No os conozco, no quiero ser vuestra amiga, no os quiero agregar y no me interesa conoceros , ¿OK? Ya tengo amigos reales, así que dejadme tranquilita un rato. Gracias.

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De parte de los amigos Martes y Trece (¡que vuelvan ya, coñ*!!!!)

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Una nunca sabe la clase de cosas que se puede encontrar visitando una página web de venta de cosméticos (aparte de cosméticos, claro está):


Si se refieren a este Bobbi Brown...estoy completamente de acuerdo.

Visto en esta página

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Señoras y señores, vuelvo con una nueva entrega de esta fascinante saga denominada "Anuncios que me tocan los cojones". Ahora que estamos en estas fechas tan señaladas que llenan de orgullo y satisfacción a nuestro Rey, se acelera el movimiento consumista y nos comem el coco para que deseemos y compremos las tonterías más inútiles del Mercadona de turno. En fin, tras esta paja mental, aquí vienen los seleccionados de esta entrega:


O sea, que diría Tamara Falcó, no entiendo una mierda de este anuncio. O igual sí que lo entiendo pero me parece tan ridículo que mi cerebro se niega a procesarlo. ¿Esto qué es, los Hombres de Paco en versión Afganistán? Una tontainada que pretende ser graciosa y termina provocando vergüenza ajena.


Es asqueroso de cojones, no hay más que decir.


El anuncio es simpático, pero hay un gran PERO. Se trata de la abuelita que se pone a cantar en plan soprano con el vibrador al max mientras los demás se dedican a berrear la canción como buenamente pueden. ¿La podéis oír en el minuto 0:29? ¿Quién se cree que es, la Caballé?

Esto ha sido todo amigos, si no os gusta os aguantáis.

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Y muy cascarrabias, pero también muy sentimental.

El otro día se me saltaron las lágrimas leyendo Tomates Verdes Fritos, justo al final.
Y me ha vuelto a pasar escuchando esta canción, porque me he acordado de la casa donde crecí, que ahora está cerrada a cal y canto, llena de arañas, polvo y humedades.

Mi infancia se ha quedado a casi 1000km de distancia...

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En contraposición a mi infame sección llamada Anuncios que me tocan los cojones, inauguro ahora otra denominada Anuncios que me molan cantidubidubida. Había que ponerle un título ñoño para contrarrestar la vulgaridad y malsonancia de la otra sección, no se me vayan a escandalizar las gentes de bien. Pues bien, sin más dilación paso a poner una breve muestra de los anuncios que, para mí, se salvan de la hoguera del zapping:


Sé que pondréis en tela de juicio mi capacidad mental/intelectual si os digo que cada vez que veo este anuncio me parto la caja, pero como vuestra opinión me la pela lo diré igual. Es que es tan cuca...¡una jirafita que va en bici y cargando un sofá! ¡Y haciendo caballitos como un cani de las 3000 viviendas! A mí nunca se me habría ocurrido, a no ser que me comiera una pirula seta antes. Me gusta, y punto en boca.


Con este anuncio también me mondo viva, pero de lo feo que es el hijoputa del paisano. Parece el típico cuñao que en las bodas arrampla con la barra libre y termina bailando la conga en la pista con un puraco en la boca y la corbata atada en la cabeza. Pero parece un señor majo, y los anuncios son divertidos e inofensivos, así que de de momento, se librará de mi ácida pluma (es un decir, que ya me gustaría a mí...)

Ayyy chavalín, ¿qué te creías, que a mí mi madre no me tenía toda la puta noche sentada frente a un plato de arroz con zanahorias hasta que me dignaba a terminármelo? Porque a mí las espinacas sí que me gustaban, pero rara era la vez que me las ponían en el plato, hay que joderse. Recuerdo que una vez estaba yo llorando porque no quería comerme la sopa y cagándome en todos los santos del calendario rezando al niño Jesús para que acudiera en mi ayuda, en esto que entró una polilla por la ventana ¿y sabéis dónde fue a aterrizar? ¡Jackpot!, justo en medio de mi plato. Mi madre no sabía si darme el guantazo a mí o a la puta polilla mientras tiraba la sopa por el fregadero y a mí se me ponía una sonrisa de aquí al Congo. El mismísimo Espíritu Santo en forma de polilla apareció por mi casa, ver para creer...

En resumen, enhorabuena a los publicistas, que no todo van a ser tirones de oreja.

P.D.: He comprobado que muchos de mis amigos entran al blog a través de Facebook, ¡no me seáis ratas y dejad algún comentario aunque sea diciendo hola, coño!
xoxo

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Las películas de terror conmigo no funcionan. No hay cosa que me dé más risa y vergüenza ajena que las escenas en las que un asesino con máscara y motosierra destripa a una rubia tetona con cerebro de mosquito llamada Tiffany.

Sin embargo lo que sí me produce terror verdadero es la violencia pura y dura, en su forma más animal, porque eso es algo que sí existe en la vida real, que nos puede afectar a cualquiera en un momento dado, y que da miedo de verdad. Y es que hoy en día, acostumbrados a ver atentados, crímenes, palizas, abusos, etc., en la televisión, parece que nos hemos insensibilizado ante la sangre y la barbarie. Pero no es lo mismo leer las noticias en los periódicos que verlas antes tus ojos, aunque sea en un film. O eso, o es que soy más sensible que el resto, no lo sé...

En todo caso, las dos únicas películas que me han quitado el sueño en mi vida han sido Henry, retrato de un asesino e Irreversible, conocida por la infame escena de la violación (y cuyos 10 minutos de duración no he tenido estómago de soportar)

En el caso del Henry, retrato de un asesino, rodado en 1986, es una película bastante básica en el sentido de que no hay efectos especiales, ni tripas, ni chorros de sangre, sin embargo es de una violencia que te revuelve el estómago. Y lo peor de todo es que está basada en hechos reales. Cuenta las fechorías de dos tipos que, como se aburren, se dedican a ir por ahí robando y asesinando a prostitutas, automovilistas, comerciantes, etc. Nunca podré olvidar la escena en la que entran a robar a una casa. No os la voy a desvelar aquí, pero me pareció tan brutal que estuve casi dos noches sin pegar ojo. Hace unos meses volví a verla (masoca que soy) sólo para comprobar si me seguía chocando tanto como antes. Esta vez no me impresionó tanto, pero me sigue poniendo los pelos de punta. Para quien le interese verla, aquí tiene un enlace donde la puede visionar completa, si no ya sabéis dónde os la podéis descargar (yo no he dicho nada...)

