Programa de baile en EEUU:



Versus

Programa de baile en España:


Peor que las coreografías de los Backstreet Boys que hacía yo en el colegio, con un par

Me pregunto si los mochuelos concursantes de Fama salen la pista a bailar o a lucir tipito y morrearse con los compañeros para levantar polémica (y lo que no son polémicas). Exceptuando al tío que sale al final haciendo break, he visto ancianos en silla de ruedas que se mueven con más brío.

Spain is different (pa' tó)

Ah, y Fama me parece una mierda (por si no había quedado lo suficientemente claro)

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Con la tontería, como quien no quiere la cosa, nos hemos echado otra década a las espaldas, válgame Dior...

Hoy me he levantado a las 5 de la tarde después de haber llegado a casa a las 6:30 de la mañana. Bajé a la cocina, me serví una carretilla bandejita de langostinos con mayonesa y me dispuse a comer mientras mis viejos veían un documental en la 2 sobre el planeta Tierra.

Para ser un documental de la 2, el programa estaba interesante de narices, lo reconozco, pero imaginaos cómo debe de ser, levantarte medio resacosa, en estado semi-zombie, con el chunda-chunda de la noche anterior aún retumbándote en los oídos, y teniendo que enfrentarte a toda esa cantidad de imágenes y de información sobre el Big Bang, la tectónica de placas, los volcanes, Pangea, Gondwana, los terremotos, la falla de San Andrés, los fósiles marinos que se encuentran en la cima del Everest...

Como para no fliparlo en colores ahí mismo, empecé a emparanoiarme con la idea de la tierra flotando sobre una capa de magma, exponiéndonos a terremotos, erupciones volcánicas y catástrofes diversas, pero cuando les dio por hablar del origen del mundo y explicaron la teoría de los asteroides que chocaron los unos contra los otros y que terminaron fusionándose dando lugar a la Tierra (que yo me pregunto cómo coño sabrán eso los científicos si ninguno de ellos estuvo ahí para verlo) ahí ya sí que me dije que era too much y cambié de canal. Me puse a ver Gran Hermano y mi cerebro entró automáticamente en stand by. Me apunto el documental para verlo otro día en el ordenador.

Tendría que estar prohibido hacer pensar a la gente los días de fiesta, que nuestro cerebro no está para farolillos y luego nos sale humo por las orejas.

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En contraposición a mi infame sección llamada Anuncios que me tocan los cojones, inauguro ahora otra denominada Anuncios que me molan cantidubidubida. Había que ponerle un título ñoño para contrarrestar la vulgaridad y malsonancia de la otra sección, no se me vayan a escandalizar las gentes de bien. Pues bien, sin más dilación paso a poner una breve muestra de los anuncios que, para mí, se salvan de la hoguera del zapping:


Sé que pondréis en tela de juicio mi capacidad mental/intelectual si os digo que cada vez que veo este anuncio me parto la caja, pero como vuestra opinión me la pela lo diré igual. Es que es tan cuca...¡una jirafita que va en bici y cargando un sofá! ¡Y haciendo caballitos como un cani de las 3000 viviendas! A mí nunca se me habría ocurrido, a no ser que me comiera una pirula seta antes. Me gusta, y punto en boca.


Con este anuncio también me mondo viva, pero de lo feo que es el hijoputa del paisano. Parece el típico cuñao que en las bodas arrampla con la barra libre y termina bailando la conga en la pista con un puraco en la boca y la corbata atada en la cabeza. Pero parece un señor majo, y los anuncios son divertidos e inofensivos, así que de de momento, se librará de mi ácida pluma (es un decir, que ya me gustaría a mí...)

Ayyy chavalín, ¿qué te creías, que a mí mi madre no me tenía toda la puta noche sentada frente a un plato de arroz con zanahorias hasta que me dignaba a terminármelo? Porque a mí las espinacas sí que me gustaban, pero rara era la vez que me las ponían en el plato, hay que joderse. Recuerdo que una vez estaba yo llorando porque no quería comerme la sopa y cagándome en todos los santos del calendario rezando al niño Jesús para que acudiera en mi ayuda, en esto que entró una polilla por la ventana ¿y sabéis dónde fue a aterrizar? ¡Jackpot!, justo en medio de mi plato. Mi madre no sabía si darme el guantazo a mí o a la puta polilla mientras tiraba la sopa por el fregadero y a mí se me ponía una sonrisa de aquí al Congo. El mismísimo Espíritu Santo en forma de polilla apareció por mi casa, ver para creer...

En resumen, enhorabuena a los publicistas, que no todo van a ser tirones de oreja.

P.D.: He comprobado que muchos de mis amigos entran al blog a través de Facebook, ¡no me seáis ratas y dejad algún comentario aunque sea diciendo hola, coño!
xoxo

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Regreso con otra dosis de odio y mala baba contra la publicidad de este país. En la última entrega se me había pasado este anuncio con el que nos llevan torturando desde el verano, craso error:



Otra perla:


No sólo me jode tener que tragarme imágenes de ratas y cucarachas a la hora de comer sino además tener que aguantar el horroroso acento de la tía del minuto 0:56, que juraría que dice "Con Riddex, he lograrou muchou dinerou" Que alguien me explique qué coño significa "lograrou". ¿Estás segura de que no querías decir "ahorrado"? Aprende a hablar antes de salir en un anuncio, bonita.

