En los escasos dos y medio que llevo con Facebook he visto de todo: cosas raras, cosas graciosas, cosas frikis, he vivido el boom de las "Señoras que...", etc. Pensaba que ya lo había visto todo y que estaba curada de espantos hasta que ayer, a través de vistoenfb.com di con esta página:

Pa fliparlo, y si el nombre de la página ya es motivo suficiente para poner esta cara o_0, los comentarios vertidos en la misma no son para menos:

Yo es que siempre he sido más de Son Goku (de moreno, no rubio. Estaba cachitas...) o el príncipe de la Cenicienta (que además tenía pinta de tener perras y conducir un Jaguar) ¿pero el rey León????? No sé qué es más preocupante, si que una cría de 10 años se ponga cachonda con un dibujo, un león o con las dos cosas a la vez.

Sea como sea, las risas que me he echado con esta página no tienen precio. Consuela saber que hay gente más pirada que yo...

|

 Visto en lamebook.com

¿Y ahora quién me va a impedir a mí tatuarme a los cinco Backstreet Boys y poner debajo "I love the Beatles"? ¿Eh?

|

¡Hijos de putaaaaaa!!!! ¡Siempre van a por los más guapos!

|

Ya van varios días que me tengo que morder la lengua y aguantarme la risa en el curro por chorradas que me encuentro por Internet, como estas:

Viñeta tonta donde las haya, pero anda que no me he partido la caja yo sola al acordarme. Así de bobita soy...
Y por último esto, que no sabría muy bien cómo describir:

Esa sonrisa de comadreja me persigue en mis pesadillas. Por cierto, ¿qué demonios es lo que sale en 2:43?

Es algo tan surrealista, tan indescriptible, que tiene que ser genial por huevos. Gracias a Dios que no entiendo alemán (y que la pobre langosta era de plástico) El otro día estaba atendiendo a una señora y tuve que hacer como que mi boca ya venía torcida de fábrica mientras me contenía la risa. A ver cómo le cuento a la buena mujer que me reía por un vídeo que había visto en Youtube, si para comenzar tendría que explicarle que es Youtube. No, peor aún, tendría que comenzar por explicarle qué es Internet. Y a mí no me pagan para eso, no señor.

|

"¡Joder, qué putada, yo sólo hablo alemán...! ¿No les sirve?"

|

Hoy se me ha acercado un viejo y me ha dicho que me parecía un huevo a su nieto de 14 años.
Yo tengo 26
No soy blanca
Y soy mujer




EU FLIPO

|

Hay que mantener la tradición, de montarla y dar la nota cada vez que salimos al extranjero, que se note que somos españoles. Como muestra un botón, en el parisino cementerio de Père Lachaise (lugar súper recomendado par moi):

¡A ti sí que te "bibraba" yo, pedazo de inculta/o!

Aunque si esperábamos alguna muestra de cultura de parte de una persona capaz de profanar la tumba* de Maria Callas, ya podemos esperar sentados...


La educación en este país es gratuita y obligatoria, por lo que mi tolerancia hacia este tipo de gente es mínima, y menos aún cuando muestran semejante grado de (falta de) educación y respeto.


*Independientemente de que la Callas no esté ahí enterrada (fue incinerada) y de que esa no sea más que una placa honorífica.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
 ACTUALIZACIÓN:
Qué paradojas de la vida que justo cuando fui a compartir este post en mi Facebook me salió el siguiente captcha:

Tenía que ser precisamente el nombre del marido de la inculta (suponiendo que fue una mujer)... Eso va a ser la Callas, que me ha guiñado un ojo desde el más allá.
.
.
.
Qué pasa, ¿qué vosotros nunca os lo habéis flipado de vez en cuando o qué?

|

(Yo): Huy, huele  a chorizo escaldao, ¿no?
(Mi madre): Claro, tu padre con la manía que tiene que poner las manos en las cristales, no sé ni pa qué me paso toda la mañana limpiando.
(Mi padre): A mí qué me cuentas...

Desconozco si mi padre se quedó muy escaldao con el rapapolvo, y si el olor venía de ahí. Pobrín de mi viejo, ho.

|

Según la Wikipedia:

El daltonismo - John Dalton, quien lo padecía- es un defecto genético que consiste en la imposibilidad de distinguir los colores (discromatopsia). Aunque ningún daltónico confunde los mismos colores que otros, incluso pertenecientes a la misma familia, es muy frecuente que confundan el verde y el rojo; sin embargo, pueden ver más matices del violeta que las personas de visión normal y son capaces de distinguir objetos camuflados. También hay casos en los que la incidencia de la luz puede hacer que varíe el color que ve el daltónico.

