No hay nada que una visita a Massimo Dutti no pueda arreglar. Para todo lo demás, Mastercard.

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¡Hijos de putaaaaaa!!!! ¡Siempre van a por los más guapos!

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Hoy no me apetece currarme el post, así que ahí tenéis. Darsus con un canto en los dientes:

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Se suele decir que los pueblos mediterráneos y latinos, como los españoles y los italianos, somos más ruidosos y montamos más escándalo.Y si hablamos de los africanos, entonces ya ni os cuento...Marroquíes, senegaleses, nigerianos...o caboverdianos sin ir más lejos. Imaginaos cómo estará el nivel de decibelios en mi casa, que muchas veces estoy en mi cuarto y oigo voces y gritos en el salón, como si estuviéramos en el mercado de abastos o en una pelea de gallos. Y en esos momentos pienso "Hale, ya están discutiendo por el mando otra vez" o "Seguro que ha llegado alguna multa a nombre de mi hermano y mi padre ha desenfundado el cuchillo jamonero" Entonces abro la puerta de mi cuarto despacito, para no hacer ruido y para que no me salpique la sangre, por si las moscas. Y resulta que esos gritos y ese vocerío no son más que mis padres comentando lo beneficioso que resulta el aceite de hígado de bacalao para la salud. O igual están viendo un documental en la 2 (porque realmente apenas ven otra cosa) y tan sólo están comentando lo graciosos que son los monos tití. Eso sí, a gritos. Parece mentira que con 25 tacos aún no me haya acostumbrado...

Pero eso de que en otros países de Europa no hacen tanto ruido habría que verlo. Mi casa está situada de plena ruta hooligan, es decir, que muchos de los ingleses de la zona que salen a pillarse el pedo de todas las noches en el pubs, pasan por aquí delante cuando vuelven a casa, cantando, berreando y armando un escándalo de su puta madre. Creo que si empiezo a ahorrar podré comprarme una escopeta de balines antes del verano. Luego me bastará con un soporte para ponerla en el balcón, unas cajitas de munición, una mirilla con infrarrojos y voilà, a cazar borrachos por la noche. Puede ser divertido...O también hay que fijarse en los guiris cuando se encuentran en el Mercadona, qué de gritos, qué de efusión, qué de ohhhhhs y ahhhhhhs y oh-my-gods. Seguro que luego cuando se separan se ponen a parir los unos a otros. Igualitico que en España, eso sí.

Y hace unas semanas, sin ir más lejos, estaba en el centro de salud echándome una siesta mientras esperaba a que me llamaran para la consulta, cuando llegaron un grupo de alemanes con tales berridos que me desperté sobresaltada creyendo que se acababa de declarar la 3ª Guerra Mundial (y nunca mejor dicho, dada la nacionalidad de los susodichos...)
Ni en la batalla de las Termópilas había tanto ruido. Seguro que a alguno de los soldados espartanos se le escapó un pedo en medio del fragor de la lucha y los demás soldados en varios metros a la redonda pudieron oírlo: "¡Joder tío, qué asco!, ¿no tienes educación o qué?" "¡Serás guarro, ten un respeto por estos muertos que tenemos aquí apilaos, coño!" Y en ese momento uno de los enemigos, que estaba moribundo, y al que tenía enganchado de la cabellera con la intención de decapitarlo, le suplica con ojos vidriosos y un débil hilillo de voz:  "Mátame ya, por favor, que me está empezando a llegar el olor..." Con razón Leónidas tenía esa cara de mala hostia perpetua. Esa cara de oler mierda continuamente...En todo caso, si fue así entonces los nazis les robaron a los espartanos la patente de las cámaras de gas.