Después está una de las películas más controvertidas de los últimos años, Irreversible. Protagonizada por Vincent Cassel y Mónica Bellucci entre otros, esta película va en sentido inverso, es decir, comienza por el final y termina por el principio. Tanto el principio como el desarrollo de este film son sucios, violentos, sórdidos, atronadores y repugnantes. Cuando llegué a la escena del extintor tuve que apagar el ordenador y meterme en la cama, impactada y con el estómago revuelto. Y la escena de la violación tampoco fui capaz de soportarla. Se dice que cuando esta película fue proyectada en el festival de Cannes y llegaron a esta escena, la mitad de la gente abandonó la sala. Posteriormente sucedió lo mismo en los cines donde la ponían.

Lo curioso de esta película es el contraste entre la fealdad y la brutalidad del principio/final y la belleza del final/principio que os voy a mostrar ahora. Eso sí, rogaría a los epilépticos que se abstuvieran de visionar los segundos siguientes a la pantalla en blanco (minuto 3:00), y hablo muy en serio:



No sé si es la música, la dirección artística o lo que sea pero me encanta esta parte.

Si eres capaz de ver cualquiera de estas dos películas sin pestañear, enhorabuena: eres un hijo de puta sin escrúpulos ni sentimientos. En cuyo caso te quedan dos opciones: una, pegarte un tiro y hacerle un favor a la humanidad, o dos, irte al monasterio/convento más lejano, y encerrarte ahí toda tu puta vida.

¿Qué películas os han impactado a vosotros? (Aquella vez que vistéis Drácula de pequeños no cuenta, por favor)

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Pala adolnal legalos, álboles de Navidad y altículos pala las fiestas.

Me siento un poco hija de puta poniendo esto, pero como ya tengo asumida mi maldad congénita, da lo mismo. Pixelo los datos de la tienda, no tengo ganas de deberle ningún favor a la mafia china.
Capturado ayer (con el móvil que me robaron y que los señores de The Phone House me repusieron al tenerlo asegurado, eso sí, previo pago de una franquicia de ochenta napos. Unos pájaros, eso es lo que son...)

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Se nota que estoy en plena crisis creativa, que me dedico a tirar de San Youtube para mantener esto con vida. A quien no le guste, ya sabe mi respuesta en este tipo de casos.

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Cuando criticas a una persona mediocre, el 90% de las veces se defenderá diciendo que es porque se le tiene envidia...
A unos se les critica por envidia, a otros por gilipollas, así de chungo es el ser humano, ¿tánto cuesta entenderlo?

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Un mail bastante gracioso que recibí esta mañana, pinchar en la imagen para ir al post original

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Regreso con otra dosis de odio y mala baba contra la publicidad de este país. En la última entrega se me había pasado este anuncio con el que nos llevan torturando desde el verano, craso error:



Otra perla:


No sólo me jode tener que tragarme imágenes de ratas y cucarachas a la hora de comer sino además tener que aguantar el horroroso acento de la tía del minuto 0:56, que juraría que dice "Con Riddex, he lograrou muchou dinerou" Que alguien me explique qué coño significa "lograrou". ¿Estás segura de que no querías decir "ahorrado"? Aprende a hablar antes de salir en un anuncio, bonita.

Y por último una joyita televisiva:


Cada vez que veo este anuncio aflora en mí el asesino en serie que todos llevamos dentro y siento ganas de colarme en algún concierto de Tokio Hotel o Jonas Brothers y armar una masacre. Aunque pensándolo bien, tendría más sentido ir a las oficinas de los publicistas que inventaron esta mierda de anuncio (canción incluida) y vengarme en nombre del pueblo español por la vergüenza ajena que tenemos que soportar día a día. ¿Qué pretendían, ir de cool y modernitos?¿Y qué decir del pavo del final que se pone a cantar en plan Manolo Escobar? Un par de hostias bien dadas le arreaba a él y al resto de sus compañeros. España no se merece esto, bastante tenemos ya con la crisis...

Enlaces de interés:
Anuncios que me tocan los cojones I

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Recuerdo que cuando era pequeña y a alguna de las niñas se le veían las bragas al despatarrarse por el tobogán o hacer alguna postura rara, le solíamos cantar la canción de los Mundos de Yupi. Algo que me resulta tremendamente inquietante desde una óptica freudiana, ¿qué relación podía haber entre la visión de unas inocentes braguitas de niña con dibujos de Mickey Mouse y esto?



De la misma manera que cuando alguien llevaba la bragueta abierta extendíamos la mano y le decíamos "Dame pipas" ¿Que no tenías? También había una respuesta: "Pues cierra el kiosco"
Ay los niños de los 80, qué raritos que éramos...

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No me gustan los gatos negros (no por negros sino por gatos), odio la calabaza y estoy hasta la seta del temita este de Halloween. Acabo de venir del Carrefour y tenían todo lleno de calabazas, brujas y mierda multicolor variada. ¿Desde cuándo se celebra Halloween en España? ¿Por qué tenemos que adoptar una fiesta de una cultura que no es la nuestra? No me imagino yo a los anglosajones celebrando la semana Santa con procesiones o haciendo puente en la Inmaculada.

¿Qué será lo siguiente, que terminemos celebrando acción de Gracias? ¿O hacer la danza de la lluvia en medio de la plaza del pueblo?

Cojones, aquí lo que se estila es el día de Todos los Santos (y olé). Aquí te vas al cementerio, le dejas flores a quien corresponda y luego te vas a casa a cebarte de comida, mientras reflexionas sobre la fugacidad de la vida y esas cosas, y te preguntas por qué has gastado ese dineral en flores para tu suegra con lo hija de puta que era.

Lo peor de todo es vivir rodeada de guiris, como yo y otras tantas personas aquí por Oldtower. El día de Halloween, los niños guiris del vecindario te tocarán varias veces al timbre pidiendo caramelos, como si estuviéramos en algún pueblo perdido de Arkansas. Y no sólo me pillan desprevenida y con la despensa vacía, sino que me dan ganas de fostiarlos a todos ahí en medio y recordarles que estamos en España y que aquí no celebramos esas chorradas. ¿O es que acaso los españoles vamos exigiendo cabalgatas de Reyes allí dónde vamos?

Pero claro, sólo son niños y como los pobres te dan lastimica te tienes que aguantar, ir adentro refunfuñando y darles aunque sea unos centimillos (de los dorados, que los de cobre te los tiran a la puta cara y con razón, por tacaño) Así que jódete y baila...

