No hay nada que una visita a Massimo Dutti no pueda arreglar. Para todo lo demás, Mastercard.

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En los escasos dos y medio que llevo con Facebook he visto de todo: cosas raras, cosas graciosas, cosas frikis, he vivido el boom de las "Señoras que...", etc. Pensaba que ya lo había visto todo y que estaba curada de espantos hasta que ayer, a través de vistoenfb.com di con esta página:

Pa fliparlo, y si el nombre de la página ya es motivo suficiente para poner esta cara o_0, los comentarios vertidos en la misma no son para menos:

Yo es que siempre he sido más de Son Goku (de moreno, no rubio. Estaba cachitas...) o el príncipe de la Cenicienta (que además tenía pinta de tener perras y conducir un Jaguar) ¿pero el rey León????? No sé qué es más preocupante, si que una cría de 10 años se ponga cachonda con un dibujo, un león o con las dos cosas a la vez.

Sea como sea, las risas que me he echado con esta página no tienen precio. Consuela saber que hay gente más pirada que yo...

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¿A vosotros se os ocurriría algo así alguna vez (sin haber consumido drogas previamente)? A mí tampoco. Y luego nos preguntamos por qué los japoneses son tan raross...Pues no, no son raros, es que están a años luz de nosotros.

P.D.: La razón por la cual estén bailando en medio de una intersección es algo que está fuera de mi entendimiento.

Dedicado a M por compartir el vídeo en el Caralibro xD

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 Visto en lamebook.com

¿Y ahora quién me va a impedir a mí tatuarme a los cinco Backstreet Boys y poner debajo "I love the Beatles"? ¿Eh?

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Ya van varios días que me tengo que morder la lengua y aguantarme la risa en el curro por chorradas que me encuentro por Internet, como estas:

Viñeta tonta donde las haya, pero anda que no me he partido la caja yo sola al acordarme. Así de bobita soy...
Y por último esto, que no sabría muy bien cómo describir:

Esa sonrisa de comadreja me persigue en mis pesadillas. Por cierto, ¿qué demonios es lo que sale en 2:43?

Es algo tan surrealista, tan indescriptible, que tiene que ser genial por huevos. Gracias a Dios que no entiendo alemán (y que la pobre langosta era de plástico) El otro día estaba atendiendo a una señora y tuve que hacer como que mi boca ya venía torcida de fábrica mientras me contenía la risa. A ver cómo le cuento a la buena mujer que me reía por un vídeo que había visto en Youtube, si para comenzar tendría que explicarle que es Youtube. No, peor aún, tendría que comenzar por explicarle qué es Internet. Y a mí no me pagan para eso, no señor.

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"¡Joder, qué putada, yo sólo hablo alemán...! ¿No les sirve?"

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(Post para chicas y mariquitas, si no eres ninguna de las ds probablemente te la pele este post)

Si vuestro padre/novio/whatever es un fanático del fútbol y no piensa ver otra cosa en la TV mientras dure el mundial, no te molestes en pelearte con él. Siéntate frente al sofá y disfruta con las vistas y el derroche de testosterona sobre el césped:

1. España: Cesc Fábregas 

2. EEUU: Carlos Bocanegra

 
3. Italia: Antonio di Natale

4. Portugal: Cristiano Ronaldo

5. Francia: Yoann Gourcuff

6. Inglaterra: Joe Cole

7. Alemania: Christoph Metzelder

¿Cuál es vuestro favorito?


Ver resultados

P.D.: ¡No tenéis ni idea de hombreeees! xD

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Hoy se me ha acercado un viejo y me ha dicho que me parecía un huevo a su nieto de 14 años.
Yo tengo 26
No soy blanca
Y soy mujer




EU FLIPO

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Visto en Roma el último día de nuestra estancia

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Entre el público masculino, ¿quién de vosotros tendría huevos de ponerse esto para salir a la calle?

Ahora es cuando me ajusto las gafas, me acomodo en la mecedora y vuelvo a mi labor de ganchillo mientras me persigno y murmuro "Ya no saben qué inventar..."

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*No pun intended. O sí.

Primero la negrita del Single Ladies y ahora esto. Con gente como esta cómo coño vamos a acabar con los prejuicios sobre la inteligencia de nuestra raza, joder:



Varios minutos después de esto, sucedió lo que todos sabemos

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Como si no fuera ya poca desgracia que todo el mundo (literalmente) se parta el culo a tu costa ahora viene esto:


¡Más hilarious que nunca!

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Programa de baile en EEUU:



Versus

Programa de baile en España:


Peor que las coreografías de los Backstreet Boys que hacía yo en el colegio, con un par

Me pregunto si los mochuelos concursantes de Fama salen la pista a bailar o a lucir tipito y morrearse con los compañeros para levantar polémica (y lo que no son polémicas). Exceptuando al tío que sale al final haciendo break, he visto ancianos en silla de ruedas que se mueven con más brío.

