¿A vosotros se os ocurriría algo así alguna vez (sin haber consumido drogas previamente)? A mí tampoco. Y luego nos preguntamos por qué los japoneses son tan raross...Pues no, no son raros, es que están a años luz de nosotros.

P.D.: La razón por la cual estén bailando en medio de una intersección es algo que está fuera de mi entendimiento.

Dedicado a M por compartir el vídeo en el Caralibro xD

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Hugh Grant abatido tras la derrota del Fulham contra el Atleti:

Ahora pongámosle banda sonora a la imagen (a partir del minuto 0:15):



P.D.: No, no son de mi familia. Nosotros lloramos con más estilo.

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Siguiendo con mi colección de "cosas que hacen cosas", ya sea vídeos que dan rabia, o frases que dan risa, etc., ayer estaba viendo la tele y me topé con un vídeo que hacía muchos años que no veía y que me trajo oscuros recuerdos. No sé cuántos años tendría la primera vez que vi este vídeo, 4 o 5, pero no olvidaré ese momento. Es un vídeo que da muy, muy mal rollito, comenzando por las ojeras del Robert Smith y terminando por las telas de araña de los cojones. Todavía me da asco cuando lo veo.

Así que he pensado en poner por aquí de vez en cuando vídeos de esos que si los ves después de haberte comido un tripi puedes terminar arrojándote por la ventana del yuyu que dan. Con lo cual queda inaugurada la sección de Vídeos que dan mucho yuyu. Si tenéis alguna sugerencia para esta sección, en la columna de la derecha hay un formulario (justo debajo de donde pone "Pregúntale a la Negra") donde podéis enviarme vídeos que os hayan dado yuyu alguna vez (los de la Pantoja no valen, aviso)

Disfruten la primera entrega: Lullaby (The Cure)

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Hoy no me apetece currarme el post, así que ahí tenéis. Darsus con un canto en los dientes:

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*No pun intended. O sí.

Primero la negrita del Single Ladies y ahora esto. Con gente como esta cómo coño vamos a acabar con los prejuicios sobre la inteligencia de nuestra raza, joder:



Varios minutos después de esto, sucedió lo que todos sabemos

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Como si no fuera ya poca desgracia que todo el mundo (literalmente) se parta el culo a tu costa ahora viene esto:


¡Más hilarious que nunca!

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Todavía me estoy secando las lágrimas

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En contraposición a mi infame sección llamada Anuncios que me tocan los cojones, inauguro ahora otra denominada Anuncios que me molan cantidubidubida. Había que ponerle un título ñoño para contrarrestar la vulgaridad y malsonancia de la otra sección, no se me vayan a escandalizar las gentes de bien. Pues bien, sin más dilación paso a poner una breve muestra de los anuncios que, para mí, se salvan de la hoguera del zapping:


Sé que pondréis en tela de juicio mi capacidad mental/intelectual si os digo que cada vez que veo este anuncio me parto la caja, pero como vuestra opinión me la pela lo diré igual. Es que es tan cuca...¡una jirafita que va en bici y cargando un sofá! ¡Y haciendo caballitos como un cani de las 3000 viviendas! A mí nunca se me habría ocurrido, a no ser que me comiera una pirula seta antes. Me gusta, y punto en boca.


Con este anuncio también me mondo viva, pero de lo feo que es el hijoputa del paisano. Parece el típico cuñao que en las bodas arrampla con la barra libre y termina bailando la conga en la pista con un puraco en la boca y la corbata atada en la cabeza. Pero parece un señor majo, y los anuncios son divertidos e inofensivos, así que de de momento, se librará de mi ácida pluma (es un decir, que ya me gustaría a mí...)

Ayyy chavalín, ¿qué te creías, que a mí mi madre no me tenía toda la puta noche sentada frente a un plato de arroz con zanahorias hasta que me dignaba a terminármelo? Porque a mí las espinacas sí que me gustaban, pero rara era la vez que me las ponían en el plato, hay que joderse. Recuerdo que una vez estaba yo llorando porque no quería comerme la sopa y cagándome en todos los santos del calendario rezando al niño Jesús para que acudiera en mi ayuda, en esto que entró una polilla por la ventana ¿y sabéis dónde fue a aterrizar? ¡Jackpot!, justo en medio de mi plato. Mi madre no sabía si darme el guantazo a mí o a la puta polilla mientras tiraba la sopa por el fregadero y a mí se me ponía una sonrisa de aquí al Congo. El mismísimo Espíritu Santo en forma de polilla apareció por mi casa, ver para creer...