Por eso me he visto obligada a sacar el pequeño Amenábar que todos llevamos dentro y he realizado mi primer corto-denuncia inspirado en el tema, titulado "Hasta los cojones de Halloween". Agradezco a Gerald Butler su participación desinteresada en el proyecto:

Para finalizar, dejadme dejarles un mensaje a los niños de mi vecindario, por si alguno está leyendo esto:

¿Sabéis quién os va a dar caramelos este año? ¡Sí, muy bien, VUESTRA PUTA MADRE!

xoxo

Postdata: El otro día me dieron a probar tarta de Halloween en Mercadona. Estaba asquerosa.

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Hoy vuelvo con vídeo del pasado. ¿Que estoy nostálgica? Pues sí. O no, qué sé yo, si no os gusta os jodéis y os vais a cascárosla con la negras en bolas de Inner el Pendejo.

Pues a lo que iba, que esta tarde no sé cómo me vi canturreando una canción que hacía la tira de tiempo que no escuchaba y tuve que buscarla en Youtube:

Diossss, qué recuerdos, cierro los ojos y me veo ahí, en el año 97 (o el 98, no recuerdo muy bien), sentada en el sofá de mi amiga V chillando las dos histéricas y poniendo el vídeo en pause justo en el segundo exacto en que a uno de los maromos se le marca el paquete.

Yo era un pequeño y tierno engendro de pueblo: pelo estropajoso, unas gafas del tamaño de la bici de Indurain y ropa que haría palidecer de envidia a los payasos del Circo Romano. La edad del pavo y sus amiguitas las hormonas me hacían bullying y me escribieron el Quijote en Braille por toda la cara. Ni Clearasil ni hostias, nada podía con aquellos granos. Una vez me quedé sobada en un banco y cuando me desperté había un ciego tratando de leerme...Lo dejó cuando se le empezaron a llenar los dedos de grasa.

Pero fea y todo, era feliz.. Qué tiempos aquellos en que mi felicidad era tan barata: 300 pesetas para comprarme la Super Pop, o diez duros para una bolsa de pipas con la que pasar la tarde poniendo a parir a toda la pandilla con mi amiga V. O flipándolo solas con los vídeos de los Backstreet Boys. Una vez tratamos de convencer a la madre de una amiga para que llamara a los de Sorpresa Sorpresa y nos llevaran a los BSB "sin que supiéramos nada" (totalmente verídico) Se intentó pero al final pasaron de nosotras y prefirieron llevar a una tronen a que los conociera. Con su pan se lo hubiera comido, la tía cerda...

Pero en la vida de toda pava adolescente llega un punto en que el nivel hormonal se regulariza y ¡sorpresa!, la vida real te mete un carpetazo en tó los morros para que despiertes. Y todos tus posters y recortes de la Bravo y la Super Pop se van al cubo de la basura (más concretamente al contenedor azul, el amarillo es para plásticos) Y luego que si el bachillerato, que si los primeros curros de verano, tu primer empleo, tu primer subsidio del Inem, etc. Ser adulto definitivamente es una mierda y si te pasas de la raya te mandan al trullo en vez de pegarte cuatro hostias como antes.

Bueno, se acabó el flashback de hoy, regresemos a nuestro mundo de euros, crisis, paro, Belén Esteban, Tokio Hoteles, hermanos Jonas y demás plagas bíblicas. Y ahora permítanme abrir la mula y ponerme a descargar los grandes éxitos de los BSB. Al que le guste, bien; al que no, se puede ir a reír de su puta madre.
He dicho.

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Hoy una amiga me ha confesado que no usaba Firefox, sino Internet Explorer y casi me da una bajada de tensión, empecé a verlo todo negro y a oir voces que me pedían que matara gente. Y no, mi amiga no es ni una choni, ni una pijilla, ni una negada de esas que llenan los ordenadores de virus con sólo tocar el ratón. Yo creía que era una de las mías, pero me tenía engañada la jodía...¡Me has decepcionado R!

Y vosotros, los cuatro gatos que leéis este blog, más os vale que uséis cualquier otro navegador que no sea la gran y putísima mierda de Internet Explorer, o no seréis dignos de meter vuestras narices aquí. Venga repetid diez veces: Internet Explorer caca, Firefox mola ; Internet Explorer caca, Firefox mola.

Es que me cago en la puta, ¿eh?

Enlaces:

Aquí descubriréis la verdad

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Creo que el título lo dice todo:


Currao, currao...a tu puta madre voy a currar yo


¿Es posible cantar tan jodidamente mal?Parece una familia de oligofrénicos perdidos


El publicista que haya salido con esta parida se merece una muerte lenta y dolorosa a manos de una pandilla de gorilas salvajes


Otra familia de repelentes con un cromosoma de menos (o de más). ¿Dónde está el gas pimienta cuando más lo necesitamos?

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Cuando escuché hace unos meses que U2 iba a sacar disco nuevo, no me hice demasiadas ilusiones, y menos aún tras escuchar el primer single "Get on your boots" que, para mi gusto personal, me pareció una mierda pinchá en en palo.

Pero luego, para cerrarme el pico, sacaron esta joyita tan tan tan buena que no tengo palabras para describirla.U2 en estado puro y las emociones a flor de piel. Los pelos como escarpias se me ponen...

U2 - Magnificent
Cargado por UniversalMusicEspana. - Ver los videos de música recién destacados.

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He aquí una prueba de que si hay algo más vasto e interminable que el universo, es la estupidez humana:

'123456', la contraseña más utilizada en las cuentas de Hotmail

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Ayer por la tarde, después de haberme recreado la vista un rato con el protagonista de la telenovela, decidí autoimponerme unos minutos de penitencia para intentar salvar mi alma y me quedé en el salón viendo España Directo (pero sólo un ratito, que no tengo vocación de mártir)

Me llamó la atención un reportaje que hicieron sobre el calvario que tenían que pasar todas las mañanas los conductores madrileños para ir a trabajar, que en muchos casos se tenían que chupar hora y media de atascos para poder llegar a sus lugares de trabajo. Hasta ahí todo bien, hasta que entrevistaron a uno de estos supuestos afectados. El chico explicó que tardaba una hora y media en llegar desde su casa al trabajo, lo que le suponía una pérdida de 3 horas diarias sólo en ir y venir.

¿Y por qué no coge el transporte?, pregunté yo y justo en ese momento la reportera le preguntó que cuánto tardaría con el transporte público. El chico hizo pausa durante unos segundos y con la boca pequeña respondió que desde su pueblo hasta donde trabajaba eran 45 minutos en el Cercanías, justo la mitad. Pero no le dio tiempo a la reportera de preguntarle por qué no elegía esta opción, en seguida intentó autojustificarse diciendo que el Cercanías sin abono le salía caro porque el billete sencillo costaba 2,5€.