Spain is different (pa' tó)

Ah, y Fama me parece una mierda (por si no había quedado lo suficientemente claro)

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Pa cachondo él, por pensarse que le iba a agregar después de leer semejante presentación. Y la ortografía sería para dedicarle un post aparte. Sí, soy un poco pedante, qué pasa.


Sucedió en el Tuenti (dónde si no)

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Una nunca sabe la clase de cosas que se puede encontrar visitando una página web de venta de cosméticos (aparte de cosméticos, claro está):


Si se refieren a este Bobbi Brown...estoy completamente de acuerdo.

Visto en esta página

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Pala adolnal legalos, álboles de Navidad y altículos pala las fiestas.

Me siento un poco hija de puta poniendo esto, pero como ya tengo asumida mi maldad congénita, da lo mismo. Pixelo los datos de la tienda, no tengo ganas de deberle ningún favor a la mafia china.
Capturado ayer (con el móvil que me robaron y que los señores de The Phone House me repusieron al tenerlo asegurado, eso sí, previo pago de una franquicia de ochenta napos. Unos pájaros, eso es lo que son...)

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Un mail bastante gracioso que recibí esta mañana, pinchar en la imagen para ir al post original

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No me gustan los gatos negros (no por negros sino por gatos), odio la calabaza y estoy hasta la seta del temita este de Halloween. Acabo de venir del Carrefour y tenían todo lleno de calabazas, brujas y mierda multicolor variada. ¿Desde cuándo se celebra Halloween en España? ¿Por qué tenemos que adoptar una fiesta de una cultura que no es la nuestra? No me imagino yo a los anglosajones celebrando la semana Santa con procesiones o haciendo puente en la Inmaculada.

¿Qué será lo siguiente, que terminemos celebrando acción de Gracias? ¿O hacer la danza de la lluvia en medio de la plaza del pueblo?

Cojones, aquí lo que se estila es el día de Todos los Santos (y olé). Aquí te vas al cementerio, le dejas flores a quien corresponda y luego te vas a casa a cebarte de comida, mientras reflexionas sobre la fugacidad de la vida y esas cosas, y te preguntas por qué has gastado ese dineral en flores para tu suegra con lo hija de puta que era.

Lo peor de todo es vivir rodeada de guiris, como yo y otras tantas personas aquí por Oldtower. El día de Halloween, los niños guiris del vecindario te tocarán varias veces al timbre pidiendo caramelos, como si estuviéramos en algún pueblo perdido de Arkansas. Y no sólo me pillan desprevenida y con la despensa vacía, sino que me dan ganas de fostiarlos a todos ahí en medio y recordarles que estamos en España y que aquí no celebramos esas chorradas. ¿O es que acaso los españoles vamos exigiendo cabalgatas de Reyes allí dónde vamos?

Pero claro, sólo son niños y como los pobres te dan lastimica te tienes que aguantar, ir adentro refunfuñando y darles aunque sea unos centimillos (de los dorados, que los de cobre te los tiran a la puta cara y con razón, por tacaño) Así que jódete y baila...

Por eso me he visto obligada a sacar el pequeño Amenábar que todos llevamos dentro y he realizado mi primer corto-denuncia inspirado en el tema, titulado "Hasta los cojones de Halloween". Agradezco a Gerald Butler su participación desinteresada en el proyecto:

Para finalizar, dejadme dejarles un mensaje a los niños de mi vecindario, por si alguno está leyendo esto:

¿Sabéis quién os va a dar caramelos este año? ¡Sí, muy bien, VUESTRA PUTA MADRE!

xoxo

Postdata: El otro día me dieron a probar tarta de Halloween en Mercadona. Estaba asquerosa.

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Hoy una amiga me ha confesado que no usaba Firefox, sino Internet Explorer y casi me da una bajada de tensión, empecé a verlo todo negro y a oir voces que me pedían que matara gente. Y no, mi amiga no es ni una choni, ni una pijilla, ni una negada de esas que llenan los ordenadores de virus con sólo tocar el ratón. Yo creía que era una de las mías, pero me tenía engañada la jodía...¡Me has decepcionado R!

Y vosotros, los cuatro gatos que leéis este blog, más os vale que uséis cualquier otro navegador que no sea la gran y putísima mierda de Internet Explorer, o no seréis dignos de meter vuestras narices aquí. Venga repetid diez veces: Internet Explorer caca, Firefox mola ; Internet Explorer caca, Firefox mola.

Es que me cago en la puta, ¿eh?

Enlaces:

Aquí descubriréis la verdad

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