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Los salidorros del Facebook

Posted by Eli (Beauty Blog) on 30.12.09 in ,
Al principio cuando me hice cuenta en Facebook no le veía la gracia, tenía agregados a cuatro gatos y estaba la cosa muy parada, pero luego fui descubriendo cosillas y al final, como buena maruja que he sido siempre, he terminado enganchada. Y es que el Facebook sirve para muchas cosas: para poner fotos, cotillear las de tus amigos, enterarte de quién está liado con quién y quién se pilló un pedal el sábado pasado y se terminó liando con no sé quién, etc. La gente es muy confiada a la hora de publicar su vida privada en la red, pero luego les pides la receta de sus macarrones al horno y callan como putas.

El Caralibro también te ayuda a descubrir cosas curiosas, aunque a veces chocantes, como por ejemplo, que en realidad le caes bastante mal a es@ ex-compañer@ de clase con el que en teoría te llevabas bien, pero que luego al agregarle tú rechaza tu solicitud de amistad como quien te dice "Talk to the hand, bonita!" (y luego tienen la jeta de autoetiquetarse en fotos tuyas donde también aparecen amigos vuestros en común) O también descubres que otra persona te ha eliminado de su lista de amigos cuando ve que ya no puede sacarte más provecho. Son cosas que pasan, ¡qué se le va a hacer, si hay gente así de falsa! Ay por Dios y lo triste que me ponen estas cosas [modo irónico off]
Pero coño, así casi que te hacen un favor...Al fin y al cabo me importa un churro lo que hagan con sus vidas, francamente.

Pero a lo que iba, que una de las cosas que más me gustan de Facebook en comparación con otras redes sociales es su alto nivel de privacidad, ahí sólo se ve lo que tu quieras que se vea y quien quieras que lo vea. ¿Que te has hecho fotos en tus vacaciones en las que sales en bikini? Pues bloqueas el álbum a los 4 integrantes del grupo "Salidos" (tranquiliza saber que no vas a ser material pajero para ningún degenerado) ¿Que te pillas un pedal monumental en esas mismas vacaciones y quieres colgar las fotos para que las vean l@s perr@s de tus amig@s? El grupo "Parientes" queda automáticamente excluido. No es plan de que tu tía la de Motilla del Palancar le vaya con el cuento a tu madre de que te ha visto tirad@ en el párking de Amnesia revolcad@ en tu propio vómito. Y así, etc.

Aún así una se ve obligada a tomar decisiones como la de cambiar tu foto de perfil de siempre por esta:

¡Mirad qué ojazos! ¡Ehhh!

Esta es la foto que he tenido que poner en mi perfil de Facebook después de recibir unos cuántos mensajes de este estilo (hacer clic para ver más grande):

Sin presentarse ni nada, con un par el muchacho...

Y yo me pregunto, con lo blindado que tengo mi perfil, ¿cómo me lo monto para recibir este tipo de mensajes? Que yo soy muy discretita, que nunca agrego a desconocidos, y lo último que se me pasa por la cabeza cuando me meto en el Face es ligar. Y no os penséis que me estoy dando pisto, no, que más me gustaría a mí. Todavía si me dices que tengo el tipo de la Gisele Bündchen y que salgo en la foto con el tanga asomándome por encima del pantalón y poniendo morros, pues vale, ahí lo podría entender. Pero no, joder, que yo salía en una foto de lo más normalita, medio despeiná, con una sonrisa más falsa que la de Esperanza Aguirre y una camiseta de tres euros del Lefties...Y que tampoco soy Halle Berry, leches.

Y nada, aún así seguía recibiendo peticiones de amistad de desconocidos y mensajes del tipo "Hola, qué tal estás" que básicamente venían a decir "Hola, me pica el pito, ¿te importa si te agrego y ya miramos a ver cuándo me lo rascas?" Porque creo que va a ser eso, que igual tengo cara de rascarla bien y que es eso lo que impulsa a estas criaturitas de la naturaleza a perturbar mi tranquilidad con su poca vergüenza. Joder, que acosen a las tías buenas, y a mí que me dejen tranquila, coño. No lo entiendo, ¿tan desesperados están que tienen que tratar de pillar cacho dónde sea? ¿Se creen que así les va a dar resultado?

Pero nada. Será que eso de ser negra me perjudica en ese aspecto, no sé quien se salió con el bulo ese de que somos todas unas calentorras y hala, jódete y baila, bonita, aprende tú sola a quitarte los salidos de encima. Fetichismos aquí los justos. Porque seré muchas cosas, pero cuando quiero ser borde puedo dejar al mismísimo Fernando Fernán Gómez a la altura del betún, brother.

Y no me gusta ser borde, aunque parezca mentira, pero la gente te termina obligando a serlo. A ver, chato, si yo no te conozco de nada y tengo restringido mi perfil para que ningún desconocido lo vea, ¿qué te hace pensar que quiero ser amiga tuya? ¿Tengo cara de ONG o de estar necesitada?