Entonces comencé a hacer cálculos así por encima: 2,5€ por viaje hacen cinco euros diarios que, suponiendo que esta persona trabaje de lunes a viernes, son 25€ semanales y de ahí sacamos un gasto de 100€ mensuales sólo en transporte. Desconozco el modelo de coche de este chico, y yo de mecánica y coches sé lo justo, pero hasta donde yo sé, conduciendo (mínimo) durante tres horas todos los días, tu gasto mensual de gasolina suele ser bastante superior a los 100 euros. Sin contar que el abono mensual suele salir más barato, y sin contar tampoco el párking , que en Madrid suele ser bastante caro.

En resumidas cuentas, que este chaval hace el doble de minutos y se gasta más dinero yendo en coche a trabajar porque quiere. ¿No le sería más fácil, económico y además ecológico usar el transporte público? Pues no, como buen macho ibérico, agarra el coche y luego se queja.

Lo que pasa es que somos muy cómodos, me parece a mí...

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Hace muchos años que no veo ninguna de las entregas de "Solo en Casa". Recuerdo que un año que la pusieron por Navidad, la grabamos en vídeo y mi hermano la ponía a todas horas, lo suficiente como para cogerle asco a la peli y a Macaulay Culkin, pero no, no nos cansábamos. A toda la gente de casa le gustaba (bueno, menos a mi padre, pero porque no había persecuciones policiales ni salía Chuck Norris reventando bocas con su patada giratoria)

De la primera parte, que fue la que más me gustó, recuerdo con mucho cariño esta escena, que sin duda era nuestra favorita, ya que la rebobinábamos una y otra vez para partirnos en culo con ella:

Un momento inolvidable, sin duda

La segunda tampoco estaba mal, aunque como bien dice el refrán "Lo bueno, si es breve, dos veces bueno". Otra vez el Barbitas tenía que sufrir para que nos pudiéramos desternillar a gusto:

El efecto del esqueleto es tan cutre y tierno a la vez que es imposible no partirse la caja.

La tercera ya ni me molesté en verla, salvo a trozos, y llegué a la conclusión de que los productores debieron haberse plantado en la segunda entrega. Además, sin Macaulay Culkin y sus morritos de pato ya no era lo mismo...

Así que finalizaré el post con un homenaje a este niño prodigio (que vaya pena que se nos haya echado a perder por el camino, la verdad sea dicha):

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De esta foto la única conclusión que puedo sacar es que las hijas de Zapatero son feas de cojones. De buen rollito, eh, que una tampoco es Halle Berry, precisamente...*

*Aunque el otro día me dijeron que me parecía a la actriz brasileña Thaís Araujo. Ojalá fuera así, pero gracias por el cumplido de todos modos ;-)

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Hace unas semanas que pinté mi habitación y con ello decidí hacer una limpieza a fondo de todo lo que sobraba en mi habitación. Es increíble la cantidad de porquería que somos capaces de acumular en tan poco tiempo...En mi caso reconozco que soy muy sentimental con los objetos, me da pena tirar según que cosas porque me recuerdan a cierta época o porque me las ha regalado cierta persona...O porque costaron mucho dinero, lo que explica mi reticencia a deshacerme de mis libros de texto ¡del instituto!, por no hablar de los de la Universidad (he llegado a encontrar apuntes de asignaturas de 1º de carrera...)

Sin embargo llegó el momento de dejarse de tonterías liberar espacio y deshacerse de cosas que probablemente jamás volveré a usar (como el diccionario de latín o "El discurso del método" de Descartes) ni me servirán para nada (como mi vieja calculadora científica). Algunas cosas irán al reciclaje, otras las intentaré vender por eBay, otras en tiendas de segunda mano y lo que no se pueda colocar o regalar de ninguna manera irá a la basura.

Entre tanta tralla y trastos inútiles, encontré una cajita que tengo desde hace unos diez años, y que durante este tiempo he ido llenando de cosas que pertenecían a diferentes épocas de mi vida, y que contenía un poco de todo esto:

• Decenas de cartas recibidas en mi adolescencia (pero ninguna de amor, sniff...)

• Unas fotos de carnet de mi época de “Betty la Fea”

• La entrada de cuando fui a ver “Vicky Cristina Barcelona” en New Haven (USA) 10'50 dólares. No fue para tanto.

• Sellos
  

• Una latita de Nivea con monedas extranjeras y pesetas.
  

• Otra entrada de cine de hace unos años. Tantos que ya ni se ven las letras. En serio, guardo mucha mierda.

• Tarjetas de salida de una disco a la que iba antes y que ya no existe. 3 euros.

• Mi cédula de inscripción consular caboverdiana, de cuando el Estado español aún no reconocía mi ciudadanía española, a pesar de haber nacido y vivido en este país toda mi vida. Tuve que esperar a los 14 años para tener por fin el DNI, mientras que hoy en día le dan automáticamente la nacionalidad a cualquier mindundi...

• Dos calendarios de bolsillo de 1992 y 1998 respectivamente.

• El resguardo de la beca que presenté en el 2004

• Una tarjeta con chip para llamar por cabina de antes del euro. 1000 pesetas.

• La tarjeta descuento de uno de los supermercados donde trabajé.

• Una calcomanía de Vaca y Pollo (?)

• Un minimapa del metro de París con la foto de un jugador de rugby sin camiseta. Este lo guardo...

• Tickets del metro de París, Valencia, Madrid y Lisboa que no sé por qué conservo pero que ahí estaban.

• Un pendiente huérfano y sin tuerca. Pa' la basura.
  

• Entradas de la Expo de Lisboa del 98, la Tour Magne de Nîmes, la Iglesia de St Michaelis en Hamburgo, el Empire State, el Museum of Science de Boston y el Museo Van Gogh en Amsterdam. La del Museo de Ana Frank se me perdió, snifffffff.

• Mi carnet del autobús escolar

• Mi carnet del primero año de Universidad
  

• Mi carte Navigo de París

• Un conjunto de boli y pluma que me regalaron con 14 años por participar en un concurso de redacción de Coca Cola (no gané, pero me bebí una Coca Cola por la gorra)

• El resguardo del carnet de conducir, en su fundita con el logo de la autoescuela.
  

• Una invitación para el Aqualandia de Benidorm sin utilizar.

• Mi primera nómina del primer trabajo que tuve a los 18, por un valor de 720€ netos. Quien los pillara hoy en día...
  

• Dos menús de una boda y una comunión a las que asistí hace más de diez años y que no sé por qué guardo, teniendo en cuenta que no guardo ningún parentesco con las personas que las celebraron. Aunque tras revisarlas he llegado a la conclusión de que la tarta Comtessa (ahora Vienetta) no puede faltar en ninguna celebración que se precie.
  