En resumen, enhorabuena a los publicistas, que no todo van a ser tirones de oreja.

P.D.: He comprobado que muchos de mis amigos entran al blog a través de Facebook, ¡no me seáis ratas y dejad algún comentario aunque sea diciendo hola, coño!
xoxo

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Se nota que estoy en plena crisis creativa, que me dedico a tirar de San Youtube para mantener esto con vida. A quien no le guste, ya sabe mi respuesta en este tipo de casos.

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Regreso con otra dosis de odio y mala baba contra la publicidad de este país. En la última entrega se me había pasado este anuncio con el que nos llevan torturando desde el verano, craso error:



Otra perla:


No sólo me jode tener que tragarme imágenes de ratas y cucarachas a la hora de comer sino además tener que aguantar el horroroso acento de la tía del minuto 0:56, que juraría que dice "Con Riddex, he lograrou muchou dinerou" Que alguien me explique qué coño significa "lograrou". ¿Estás segura de que no querías decir "ahorrado"? Aprende a hablar antes de salir en un anuncio, bonita.

Y por último una joyita televisiva:


Cada vez que veo este anuncio aflora en mí el asesino en serie que todos llevamos dentro y siento ganas de colarme en algún concierto de Tokio Hotel o Jonas Brothers y armar una masacre. Aunque pensándolo bien, tendría más sentido ir a las oficinas de los publicistas que inventaron esta mierda de anuncio (canción incluida) y vengarme en nombre del pueblo español por la vergüenza ajena que tenemos que soportar día a día. ¿Qué pretendían, ir de cool y modernitos?¿Y qué decir del pavo del final que se pone a cantar en plan Manolo Escobar? Un par de hostias bien dadas le arreaba a él y al resto de sus compañeros. España no se merece esto, bastante tenemos ya con la crisis...

Enlaces de interés:
Anuncios que me tocan los cojones I

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Hoy vuelvo con vídeo del pasado. ¿Que estoy nostálgica? Pues sí. O no, qué sé yo, si no os gusta os jodéis y os vais a cascárosla con la negras en bolas de Inner el Pendejo.

Pues a lo que iba, que esta tarde no sé cómo me vi canturreando una canción que hacía la tira de tiempo que no escuchaba y tuve que buscarla en Youtube:

Diossss, qué recuerdos, cierro los ojos y me veo ahí, en el año 97 (o el 98, no recuerdo muy bien), sentada en el sofá de mi amiga V chillando las dos histéricas y poniendo el vídeo en pause justo en el segundo exacto en que a uno de los maromos se le marca el paquete.

Yo era un pequeño y tierno engendro de pueblo: pelo estropajoso, unas gafas del tamaño de la bici de Indurain y ropa que haría palidecer de envidia a los payasos del Circo Romano. La edad del pavo y sus amiguitas las hormonas me hacían bullying y me escribieron el Quijote en Braille por toda la cara. Ni Clearasil ni hostias, nada podía con aquellos granos. Una vez me quedé sobada en un banco y cuando me desperté había un ciego tratando de leerme...Lo dejó cuando se le empezaron a llenar los dedos de grasa.

Pero fea y todo, era feliz.. Qué tiempos aquellos en que mi felicidad era tan barata: 300 pesetas para comprarme la Super Pop, o diez duros para una bolsa de pipas con la que pasar la tarde poniendo a parir a toda la pandilla con mi amiga V. O flipándolo solas con los vídeos de los Backstreet Boys. Una vez tratamos de convencer a la madre de una amiga para que llamara a los de Sorpresa Sorpresa y nos llevaran a los BSB "sin que supiéramos nada" (totalmente verídico) Se intentó pero al final pasaron de nosotras y prefirieron llevar a una tronen a que los conociera. Con su pan se lo hubiera comido, la tía cerda...