Los chinos también son otros que entre ellos gritan como bestias pardas. Claro, desde pequeñitos les ponen a hacer kung-fu y movidas de esas, y se acostumbran... Luego está la gente que se cree que cualquier idioma, si  lo hablas gritando, se entiende mejor. Todavía me estoy recuperando del bochorno que pasé en una heladería romana, cuando entró un grupo de españoles, eran los típicos palurdos de esos que nunca han salido de su pueblo y que seguro que les tocó el viaje en el Marca: "¡QUIEROOO UN CUCURUCHOOO DE CHOCOLATEEE!" La pobre chica, que sabía hablar español, les respondía con un tono de voz normal, pero los otros seguían erre que erre, a lo Marianico el Corto:  "PONMEEE UNO PEQUEÑOOO. Y OTROOO DE FRESAAAA" Me dieron ganas de enterrar la cabeza en mi tarrina de cioccolato bianco y desaparecer...

Hablando de Roma, sé que aún no he publicado la 3ª entrega de las Crónicas Romanas. No me ha dado la gana, simple y llanamente. Ya la escribiré...algún día de estos, no prometo nada.

Ahí queda eso, hasta otra.

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Con la tontería, como quien no quiere la cosa, nos hemos echado otra década a las espaldas, válgame Dior...

Hoy me he levantado a las 5 de la tarde después de haber llegado a casa a las 6:30 de la mañana. Bajé a la cocina, me serví una carretilla bandejita de langostinos con mayonesa y me dispuse a comer mientras mis viejos veían un documental en la 2 sobre el planeta Tierra.

Para ser un documental de la 2, el programa estaba interesante de narices, lo reconozco, pero imaginaos cómo debe de ser, levantarte medio resacosa, en estado semi-zombie, con el chunda-chunda de la noche anterior aún retumbándote en los oídos, y teniendo que enfrentarte a toda esa cantidad de imágenes y de información sobre el Big Bang, la tectónica de placas, los volcanes, Pangea, Gondwana, los terremotos, la falla de San Andrés, los fósiles marinos que se encuentran en la cima del Everest...

Como para no fliparlo en colores ahí mismo, empecé a emparanoiarme con la idea de la tierra flotando sobre una capa de magma, exponiéndonos a terremotos, erupciones volcánicas y catástrofes diversas, pero cuando les dio por hablar del origen del mundo y explicaron la teoría de los asteroides que chocaron los unos contra los otros y que terminaron fusionándose dando lugar a la Tierra (que yo me pregunto cómo coño sabrán eso los científicos si ninguno de ellos estuvo ahí para verlo) ahí ya sí que me dije que era too much y cambié de canal. Me puse a ver Gran Hermano y mi cerebro entró automáticamente en stand by. Me apunto el documental para verlo otro día en el ordenador.

Tendría que estar prohibido hacer pensar a la gente los días de fiesta, que nuestro cerebro no está para farolillos y luego nos sale humo por las orejas.

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Cuando criticas a una persona mediocre, el 90% de las veces se defenderá diciendo que es porque se le tiene envidia...
A unos se les critica por envidia, a otros por gilipollas, así de chungo es el ser humano, ¿tánto cuesta entenderlo?

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Hace unas semanas que pinté mi habitación y con ello decidí hacer una limpieza a fondo de todo lo que sobraba en mi habitación. Es increíble la cantidad de porquería que somos capaces de acumular en tan poco tiempo...En mi caso reconozco que soy muy sentimental con los objetos, me da pena tirar según que cosas porque me recuerdan a cierta época o porque me las ha regalado cierta persona...O porque costaron mucho dinero, lo que explica mi reticencia a deshacerme de mis libros de texto ¡del instituto!, por no hablar de los de la Universidad (he llegado a encontrar apuntes de asignaturas de 1º de carrera...)

Sin embargo llegó el momento de dejarse de tonterías liberar espacio y deshacerse de cosas que probablemente jamás volveré a usar (como el diccionario de latín o "El discurso del método" de Descartes) ni me servirán para nada (como mi vieja calculadora científica). Algunas cosas irán al reciclaje, otras las intentaré vender por eBay, otras en tiendas de segunda mano y lo que no se pueda colocar o regalar de ninguna manera irá a la basura.