Y por último una joyita televisiva:


Cada vez que veo este anuncio aflora en mí el asesino en serie que todos llevamos dentro y siento ganas de colarme en algún concierto de Tokio Hotel o Jonas Brothers y armar una masacre. Aunque pensándolo bien, tendría más sentido ir a las oficinas de los publicistas que inventaron esta mierda de anuncio (canción incluida) y vengarme en nombre del pueblo español por la vergüenza ajena que tenemos que soportar día a día. ¿Qué pretendían, ir de cool y modernitos?¿Y qué decir del pavo del final que se pone a cantar en plan Manolo Escobar? Un par de hostias bien dadas le arreaba a él y al resto de sus compañeros. España no se merece esto, bastante tenemos ya con la crisis...

Enlaces de interés:
Anuncios que me tocan los cojones I

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Recuerdo que cuando era pequeña y a alguna de las niñas se le veían las bragas al despatarrarse por el tobogán o hacer alguna postura rara, le solíamos cantar la canción de los Mundos de Yupi. Algo que me resulta tremendamente inquietante desde una óptica freudiana, ¿qué relación podía haber entre la visión de unas inocentes braguitas de niña con dibujos de Mickey Mouse y esto?



De la misma manera que cuando alguien llevaba la bragueta abierta extendíamos la mano y le decíamos "Dame pipas" ¿Que no tenías? También había una respuesta: "Pues cierra el kiosco"
Ay los niños de los 80, qué raritos que éramos...

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No me gustan los gatos negros (no por negros sino por gatos), odio la calabaza y estoy hasta la seta del temita este de Halloween. Acabo de venir del Carrefour y tenían todo lleno de calabazas, brujas y mierda multicolor variada. ¿Desde cuándo se celebra Halloween en España? ¿Por qué tenemos que adoptar una fiesta de una cultura que no es la nuestra? No me imagino yo a los anglosajones celebrando la semana Santa con procesiones o haciendo puente en la Inmaculada.

¿Qué será lo siguiente, que terminemos celebrando acción de Gracias? ¿O hacer la danza de la lluvia en medio de la plaza del pueblo?

Cojones, aquí lo que se estila es el día de Todos los Santos (y olé). Aquí te vas al cementerio, le dejas flores a quien corresponda y luego te vas a casa a cebarte de comida, mientras reflexionas sobre la fugacidad de la vida y esas cosas, y te preguntas por qué has gastado ese dineral en flores para tu suegra con lo hija de puta que era.

Lo peor de todo es vivir rodeada de guiris, como yo y otras tantas personas aquí por Oldtower. El día de Halloween, los niños guiris del vecindario te tocarán varias veces al timbre pidiendo caramelos, como si estuviéramos en algún pueblo perdido de Arkansas. Y no sólo me pillan desprevenida y con la despensa vacía, sino que me dan ganas de fostiarlos a todos ahí en medio y recordarles que estamos en España y que aquí no celebramos esas chorradas. ¿O es que acaso los españoles vamos exigiendo cabalgatas de Reyes allí dónde vamos?

Pero claro, sólo son niños y como los pobres te dan lastimica te tienes que aguantar, ir adentro refunfuñando y darles aunque sea unos centimillos (de los dorados, que los de cobre te los tiran a la puta cara y con razón, por tacaño) Así que jódete y baila...

Por eso me he visto obligada a sacar el pequeño Amenábar que todos llevamos dentro y he realizado mi primer corto-denuncia inspirado en el tema, titulado "Hasta los cojones de Halloween". Agradezco a Gerald Butler su participación desinteresada en el proyecto:

Para finalizar, dejadme dejarles un mensaje a los niños de mi vecindario, por si alguno está leyendo esto:

¿Sabéis quién os va a dar caramelos este año? ¡Sí, muy bien, VUESTRA PUTA MADRE!

xoxo

Postdata: El otro día me dieron a probar tarta de Halloween en Mercadona. Estaba asquerosa.

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Creo que el título lo dice todo:


Currao, currao...a tu puta madre voy a currar yo


¿Es posible cantar tan jodidamente mal?Parece una familia de oligofrénicos perdidos


El publicista que haya salido con esta parida se merece una muerte lenta y dolorosa a manos de una pandilla de gorilas salvajes


Otra familia de repelentes con un cromosoma de menos (o de más). ¿Dónde está el gas pimienta cuando más lo necesitamos?