• Recortes de la Super Pop y la Bravo de hace unos 12 años, con fotos de actores y cantantes que me gustaban.

• Felicitaciones de cumpleaños hechas a mano por mis compañeros de clase.

• Fotos de carnet arrancadas de documentos caducados.

• Postales de Estambul, Valencia, Toledo y Nueva York enviadas por amigos y conocidos.

• Muestras de perfume tan caducadas que probablemente contengan radioactividad.

• Postales de Mirandela y Chaves (Portugal), Mallorca, Valencia, Montpellier, Nîmes, París, Hamburgo, Boston y Nueva York, y que nunca llegué a enviar.

• Fotos de varios cumpleaños de mi infancia.

• Disquetes con trabajos de clase y los drivers de un ratón para el ordenador.

• Una libreta que tengo desde los 15 años y que contenía, entre otras cosas, la receta de las crêpes (dulces y saladas), las direcciones postales de mis amigas de León, los deberes de latín del 30 de noviembre del 2000, la bibliografía de un libro de texto, un resumen sobre la duración de la batería de mi móvil en diciembre de 2002, con fechas y hora, apuntes de Lingüística de un día que se me olvidaron los folios, la foto del actor que salía antes en Rex (y que estaba muy bueno) y notas varias. Lo más desconcertante del contenido de esta libreta es una lista de dos páginas con los teléfonos móviles de unos 15 tíos, acompañada de descripciones del tipo “este está bueno”, “le gusta U2”, “cachitas”, “de Bilbao”. En serio, ¿de dónde demonios salió esto????? Juro por la cobertura de mi móvil que no lo recuerdo para nada.

Exceptuando el pendiente, no pienso tirar nada de lo que hay dentro de esta caja. Aún me quedan recuerdos y detalles que meter dentro. Es curioso que echando un repaso al interior de esta caja me vengan a la mente tantas experiencias, personas, detalles, olores y lugares que he conocido, diferentes épocas, diferentes sabores, etc.

Talvez algún día tenga que comprarme una caja más grande donde meter más recuerdos inútiles, pero eso siempre será una buena señal.

Porque aún no he ido a ver el Coliseo...

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Esto lo pongo para que esta noche tengáis tod@s sueños eróticos con Zapatero, Rajoy, Aznar, el Rey y Pepiño Blanco y os despertéis a media noche empapados en sudor y llamando a vuestra mamá en medio de llantos. Porque soy así de mala.

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Es oír la intro del principio y me puedo ver a mí misma, con unos ocho años, sentada en la mesa de la cocina antes de ir al cole, muerta de sueño y metiéndome un Colacao con magdalenas entre pecho y espalda, mientras mi madre se pelea con mis trenzas y amenaza con raparme el pelo para acabar de una vez por todas con esta penitencia de tener que peinarme todos los días.


En este caso yo sí que me ahorraré los comentarios del tipo "los dibujos de antes sí que molaban", bla bla bla. Más que nada por no caer en redundancias. Disfrútenlo.

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Para quien desconozca el significado de este acrónimo, aquí os pongo la definición de la Wikipedia:

GIYF es un acrónimo que en inglés significa "Google Is Your Friend", ("Google es tu amigo" en español). Esta suele ser la respuesta que recibe cualquier pregunta que hubiera sido fácilmente respondida buscando en el motor Google. También puede indicar (no obligatoriamente) que quien responde se siente ofendido y considera una falta de respeto que la persona que pregunta no se tome el trabajo de leer y buscar por su cuenta, caso en el cual, encontraría fácilmente la solución a su interrogante.

¿Cuántas veces hemos estado en el MSN o navegando tranquilamente por Internet y nos ha salido una ventanita de conversación con un amigo pidiéndonos ayuda? Por los amigos (si son de verdad) estamos dispuestos a hacer cualquier cosa, desde ayudarles a pintar la casa a partirles la cara a los flipaos de turno que nos buscan camorra todos los fines de semana. Bueno, si hablamos de prestar dinero, la cosa cambia, pero este no el tema del que estamos hablando.

De lo que vengo a hablar es de la proverbial inutilidad, vagancia, cara dura o todo junto de algunas personas que son muy listas para encontrar el porno-zoofílico-gore japonés más sofisticado en Internet, pero a la hora de buscar cosas tan simples como una farmacia de guardia tienen que recurrir a tu ayuda. En serio, flipo en colores cada vez que alguien me hace vía MSN alguna pregunta del tipo

"Oye, ¿no sabrías buscarme dónde hay algún abogado laboralista?"
"Oye, ¿no me podrías mirar una página donde descargarme este juego?"
"Oye, ¿me podrías mirar dónde puedo comprar tal accesorio para mi móvil?"

Estas preguntas te las hace una persona que en ese momento consta de las mismas herramientas que tú: un ordenador y una conexión a Internet. Bueno, tú tienes vergüenza, el otro no. ¿Qué demonios les hace pensar que lo que ellos no encuentran, nosotros lo vamos a conseguir en menos de un minuto?
Ya sé que Internet es un mar infinito de información y decidir por dónde comenzar a buscar es complicado, ¿pero qué tal si comienzan tecleando unas simples palabritas aquí, como hemos hecho todos alguna vez?

Lo que más me quema es que el 80% de esas personas son las que luego se burlan de tí porque pasas muchas horas en Internet o sabes mucho de ordenadores (que no sería mi caso, dicho sea de paso. Una hace y entiende lo que puede)

Es muy fácil burlarte de alguien porque es un fanático del bricolaje y luego ir corriendo a pedirle que te arregle la cisterna del wáter (y si no que se lo pregunten a mi padre, pobrecillo)

Ya sabemos que en este país siempre ha estado mal visto sobresalir entre los demás por lo que sea: por ser más alto, más listo, más guapo, más rico, etc. No en vano dijo un escritor (cuyo nombre ahora no recuerdo) que la envidia era un mal típicamente español. Por norma general, si no eres mediocre, te tirarán piedras, y si haces uso de tus cualidades, te echarán más piedras aún. Lo dicho, que en este país estamos muy acostumbrados a que alguien más tonto haga nuestro trabajo.

Pero a lo que iba, que hace falta tener la cara muy dura para pretender que otras personas hagan tu trabajo mientras tú te la cascas viendo fotos de Megan Fox o te pones al día con el resumen de Gran Hermano. Actualmente Google es uno de los motores de búsqueda más potentes que hay (si no el que más) El 99% de lo que busques estará ahí, así que antes de volver a molestar a alguien que probablemente esté ocupado con sus cosas, piénsatelo mejor y recurre a él.

Google es tu amigo, piensa en él.