Entre tanta tralla y trastos inútiles, encontré una cajita que tengo desde hace unos diez años, y que durante este tiempo he ido llenando de cosas que pertenecían a diferentes épocas de mi vida, y que contenía un poco de todo esto:

• Decenas de cartas recibidas en mi adolescencia (pero ninguna de amor, sniff...)

• Unas fotos de carnet de mi época de “Betty la Fea”

• La entrada de cuando fui a ver “Vicky Cristina Barcelona” en New Haven (USA) 10'50 dólares. No fue para tanto.

• Sellos
  

• Una latita de Nivea con monedas extranjeras y pesetas.
  

• Otra entrada de cine de hace unos años. Tantos que ya ni se ven las letras. En serio, guardo mucha mierda.

• Tarjetas de salida de una disco a la que iba antes y que ya no existe. 3 euros.

• Mi cédula de inscripción consular caboverdiana, de cuando el Estado español aún no reconocía mi ciudadanía española, a pesar de haber nacido y vivido en este país toda mi vida. Tuve que esperar a los 14 años para tener por fin el DNI, mientras que hoy en día le dan automáticamente la nacionalidad a cualquier mindundi...

• Dos calendarios de bolsillo de 1992 y 1998 respectivamente.

• El resguardo de la beca que presenté en el 2004

• Una tarjeta con chip para llamar por cabina de antes del euro. 1000 pesetas.

• La tarjeta descuento de uno de los supermercados donde trabajé.

• Una calcomanía de Vaca y Pollo (?)

• Un minimapa del metro de París con la foto de un jugador de rugby sin camiseta. Este lo guardo...

• Tickets del metro de París, Valencia, Madrid y Lisboa que no sé por qué conservo pero que ahí estaban.

• Un pendiente huérfano y sin tuerca. Pa' la basura.
  

• Entradas de la Expo de Lisboa del 98, la Tour Magne de Nîmes, la Iglesia de St Michaelis en Hamburgo, el Empire State, el Museum of Science de Boston y el Museo Van Gogh en Amsterdam. La del Museo de Ana Frank se me perdió, snifffffff.

• Mi carnet del autobús escolar

• Mi carnet del primero año de Universidad
  

• Mi carte Navigo de París

• Un conjunto de boli y pluma que me regalaron con 14 años por participar en un concurso de redacción de Coca Cola (no gané, pero me bebí una Coca Cola por la gorra)

• El resguardo del carnet de conducir, en su fundita con el logo de la autoescuela.
  

• Una invitación para el Aqualandia de Benidorm sin utilizar.

• Mi primera nómina del primer trabajo que tuve a los 18, por un valor de 720€ netos. Quien los pillara hoy en día...
  

• Dos menús de una boda y una comunión a las que asistí hace más de diez años y que no sé por qué guardo, teniendo en cuenta que no guardo ningún parentesco con las personas que las celebraron. Aunque tras revisarlas he llegado a la conclusión de que la tarta Comtessa (ahora Vienetta) no puede faltar en ninguna celebración que se precie.
  

• Recortes de la Super Pop y la Bravo de hace unos 12 años, con fotos de actores y cantantes que me gustaban.

• Felicitaciones de cumpleaños hechas a mano por mis compañeros de clase.

• Fotos de carnet arrancadas de documentos caducados.

• Postales de Estambul, Valencia, Toledo y Nueva York enviadas por amigos y conocidos.

• Muestras de perfume tan caducadas que probablemente contengan radioactividad.

• Postales de Mirandela y Chaves (Portugal), Mallorca, Valencia, Montpellier, Nîmes, París, Hamburgo, Boston y Nueva York, y que nunca llegué a enviar.

• Fotos de varios cumpleaños de mi infancia.

• Disquetes con trabajos de clase y los drivers de un ratón para el ordenador.