No os conozco, no quiero ser vuestra amiga, no os quiero agregar y no me interesa conoceros , ¿OK? Ya tengo amigos reales, así que dejadme tranquilita un rato. Gracias.

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Felices Fiestas y todo eso

Posted by Eli (Beauty Blog) on 27.12.09 in
De parte de los amigos Martes y Trece (¡que vuelvan ya, coñ*!!!!)

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Cosas veredes, amigo Sancho

Posted by Eli (Beauty Blog) on 15.12.09 in ,
Una nunca sabe la clase de cosas que se puede encontrar visitando una página web de venta de cosméticos (aparte de cosméticos, claro está):


Si se refieren a este Bobbi Brown...estoy completamente de acuerdo.

Visto en esta página

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Anuncios que me tocan los cojones III

Posted by Eli (Beauty Blog) on 12.12.09 in
Señoras y señores, vuelvo con una nueva entrega de esta fascinante saga denominada "Anuncios que me tocan los cojones". Ahora que estamos en estas fechas tan señaladas que llenan de orgullo y satisfacción a nuestro Rey, se acelera el movimiento consumista y nos comem el coco para que deseemos y compremos las tonterías más inútiles del Mercadona de turno. En fin, tras esta paja mental, aquí vienen los seleccionados de esta entrega:


O sea, que diría Tamara Falcó, no entiendo una mierda de este anuncio. O igual sí que lo entiendo pero me parece tan ridículo que mi cerebro se niega a procesarlo. ¿Esto qué es, los Hombres de Paco en versión Afganistán? Una tontainada que pretende ser graciosa y termina provocando vergüenza ajena.


Es asqueroso de cojones, no hay más que decir.


El anuncio es simpático, pero hay un gran PERO. Se trata de la abuelita que se pone a cantar en plan soprano con el vibrador al max mientras los demás se dedican a berrear la canción como buenamente pueden. ¿La podéis oír en el minuto 0:29? ¿Quién se cree que es, la Caballé?

Esto ha sido todo amigos, si no os gusta os aguantáis.

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Me estoy haciendo mayor

Posted by Eli (Beauty Blog) on 10.12.09 in ,
Y muy cascarrabias, pero también muy sentimental.

El otro día se me saltaron las lágrimas leyendo Tomates Verdes Fritos, justo al final.
Y me ha vuelto a pasar escuchando esta canción, porque me he acordado de la casa donde crecí, que ahora está cerrada a cal y canto, llena de arañas, polvo y humedades.

Mi infancia se ha quedado a casi 1000km de distancia...


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Anuncios que me molan cantidubidubida I

Posted by Eli (Beauty Blog) on 3.12.09 in , ,
En contraposición a mi infame sección llamada Anuncios que me tocan los cojones, inauguro ahora otra denominada Anuncios que me molan cantidubidubida. Había que ponerle un título ñoño para contrarrestar la vulgaridad y malsonancia de la otra sección, no se me vayan a escandalizar las gentes de bien. Pues bien, sin más dilación paso a poner una breve muestra de los anuncios que, para mí, se salvan de la hoguera del zapping:


Sé que pondréis en tela de juicio mi capacidad mental/intelectual si os digo que cada vez que veo este anuncio me parto la caja, pero como vuestra opinión me la pela lo diré igual. Es que es tan cuca...¡una jirafita que va en bici y cargando un sofá! ¡Y haciendo caballitos como un cani de las 3000 viviendas! A mí nunca se me habría ocurrido, a no ser que me comiera una pirula seta antes. Me gusta, y punto en boca.


Con este anuncio también me mondo viva, pero de lo feo que es el hijoputa del paisano. Parece el típico cuñao que en las bodas arrampla con la barra libre y termina bailando la conga en la pista con un puraco en la boca y la corbata atada en la cabeza. Pero parece un señor majo, y los anuncios son divertidos e inofensivos, así que de de momento, se librará de mi ácida pluma (es un decir, que ya me gustaría a mí...)


Ayyy chavalín, ¿qué te creías, que a mí mi madre no me tenía toda la puta noche sentada frente a un plato de arroz con zanahorias hasta que me dignaba a terminármelo? Porque a mí las espinacas sí que me gustaban, pero rara era la vez que me las ponían en el plato, hay que joderse. Recuerdo que una vez estaba yo llorando porque no quería comerme la sopa y cagándome en todos los santos del calendario rezando al niño Jesús para que acudiera en mi ayuda, en esto que entró una polilla por la ventana ¿y sabéis dónde fue a aterrizar? ¡Jackpot!, justo en medio de mi plato. Mi madre no sabía si darme el guantazo a mí o a la puta polilla mientras tiraba la sopa por el fregadero y a mí se me ponía una sonrisa de aquí al Congo. El mismísimo Espíritu Santo en forma de polilla apareció por mi casa, ver para creer...

En resumen, enhorabuena a los publicistas, que no todo van a ser tirones de oreja.

P.D.: He comprobado que muchos de mis amigos entran al blog a través de Facebook, ¡no me seáis ratas y dejad algún comentario aunque sea diciendo hola, coño!
xoxo

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