Para rematar, un poco de información muy útil:
Consejos para buscar en Internet

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Aunque llevo unos días holgazaneando, aún no he deshecho la maleta, soy lo peor. He estado unos días en mi tierra natal, más concretamente en Ponferrada (comarca del Bierzo, provincia de León para quien no ande muy p'allá en geografía...) Tenía muchas ganas de ir ya que la primera semana de septiembre son las fiestas patronales en honor a la Virgen de la Encina, y es casi una semana con feria, acontecimientos, conciertos, desfiles, etc. Esperaba encontrarme a mucha más gente este año, pero la crisis no perdona. Aunque como siempre, me ha sentado bien volver a la tierra donde me crié y dejé tantos amigos y donde me percaté de las siguientes cosas, con relación a donde vivo ahora:

• Ponferrada tiene la mitad de población que Torrevieja siendo una ciudad casi 4 veces más grande. Es una ciudad donde monumentos y edificios muy antiguos conviven con construciones modernas . Esperaba encontrarme mal tiempo, ya que el verano leonés suele ser muy fugaz, pero hizo un calor de la hostia. No sé si es por la altitud del Bierzo, pero por ahí el sol pega tan fuerte que me daban hasta escalofríos.
  
  
• Ahí, los conductores PARAN en los pasos de cebra, aunque aún no hayas comenzado a cruzar. Después de vivir tantos años aquí en Torreyuyu, es difícil quitarte esa sensación de cuando notas el aliento de la muerte acariciándote la nuca cada vez que cruzas un paso de cebra. Y además debes hacerlo rápido, sino los coches te pitan por atravesarte en su camino.
  
  
• Los canis y demás fauna garrula sólo se ven en televisión, es más, la mitad de la gente no sabe ni lo que es eso. La única tribu urbana con la que te cruzas por la calle suelen ser heavys con camiseta negra y pelos y/o perilla largos. Y de vez en cuando algún "punki" old school peinando canas y todo, que esos ya pululaban por ahí cuando yo era pequeña.
  
  
• Dicen que la gente del Norte es seca...No sé cómo será en otras regiones, pero en el Bierzo la gente es muy amable. Talvez no sea tan habladora ni se tome tantas confianzas como por aquí, pero en educación dan mil vueltas a gentes de otras partes que van de sociables y alegres pero luego no tienen modales. Los abueletes te saludan por la calle, nadie va por ahí pegando gritos, y en los comercios son agradables, serios, pero educados al fin y al cabo (nada que ver con el chonismo de muchas dependientas de Berhska y tiendas por el estilo) El habla suave de estas tierras (muy parecida al acento gallego por la proximidad geográfica) también ayuda mucho.
  
  
• Hay muchos viejos por la calle (no obstante Castilla y León es una de las comunidades más envejecidas del país) pero hay un montón de parques para niños con muchos árboles y zonas para jugar.
  
  
• No hay barracones en los colegios e institutos.
  
  
• Se come no de puta, sino de putísima madre. En el 99% de los bares te dan un pincho con tu consumición, y en muchos sitios hasta te dan para elegir. Salir de cortos por la zona alta de Ponferrada equivale a llegar a casa con el estómago bien lleno de montaditos de lacón, pulpo a feira y otras delicatessen. Por cierto, tomarte CINCO zumos en un bareto te sale por menos de 4,75€...
  
  
• Las patatas bravas llevan AUTÉNTICA salsa brava, no mayonesa con ketchup y salsa picante...Y están de vicio, de ello puedo dar fe.
  
  
• Las manzanas, ciruelas, peras y melotocones autóctonos están muy ricos, y lo mejor de todo es que SABEN A FRUTA. La reineta del Bierzo es de lo mejorcito, os lo puedo asegurar.
  
  
• La peña "chupa" como geranios y se pilla unas cogorzas de elefante, pero nadie se mete en grescas. Las peleas en la calle y las movidas gordas son muy poco frecuentes. Es una ciudad tranquila y con muy poca delincuencia.
  
  

Sin embargo no todo es dorado, ahora mismo la tasa de paro en la región está altísima. A esta crisis de mierda hay que sumarle un problema que lleva arrastrando desde hace años y es el cierre progresivo de las minas de carbón, que hasta hace poco eran la principal fuente de ingresos de la comarca. Tradicionalmente las mujeres de los mineros nunca han necesitado trabajar, y éstos últimos están casi todos prejubilados, pero los jóvenes no tienen trabajo. Los precios por norma general, son bastante más bajos, tanto en alimentos como en alquileres y otros bienes básicos, pero los sueldos tampoco son altos.

Aunque siempre me gusta volver, siento que ya no es el mismo sitio donde pasé mi infancia. Las calles han cambiado, muchos comercios ya no están, otros siguen al pie del cañón, pero ya no se corresponden con la imagen que guardo en mi memoria. Sigo teniendo ahí a mis amigos de siempre, pero nuestras vidas son diferentes y trancurren en sitios distintos. Aunque lo echo mucho de menos, creo que el lugar de uno está donde se encuentre tu gente, y en este momento mi lugar se encuentra aquí en Torreyuyu.

No sé si será para siempre, la vida da muchas vueltas, pero yo desde pequeña siempre tuve la intuición de que mi destino estaba lejos de mi pueblo.

Sólo espero que no mucho...

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El último hombre de fiar de la historia fue avistado en 1978 por una señora de Burgos que venía de comprar el pan. Tras dar la voz de alarma, fue conducida a la comisaría más cercana para que prestara declaración. Una vez ahí, y ya más calmada, confesó ir hasta arriba de farlopa y habérselo inventado para reclamar la atención de su marido, que vivía obsesionado con la fabricación y venta de bicicletas de alambre.

A día de hoy, 30 años después, ni la CIA ni el mismísimo Iker Jiménez han logrado probar la existencia de este tipo de hombres con pruebas sólidas y fehacientes, pero millones de mujeres en todo el mundo aún no han perdido la esperanza de dar con un especimen de esta especie prácticamente extinta.

Ya se sabe, la fe mueve montañas.


NOTA: Al contrario que la señora de Burgos, yo no necesito farlopa para inventarme chorradas. Creo que mi cerebro la sintetiza sola.




(Este texto es otra parida de las mías que he rescatado de los bajos fondos de mi disco duro. No me responsabilizo de su contenido, hace ya mucho que lo escribí y no era responsable de mis actos...)