• Una libreta que tengo desde los 15 años y que contenía, entre otras cosas, la receta de las crêpes (dulces y saladas), las direcciones postales de mis amigas de León, los deberes de latín del 30 de noviembre del 2000, la bibliografía de un libro de texto, un resumen sobre la duración de la batería de mi móvil en diciembre de 2002, con fechas y hora, apuntes de Lingüística de un día que se me olvidaron los folios, la foto del actor que salía antes en Rex (y que estaba muy bueno) y notas varias. Lo más desconcertante del contenido de esta libreta es una lista de dos páginas con los teléfonos móviles de unos 15 tíos, acompañada de descripciones del tipo “este está bueno”, “le gusta U2”, “cachitas”, “de Bilbao”. En serio, ¿de dónde demonios salió esto????? Juro por la cobertura de mi móvil que no lo recuerdo para nada.

Exceptuando el pendiente, no pienso tirar nada de lo que hay dentro de esta caja. Aún me quedan recuerdos y detalles que meter dentro. Es curioso que echando un repaso al interior de esta caja me vengan a la mente tantas experiencias, personas, detalles, olores y lugares que he conocido, diferentes épocas, diferentes sabores, etc.

Talvez algún día tenga que comprarme una caja más grande donde meter más recuerdos inútiles, pero eso siempre será una buena señal.

Porque aún no he ido a ver el Coliseo...

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Para quien desconozca el significado de este acrónimo, aquí os pongo la definición de la Wikipedia:

GIYF es un acrónimo que en inglés significa "Google Is Your Friend", ("Google es tu amigo" en español). Esta suele ser la respuesta que recibe cualquier pregunta que hubiera sido fácilmente respondida buscando en el motor Google. También puede indicar (no obligatoriamente) que quien responde se siente ofendido y considera una falta de respeto que la persona que pregunta no se tome el trabajo de leer y buscar por su cuenta, caso en el cual, encontraría fácilmente la solución a su interrogante.

¿Cuántas veces hemos estado en el MSN o navegando tranquilamente por Internet y nos ha salido una ventanita de conversación con un amigo pidiéndonos ayuda? Por los amigos (si son de verdad) estamos dispuestos a hacer cualquier cosa, desde ayudarles a pintar la casa a partirles la cara a los flipaos de turno que nos buscan camorra todos los fines de semana. Bueno, si hablamos de prestar dinero, la cosa cambia, pero este no el tema del que estamos hablando.

De lo que vengo a hablar es de la proverbial inutilidad, vagancia, cara dura o todo junto de algunas personas que son muy listas para encontrar el porno-zoofílico-gore japonés más sofisticado en Internet, pero a la hora de buscar cosas tan simples como una farmacia de guardia tienen que recurrir a tu ayuda. En serio, flipo en colores cada vez que alguien me hace vía MSN alguna pregunta del tipo

"Oye, ¿no sabrías buscarme dónde hay algún abogado laboralista?"
"Oye, ¿no me podrías mirar una página donde descargarme este juego?"
"Oye, ¿me podrías mirar dónde puedo comprar tal accesorio para mi móvil?"

Estas preguntas te las hace una persona que en ese momento consta de las mismas herramientas que tú: un ordenador y una conexión a Internet. Bueno, tú tienes vergüenza, el otro no. ¿Qué demonios les hace pensar que lo que ellos no encuentran, nosotros lo vamos a conseguir en menos de un minuto?
Ya sé que Internet es un mar infinito de información y decidir por dónde comenzar a buscar es complicado, ¿pero qué tal si comienzan tecleando unas simples palabritas aquí, como hemos hecho todos alguna vez?