Haced el test para descartar algún problema de daltonismo en vuestra visión, hay que prevenir  los problemas oculares al máximo. Tenéis que escribir en la casilla superior derecha el número que veis dentro del recuadro y luego pulsar en "Check it". Si tenéis más de dos fallos debéis consultar a un oftalmólogo urgentemente:

|

Primer diálogo:
Yo: ¿A dónde se ha ido X? (siendo X mi hermano)
Mi viejo: No

Esta tarde le tendemos una emboscada y le llevamos a GAES. Le guste o no.


Segundo diálogo:
Yo a vendedor de eBay (en un inglés más que correcto y aceptable): Hola, ¿tienen frascos de esmalte con la brocha gruesa?, los que ustedes venden son demasiado finos.

Vendedor de eBay (chino para más señas): Por favor, lea la información en la descripción de mis artículos. Tome los gastos de envío más altos y  réstele 2,50$ a los gastos de envío de cada artículo más que vaya a comprar.

Y tiene cojones de decirme que LEA yo la información. Me rindo, ya no les pienso comprar nada, por tontacos. 

Luego dicen que exagero cuando digo que soy una incomprendida

Tercer diálogo (bonus track pa mí, por lista) 
Mi padre: ¡Aaaachús!
Yo: Quéee
Mi padre (sonándose los mocos): ¿Pero quién te ha llamado?

|

Visto en Roma el último día de nuestra estancia

|

Entre el público masculino, ¿quién de vosotros tendría huevos de ponerse esto para salir a la calle?

Ahora es cuando me ajusto las gafas, me acomodo en la mecedora y vuelvo a mi labor de ganchillo mientras me persigno y murmuro "Ya no saben qué inventar..."

|

Todavía me estoy secando las lágrimas

|

Pa cachondo él, por pensarse que le iba a agregar después de leer semejante presentación. Y la ortografía sería para dedicarle un post aparte. Sí, soy un poco pedante, qué pasa.


Sucedió en el Tuenti (dónde si no)

|

Una nunca sabe la clase de cosas que se puede encontrar visitando una página web de venta de cosméticos (aparte de cosméticos, claro está):


Si se refieren a este Bobbi Brown...estoy completamente de acuerdo.

Visto en esta página

|

He aquí una prueba de que si hay algo más vasto e interminable que el universo, es la estupidez humana:

'123456', la contraseña más utilizada en las cuentas de Hotmail

|

Ayer por la tarde, después de haberme recreado la vista un rato con el protagonista de la telenovela, decidí autoimponerme unos minutos de penitencia para intentar salvar mi alma y me quedé en el salón viendo España Directo (pero sólo un ratito, que no tengo vocación de mártir)

Me llamó la atención un reportaje que hicieron sobre el calvario que tenían que pasar todas las mañanas los conductores madrileños para ir a trabajar, que en muchos casos se tenían que chupar hora y media de atascos para poder llegar a sus lugares de trabajo. Hasta ahí todo bien, hasta que entrevistaron a uno de estos supuestos afectados. El chico explicó que tardaba una hora y media en llegar desde su casa al trabajo, lo que le suponía una pérdida de 3 horas diarias sólo en ir y venir.

¿Y por qué no coge el transporte?, pregunté yo y justo en ese momento la reportera le preguntó que cuánto tardaría con el transporte público. El chico hizo pausa durante unos segundos y con la boca pequeña respondió que desde su pueblo hasta donde trabajaba eran 45 minutos en el Cercanías, justo la mitad. Pero no le dio tiempo a la reportera de preguntarle por qué no elegía esta opción, en seguida intentó autojustificarse diciendo que el Cercanías sin abono le salía caro porque el billete sencillo costaba 2,5€.

Entonces comencé a hacer cálculos así por encima: 2,5€ por viaje hacen cinco euros diarios que, suponiendo que esta persona trabaje de lunes a viernes, son 25€ semanales y de ahí sacamos un gasto de 100€ mensuales sólo en transporte. Desconozco el modelo de coche de este chico, y yo de mecánica y coches sé lo justo, pero hasta donde yo sé, conduciendo (mínimo) durante tres horas todos los días, tu gasto mensual de gasolina suele ser bastante superior a los 100 euros. Sin contar que el abono mensual suele salir más barato, y sin contar tampoco el párking , que en Madrid suele ser bastante caro.

En resumidas cuentas, que este chaval hace el doble de minutos y se gasta más dinero yendo en coche a trabajar porque quiere. ¿No le sería más fácil, económico y además ecológico usar el transporte público? Pues no, como buen macho ibérico, agarra el coche y luego se queja.

Lo que pasa es que somos muy cómodos, me parece a mí...

|