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Quien dijo aquello de que antes de decir algo o actuar hay que contar hasta diez tenía mucha razón. Esta tarde iba yo conduciendo y en un cruce el coche de delante de paró en seco, hizo como que iba a tirar a la derecha y luego siguió recto. Empecé a berrear y a hacer aspavientos con las manos, solté un "mecagoenlahostiamirapordondevas", y todo eso. Se notaba que estaban perdidos, iban frenando a cada rato. En el siguiente stop vi que en el asiento de detrás iba un bebé pequeñito sentado en el regazo de su abuela y que miraba hacia mi dirección sonriendo, y me dio pena de mi poca paciencia.

Llegamos a una rotonda y vi que paraban a una pareja de transeúntes pidiendo indicaciones, pero para variar por estos parajes, resultaron ser ingleses y los del coche eran españoles, así que no pudieron ayudarles. Yo les adelanté y fui unos metros hacia adelante, hasta que pensé que podría hacerme perdonar el desaire de hacía unos minutos. Paré, puse las luces de emergencia y bajé la ventanilla. Cuando pasaron a mi altura les pregunté si podía ayudarles.

El señor se alegró mucho porque al fin encontró a alguien que sabía español y me dijo que estaba perdido y que necesitaba llegar a una urbanización. Le expliqué como ir, realmente estábamos al lado, pero estaban tan desubicados que no paraban de dar vueltas sin saber realmente a dónde iban.

Me dieron las gracias mil veces y cada uno tiró por su lado. Me sentí bien por mi buena acción, pero también avergonzada por mi mala leche y mi poca paciencia. ¿Cuántas veces hemos pecado de impacientes en la carretera y hemos pitado o gritado a un anciano que tarda media hora en cruzar la calle, a una persona que está perdida y se para en todos los cruces o sencillamente a alguien que tiene un despiste y no se da cuenta de que el semáforo ya está en verde? No sé qué tiene el coche, que cada vez que montamos y arrancamos nos transformamos en unos seres impacientes, coléricos y sin sentimientos. Todos podemos tener un mal día, y no está bien cebarnos y pagar nuestro estrés con los demás.

Talvez si fuéramos un poquitos más tolerantes los unos con los otros, habría menos accidentes y desgracias. Yo de momento intentaré controlarme para la próxima vez.


P.D: No sé si vale la pena seguir traduciendo este blog en inglés, total todas las visitas que recibo son de países hispanohablantes...

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Todos os habréis quedado con la cancioncita de marras: I like it when you move around the disco dance floor, adaptation let me show you how it's done!

Que un anuncio de compresas/tampones/salvaslips no provoque vergüenza ajena y ganas de lanzar el plasma tan caro del Mediamarkt por la ventana tiene mérito, así que creo que los publicistas de esta campaña se merecen un premio (bueno, o por lo menos las gracias, que para eso les pagan)

No sé qué tiene este anuncio, pero me mola, será por lo bien que bailan las tías o por lo buenorras que están (ufff, qué lesbi ha sonado esto, pero es la verdad, y las odio por eso. Por ser estar buenas, no por hacerme decir comentarios lésbicos, que no es que me importe, pero bueno, ya me entendéis...)

Ya podrían aprender los de Fama, que esto es más agradable de ver. Si sabéis de alguna academia de baile donde me enseñen a mover el cu-cu así, avisad, leñe.

PD: En los comentarios hay información sobre cómo conseguir la canción.

English:
I like this TV ad. They're advertising pantyliners, amazing, huh? And I hate these girls for being so hot and rocking their bodies like that. Full stop.

Anuncio Evax Adapt

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Stephanie Valentin es una de esas personas con tanto talento que te hace preguntarte si realmente pertenecen a este planeta. La francesa no sólo es dibujante, escultora, pintora y música (toca el violín de fábula), sino que además tiene varias vídeos en su canal de Youtube donde muestra sus extraordinarias dotes con el diseño por Photoshop:

Stephanie Valentin is one of those people so talented that make you wonder if they belong to this planet. The Frenchwoman not only is a drawer, a sculptor, a painter and a musician (she plays the violin wonderfully) but she also has posted several videos on her Youtube channel where she displays her amazing skills at Photoshop design:



Enlaces - Links:
Stephanie Valentin - Personal website
Stephanie Valentin - Youtube
Stéphanie Valentin on My Space

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Tengo dudas. Quiero darle más vidilla a este blog actualizando más a menudo y poniendo cosas interesantes...Sin embargo también me gustaría escribirlo en inglés, porque tengo amigos que no hablan español y estaría bien poder compartirlo con ellos. Entonces tengo dos opciones:

• Crear posts bilingües (como en este caso)
• O Tener un blog en español u otro en inglés.

Cada opción tiene sus ventajas y sus inconvennetes, entonces tendré que pensármelo bien. ¿Qué preferís vosotros?


I'm hesitating. I want to liven up this blog a little bit, updating more frequently and posting interesting things... But I also want to blog in English, as I have friends who don't speak Spanish and I'd love to share it with them. Thus I have two choices:

• Writing bilingual posts -like this one.
  
• or having a blog in Spanish and another one in English
  

Each choice has its pros and its cons, so I'll have to think about it...What do you prefer?

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• Soy mujer y odio hablar por teléfono (pero me encanta rajar, eso sí, en persona).
  
  
• Soy mujer y tengo una orientación espacial cojonuda, no hay mapa que se me resista (y sino preguntádselo a Maruxa, mi profa de geografía en ¿2º? ¿3º? de la ESO que flipó con el mapa de Ponferrada que le hice en pleno examen)
  
  
• Soy mujer y me gusta el fútbol (bueno, corrijo, los futbolistas. Pero al menos sé quién ha fichado por el Manchester y quien ha sido cedido al Valencia durante la última temporada)
  
  
• Soy mujer y no soporto a las tías que se pueden tirar horas y horas hablando de trapitos. Me entran ganas de pegarme un tiro de sólo oírlas durante media hora (ahora bien, si cambiamos "ropa" por potingues y pinturitas, ahí ya cambia la cosa...)
  
  
• Soy mujer y no sueño con casarme con un principe azul vestida de tarta de merengue con muchos volantes y encaje (De hecho, sólo sueño con casarme en mis peores pesadillas)
  
  
• Soy mujer y no estoy obsesionada con pillar a un tío que gane una buena pasta, me compre un piso bonito y me tenga como a una reina. Más que nada porque mi madre tampoco lo ha estado nunca y por ello no me me ha educado así.
  
  
• Soy negra y bailo como el puto culo (y no es que esté orgullosa de ello, pero es lo que hay) Tampoco me paso el puto día de fiesta.
  
  
• Soy negra y odio el hiphop de los cojones (y tengo que aguantar que me llamen rara porque me gustan grupos como U2, Coldplay o Duran Duran...cualquier día comer pizza aderezada con mierda será lo normal y entonces seguirán llamándome "rara"...)
  