Lo que más me quema es que el 80% de esas personas son las que luego se burlan de tí porque pasas muchas horas en Internet o sabes mucho de ordenadores (que no sería mi caso, dicho sea de paso. Una hace y entiende lo que puede)

Es muy fácil burlarte de alguien porque es un fanático del bricolaje y luego ir corriendo a pedirle que te arregle la cisterna del wáter (y si no que se lo pregunten a mi padre, pobrecillo)

Ya sabemos que en este país siempre ha estado mal visto sobresalir entre los demás por lo que sea: por ser más alto, más listo, más guapo, más rico, etc. No en vano dijo un escritor (cuyo nombre ahora no recuerdo) que la envidia era un mal típicamente español. Por norma general, si no eres mediocre, te tirarán piedras, y si haces uso de tus cualidades, te echarán más piedras aún. Lo dicho, que en este país estamos muy acostumbrados a que alguien más tonto haga nuestro trabajo.

Pero a lo que iba, que hace falta tener la cara muy dura para pretender que otras personas hagan tu trabajo mientras tú te la cascas viendo fotos de Megan Fox o te pones al día con el resumen de Gran Hermano. Actualmente Google es uno de los motores de búsqueda más potentes que hay (si no el que más) El 99% de lo que busques estará ahí, así que antes de volver a molestar a alguien que probablemente esté ocupado con sus cosas, piénsatelo mejor y recurre a él.

Google es tu amigo, piensa en él.

Para rematar, un poco de información muy útil:
Consejos para buscar en Internet

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Quien dijo aquello de que antes de decir algo o actuar hay que contar hasta diez tenía mucha razón. Esta tarde iba yo conduciendo y en un cruce el coche de delante de paró en seco, hizo como que iba a tirar a la derecha y luego siguió recto. Empecé a berrear y a hacer aspavientos con las manos, solté un "mecagoenlahostiamirapordondevas", y todo eso. Se notaba que estaban perdidos, iban frenando a cada rato. En el siguiente stop vi que en el asiento de detrás iba un bebé pequeñito sentado en el regazo de su abuela y que miraba hacia mi dirección sonriendo, y me dio pena de mi poca paciencia.

Llegamos a una rotonda y vi que paraban a una pareja de transeúntes pidiendo indicaciones, pero para variar por estos parajes, resultaron ser ingleses y los del coche eran españoles, así que no pudieron ayudarles. Yo les adelanté y fui unos metros hacia adelante, hasta que pensé que podría hacerme perdonar el desaire de hacía unos minutos. Paré, puse las luces de emergencia y bajé la ventanilla. Cuando pasaron a mi altura les pregunté si podía ayudarles.

El señor se alegró mucho porque al fin encontró a alguien que sabía español y me dijo que estaba perdido y que necesitaba llegar a una urbanización. Le expliqué como ir, realmente estábamos al lado, pero estaban tan desubicados que no paraban de dar vueltas sin saber realmente a dónde iban.

Me dieron las gracias mil veces y cada uno tiró por su lado. Me sentí bien por mi buena acción, pero también avergonzada por mi mala leche y mi poca paciencia. ¿Cuántas veces hemos pecado de impacientes en la carretera y hemos pitado o gritado a un anciano que tarda media hora en cruzar la calle, a una persona que está perdida y se para en todos los cruces o sencillamente a alguien que tiene un despiste y no se da cuenta de que el semáforo ya está en verde? No sé qué tiene el coche, que cada vez que montamos y arrancamos nos transformamos en unos seres impacientes, coléricos y sin sentimientos. Todos podemos tener un mal día, y no está bien cebarnos y pagar nuestro estrés con los demás.

Talvez si fuéramos un poquitos más tolerantes los unos con los otros, habría menos accidentes y desgracias. Yo de momento intentaré controlarme para la próxima vez.


P.D: No sé si vale la pena seguir traduciendo este blog en inglés, total todas las visitas que recibo son de países hispanohablantes...

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Tengo dudas. Quiero darle más vidilla a este blog actualizando más a menudo y poniendo cosas interesantes...Sin embargo también me gustaría escribirlo en inglés, porque tengo amigos que no hablan español y estaría bien poder compartirlo con ellos. Entonces tengo dos opciones:

• Crear posts bilingües (como en este caso)
• O Tener un blog en español u otro en inglés.