Pero en la vida de toda pava adolescente llega un punto en que el nivel hormonal se regulariza y ¡sorpresa!, la vida real te mete un carpetazo en tó los morros para que despiertes. Y todos tus posters y recortes de la Bravo y la Super Pop se van al cubo de la basura (más concretamente al contenedor azul, el amarillo es para plásticos) Y luego que si el bachillerato, que si los primeros curros de verano, tu primer empleo, tu primer subsidio del Inem, etc. Ser adulto definitivamente es una mierda y si te pasas de la raya te mandan al trullo en vez de pegarte cuatro hostias como antes.

Bueno, se acabó el flashback de hoy, regresemos a nuestro mundo de euros, crisis, paro, Belén Esteban, Tokio Hoteles, hermanos Jonas y demás plagas bíblicas. Y ahora permítanme abrir la mula y ponerme a descargar los grandes éxitos de los BSB. Al que le guste, bien; al que no, se puede ir a reír de su puta madre.
He dicho.

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Creo que el título lo dice todo:


Currao, currao...a tu puta madre voy a currar yo


¿Es posible cantar tan jodidamente mal?Parece una familia de oligofrénicos perdidos


El publicista que haya salido con esta parida se merece una muerte lenta y dolorosa a manos de una pandilla de gorilas salvajes


Otra familia de repelentes con un cromosoma de menos (o de más). ¿Dónde está el gas pimienta cuando más lo necesitamos?

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Cuando escuché hace unos meses que U2 iba a sacar disco nuevo, no me hice demasiadas ilusiones, y menos aún tras escuchar el primer single "Get on your boots" que, para mi gusto personal, me pareció una mierda pinchá en en palo.

Pero luego, para cerrarme el pico, sacaron esta joyita tan tan tan buena que no tengo palabras para describirla.U2 en estado puro y las emociones a flor de piel. Los pelos como escarpias se me ponen...

U2 - Magnificent
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Esto lo pongo para que esta noche tengáis tod@s sueños eróticos con Zapatero, Rajoy, Aznar, el Rey y Pepiño Blanco y os despertéis a media noche empapados en sudor y llamando a vuestra mamá en medio de llantos. Porque soy así de mala.

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Todos os habréis quedado con la cancioncita de marras: I like it when you move around the disco dance floor, adaptation let me show you how it's done!

Que un anuncio de compresas/tampones/salvaslips no provoque vergüenza ajena y ganas de lanzar el plasma tan caro del Mediamarkt por la ventana tiene mérito, así que creo que los publicistas de esta campaña se merecen un premio (bueno, o por lo menos las gracias, que para eso les pagan)

No sé qué tiene este anuncio, pero me mola, será por lo bien que bailan las tías o por lo buenorras que están (ufff, qué lesbi ha sonado esto, pero es la verdad, y las odio por eso. Por ser estar buenas, no por hacerme decir comentarios lésbicos, que no es que me importe, pero bueno, ya me entendéis...)

Ya podrían aprender los de Fama, que esto es más agradable de ver. Si sabéis de alguna academia de baile donde me enseñen a mover el cu-cu así, avisad, leñe.

PD: En los comentarios hay información sobre cómo conseguir la canción.

English:
I like this TV ad. They're advertising pantyliners, amazing, huh? And I hate these girls for being so hot and rocking their bodies like that. Full stop.

Anuncio Evax Adapt

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Stephanie Valentin es una de esas personas con tanto talento que te hace preguntarte si realmente pertenecen a este planeta. La francesa no sólo es dibujante, escultora, pintora y música (toca el violín de fábula), sino que además tiene varias vídeos en su canal de Youtube donde muestra sus extraordinarias dotes con el diseño por Photoshop:

Stephanie Valentin is one of those people so talented that make you wonder if they belong to this planet. The Frenchwoman not only is a drawer, a sculptor, a painter and a musician (she plays the violin wonderfully) but she also has posted several videos on her Youtube channel where she displays her amazing skills at Photoshop design:



Enlaces - Links:
Stephanie Valentin - Personal website
Stephanie Valentin - Youtube
Stéphanie Valentin on My Space

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