  
• Soy negra y no giro el cuello como un búho al hablar, ni señalo a la peña con el dedo en plan negra chunga del Bronx.
  
  
• Soy negra, tengo estudios superiores, y yo sola me he leído más libros que cinco chonis juntas (y donde dije cinco podría haber dicho diez...o veinte. Bah, mirándolo bien tampoco tiene mucho mérito...)
  
  
• Soy negra y soy española, le guste a quien le guste, y aún así en muchos sitios me piden el NIE en vez del DNI, o me preguntan que de dónde soy. ¿De qué otro sitio voy a ser si aquí nací, aquí me crié y hasta hace unos años tenía un acento leonés de la hostia, que tras un buen tiempo en la Vega Baja del Segura se me ha terminando "amurcianando"?
  
  
• Soy negra y no, no soy una calientapollas ni una comehombres, ni me gusta que nadie se me restriegue en cualquier antro con la excusa del reggaeton. Es más, en esos casos soy capaz de arrear hostias como la más puritana y frígida de las blancas. Y me la pela si alguno tiene un fetiche con las negras, pero no soy Papá Noel, así que no estoy obligada a cumplir los deseos de nadie.
  
  
• Soy negra y no como ni arroz con plátanos, ni frijoles, ni yuca, ni cuscús ni cosas de esas. Con la comida soy tiquismiquis de cojones. A mí de la comida mediterránea (española-italiana-griega, etc) no me sacas, y luego hago determinadas excepciones (japonesa, mexicana, etc.), pero en lo que respecta al comer, para mí cuanto menos exótico, mejor. Por no comer no como ni la comida caboverdiana, con eso os digo todo...Y la comida china ni mentarla.
  

¿Queda claro?

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Respuesta de mi padre tras haberle explicado el significado de la palabra pagafantas :

¿Pagafantas? Tendría que ser "pagacubatas", macho, que a estas chavalas de hoy en día las invitas a una fanta y te la tiran a la cara.

Pues no le voy a quitar razón al hombre. Lo fuerte es que la última vez que mi viejo pisó una discoteca fue allá por el año 78. Bueno, no, en el 82 estuvo en la discoteca del Temple. Más que nada porque fue ahí donde él y mi madre celebraron su boda...

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Estoy muy cabreada. Me acaban de robar el móvil en el curro, delante de mis narices y sin que me diera cuenta. Y el ladrón no ha sido ni un kinki, ni un "pintas", ni nadie sospechoso, sino el tipo de persona de quien menos te lo puedes esperar: español, unos 25-30 años, con buena apariencia, bien vestido, educado...
Entró buscando información sobre un viaje a Egipto y le tocó el premio gordo, vió el móvil encima de la mesa, me lió y aprovechó para sisármelo sin que me diera cuenta. La putada es que aunque tenía el móvil asegurado, dudo que me lo reembolsen, al tratarse de un hurto y no un robo (así de penosas son las cláusulas del seguro de The Phone House).
Esta misma tarde voy a denunciarlo en la Guardia Civil, pero lo único que me consuela es que he llamado ya a Vodafone y he bloqueado el terminal, lo que significa que aunque le meta otra tarjeta al móvil o lo libere no va a poder usarlo.
Que se joda por hijo de puta y cleptómano, me cago en todos sus muertos y en su puta raza, ladrón de mierda...

Si vivís por la zona de Torrevieja-Murcia-Alicante y os intentan vender un Samsung F480 robado, probablemente se trate del mío, así que agradecería que os pusiérais en contacto conmigo.

P.D.: Al final me lo respusieron, ya que al tener el móvil un valor tan alto cuenta como robo y no como hurto. Pero tuve que pagar 80€ de franquicia. Nunca más en la vida me vuelvo a comprar un móvil de estas características.

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Estoy harta, todas las semanas la misma mierda.

Te pasas la semana trabajando, de lunes a sábado, muriéndote de ganas de que llegue el fin de semana o haya algún puente, ¿y cuando llega qué? Te tiras todo el día encerrada en casa sin nada que hacer, porque la mitad de la peña o está currando, o tiene novio o están desaparecidos en combate (eufemismo que viene a decir que "tienen planes más interesantes que verte la jeta")
Y así sin que te dés cuenta van pasando las semanas, y vas envejeciendo sin hacer nada útil con tu vida aparte de ganarte el jornal 40 horas a la seman y machacarte por las tardes en el gimnasio. ¿De qué sirve ganar dinero si no tienes tiempo ni compañía para gastarlo?

Esto es una auténtica mierda, si por lo menos el gimnasio estuviera abierto podría ir a quemar unas cuantas calorías en vez de estar aquí malgastando mi tiempo y blogueando porque estoy de mala hostia.

La gente ya nunca tiene tiempo para nada ni para nadie, el egoísmo y el individualismo se extienden entre la peña como una mancha de aceite y cada vez es más difícil tener una vida social mínimamente satisfactoria (o nuestras exigencias son cada vez mayores, que podría ser)

Habrá que aprender a buscarse la puta vida...

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Dentro de una semana exacta es mi cumple, con lo cual procedo a dejar aquí una pequeña lista con los regalos que me gustaría recibir (no con la intención de que me los terminen regalando , sino por probar y ver si suena la flauta):

• Un reproductor mp3. Mi viejo y fiel Thomson se murió el año pasado, luego me compré un Supratech que suena peor que una gramola de principios de siglo XX, así que necesito un mp3 decente y con buena calidad de sonido. No tiene que ser mp4 (yo no soy de ver vídeos, sólo me interesa la música) pero eso sí, no estaría de más que tuviera radio integrada. Ah y por favor, que no sea ni de las marcas Inovix, Supratech o Bluesky, que lo barato a la larga sale caro (y yo sé por qué lo digo...)
  
• Un bono-regalo en Myparfuem.com . Se trata de una página Web donde puedes cumplir uno de mis grandes sueños: crear tu propio perfume.
  
• Un sujetador deportivo para el gym (talla 85B, gracias).
  
• Un cheque regalo de Zara, Mango o cualquier otra tienda de estas que se han montado en el dólar vendiéndonos harapos made in Pakistán de dudosa calidad.
  
• Un coche y un novio clavado a Darek
  

Y ya no pido nada más, como podéis ver soy una persona muy sencilla que se conforma con pequeñas cosas (como un pequeño coche, una pequeña mansión, un pequeño yate...)
Hale, me voy a echar la Primitiva

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Aquí estoy. No sé quçe poner porque llevo un día entero buscando una puñetera plantilla que me guste. Al final me he decantado por esta, pero seguro que la terminaré cambiando.
Ya actualizaré algo, ahora me piro a la calle.
Adeu!

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