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Ayer por la tarde, después de haberme recreado la vista un rato con el protagonista de la telenovela, decidí autoimponerme unos minutos de penitencia para intentar salvar mi alma y me quedé en el salón viendo España Directo (pero sólo un ratito, que no tengo vocación de mártir)

Me llamó la atención un reportaje que hicieron sobre el calvario que tenían que pasar todas las mañanas los conductores madrileños para ir a trabajar, que en muchos casos se tenían que chupar hora y media de atascos para poder llegar a sus lugares de trabajo. Hasta ahí todo bien, hasta que entrevistaron a uno de estos supuestos afectados. El chico explicó que tardaba una hora y media en llegar desde su casa al trabajo, lo que le suponía una pérdida de 3 horas diarias sólo en ir y venir.

¿Y por qué no coge el transporte?, pregunté yo y justo en ese momento la reportera le preguntó que cuánto tardaría con el transporte público. El chico hizo pausa durante unos segundos y con la boca pequeña respondió que desde su pueblo hasta donde trabajaba eran 45 minutos en el Cercanías, justo la mitad. Pero no le dio tiempo a la reportera de preguntarle por qué no elegía esta opción, en seguida intentó autojustificarse diciendo que el Cercanías sin abono le salía caro porque el billete sencillo costaba 2,5€.

Entonces comencé a hacer cálculos así por encima: 2,5€ por viaje hacen cinco euros diarios que, suponiendo que esta persona trabaje de lunes a viernes, son 25€ semanales y de ahí sacamos un gasto de 100€ mensuales sólo en transporte. Desconozco el modelo de coche de este chico, y yo de mecánica y coches sé lo justo, pero hasta donde yo sé, conduciendo (mínimo) durante tres horas todos los días, tu gasto mensual de gasolina suele ser bastante superior a los 100 euros. Sin contar que el abono mensual suele salir más barato, y sin contar tampoco el párking , que en Madrid suele ser bastante caro.

En resumidas cuentas, que este chaval hace el doble de minutos y se gasta más dinero yendo en coche a trabajar porque quiere. ¿No le sería más fácil, económico y además ecológico usar el transporte público? Pues no, como buen macho ibérico, agarra el coche y luego se queja.

Lo que pasa es que somos muy cómodos, me parece a mí...

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Hace muchos años que no veo ninguna de las entregas de "Solo en Casa". Recuerdo que un año que la pusieron por Navidad, la grabamos en vídeo y mi hermano la ponía a todas horas, lo suficiente como para cogerle asco a la peli y a Macaulay Culkin, pero no, no nos cansábamos. A toda la gente de casa le gustaba (bueno, menos a mi padre, pero porque no había persecuciones policiales ni salía Chuck Norris reventando bocas con su patada giratoria)

De la primera parte, que fue la que más me gustó, recuerdo con mucho cariño esta escena, que sin duda era nuestra favorita, ya que la rebobinábamos una y otra vez para partirnos en culo con ella:

Un momento inolvidable, sin duda

La segunda tampoco estaba mal, aunque como bien dice el refrán "Lo bueno, si es breve, dos veces bueno". Otra vez el Barbitas tenía que sufrir para que nos pudiéramos desternillar a gusto:

El efecto del esqueleto es tan cutre y tierno a la vez que es imposible no partirse la caja.

La tercera ya ni me molesté en verla, salvo a trozos, y llegué a la conclusión de que los productores debieron haberse plantado en la segunda entrega. Además, sin Macaulay Culkin y sus morritos de pato ya no era lo mismo...

Así que finalizaré el post con un homenaje a este niño prodigio (que vaya pena que se nos haya echado a perder por el camino, la verdad sea dicha):

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Es oír la intro del principio y me puedo ver a mí misma, con unos ocho años, sentada en la mesa de la cocina antes de ir al cole, muerta de sueño y metiéndome un Colacao con magdalenas entre pecho y espalda, mientras mi madre se pelea con mis trenzas y amenaza con raparme el pelo para acabar de una vez por todas con esta penitencia de tener que peinarme todos los días.


En este caso yo sí que me ahorraré los comentarios del tipo "los dibujos de antes sí que molaban", bla bla bla. Más que nada por no caer en redundancias. Disfrútenlo.

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Todos os habréis quedado con la cancioncita de marras: I like it when you move around the disco dance floor, adaptation let me show you how it's done!

Que un anuncio de compresas/tampones/salvaslips no provoque vergüenza ajena y ganas de lanzar el plasma tan caro del Mediamarkt por la ventana tiene mérito, así que creo que los publicistas de esta campaña se merecen un premio (bueno, o por lo menos las gracias, que para eso les pagan)

No sé qué tiene este anuncio, pero me mola, será por lo bien que bailan las tías o por lo buenorras que están (ufff, qué lesbi ha sonado esto, pero es la verdad, y las odio por eso. Por ser estar buenas, no por hacerme decir comentarios lésbicos, que no es que me importe, pero bueno, ya me entendéis...)

Ya podrían aprender los de Fama, que esto es más agradable de ver. Si sabéis de alguna academia de baile donde me enseñen a mover el cu-cu así, avisad, leñe.

PD: En los comentarios hay información sobre cómo conseguir la canción.

English:
I like this TV ad. They're advertising pantyliners, amazing, huh? And I hate these girls for being so hot and rocking their bodies like that. Full stop.

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