Cada opción tiene sus ventajas y sus inconvennetes, entonces tendré que pensármelo bien. ¿Qué preferís vosotros?


I'm hesitating. I want to liven up this blog a little bit, updating more frequently and posting interesting things... But I also want to blog in English, as I have friends who don't speak Spanish and I'd love to share it with them. Thus I have two choices:

• Writing bilingual posts -like this one.
  
• or having a blog in Spanish and another one in English
  

Each choice has its pros and its cons, so I'll have to think about it...What do you prefer?

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Respuesta de mi padre tras haberle explicado el significado de la palabra pagafantas :

¿Pagafantas? Tendría que ser "pagacubatas", macho, que a estas chavalas de hoy en día las invitas a una fanta y te la tiran a la cara.

Pues no le voy a quitar razón al hombre. Lo fuerte es que la última vez que mi viejo pisó una discoteca fue allá por el año 78. Bueno, no, en el 82 estuvo en la discoteca del Temple. Más que nada porque fue ahí donde él y mi madre celebraron su boda...

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Estoy muy cabreada. Me acaban de robar el móvil en el curro, delante de mis narices y sin que me diera cuenta. Y el ladrón no ha sido ni un kinki, ni un "pintas", ni nadie sospechoso, sino el tipo de persona de quien menos te lo puedes esperar: español, unos 25-30 años, con buena apariencia, bien vestido, educado...
Entró buscando información sobre un viaje a Egipto y le tocó el premio gordo, vió el móvil encima de la mesa, me lió y aprovechó para sisármelo sin que me diera cuenta. La putada es que aunque tenía el móvil asegurado, dudo que me lo reembolsen, al tratarse de un hurto y no un robo (así de penosas son las cláusulas del seguro de The Phone House).
Esta misma tarde voy a denunciarlo en la Guardia Civil, pero lo único que me consuela es que he llamado ya a Vodafone y he bloqueado el terminal, lo que significa que aunque le meta otra tarjeta al móvil o lo libere no va a poder usarlo.
Que se joda por hijo de puta y cleptómano, me cago en todos sus muertos y en su puta raza, ladrón de mierda...

Si vivís por la zona de Torrevieja-Murcia-Alicante y os intentan vender un Samsung F480 robado, probablemente se trate del mío, así que agradecería que os pusiérais en contacto conmigo.

P.D.: Al final me lo respusieron, ya que al tener el móvil un valor tan alto cuenta como robo y no como hurto. Pero tuve que pagar 80€ de franquicia. Nunca más en la vida me vuelvo a comprar un móvil de estas características.

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Estoy harta, todas las semanas la misma mierda.

Te pasas la semana trabajando, de lunes a sábado, muriéndote de ganas de que llegue el fin de semana o haya algún puente, ¿y cuando llega qué? Te tiras todo el día encerrada en casa sin nada que hacer, porque la mitad de la peña o está currando, o tiene novio o están desaparecidos en combate (eufemismo que viene a decir que "tienen planes más interesantes que verte la jeta")
Y así sin que te dés cuenta van pasando las semanas, y vas envejeciendo sin hacer nada útil con tu vida aparte de ganarte el jornal 40 horas a la seman y machacarte por las tardes en el gimnasio. ¿De qué sirve ganar dinero si no tienes tiempo ni compañía para gastarlo?

Esto es una auténtica mierda, si por lo menos el gimnasio estuviera abierto podría ir a quemar unas cuantas calorías en vez de estar aquí malgastando mi tiempo y blogueando porque estoy de mala hostia.

La gente ya nunca tiene tiempo para nada ni para nadie, el egoísmo y el individualismo se extienden entre la peña como una mancha de aceite y cada vez es más difícil tener una vida social mínimamente satisfactoria (o nuestras exigencias son cada vez mayores, que podría ser)

Habrá que aprender a buscarse la puta vida...

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