Cuando Dios creó la Tierra, se hizo con una parcelita en el Jardín del Edén donde colocó a Eva y Adán, para que vivieran felices, todo el día en pelota picada, haciendo guarreridas españolas y comiendo los frutos de todos los árboles que se les antojaran menos uno que tenían totalmente prohibido por parte del coleguita de arriba. Hasta que vino la bicha mala, más conocida como la serpiente, y le comió la cabeza a la Eva para que probara el fruto prohibido, que seguro que no pasaba nada y que nadie se iba a enterar. Y la Eva como era tonta perdida le hizo caso y le pegó un bocado al fruto. La tía se pensaría que se iba a encontrar una dulce y fragante chirimoya y terminó mordiendo una insípida manzana Golden, de esas con un color mortecino que las muerdes y es como comer Porexpan. El Adán, que eran un "culo veo culo quiero" también le dio un bocado a la manzana y estuvo de acuerdo en que era la fruta más insípida y acartonada que había probado en su vida, y que no entendía a qué venía tanto revuelo con la fruta prohibida de las narices.

El coleguita de arriba, que todo lo ve (mira que eres tonta, Eva) se puso hecho un basilisco y expulsó a Eva y Adán del Paraíso, les puso de patitas en la calle y cambió la cerradura.

-¡Qué decepción más grande me he llevado con vosotros, hijos!-sus voces se oían en kilómetros a la redonda.
-Perdónanos, Padre- gimoteó Eva, poniéndose de rodillas- La serpiente me engañó y me convenció...
-¡Ha sido ella, ha sido ella! Ella me dio a probar de la manzana, yo no hice nada- acusó Adán señalando  con el dedo a su mujer, que le lanzó una mirada de soslayo cargada de rencor y de futuras promesas como tenerle a dos velas más tiempo del que él podía imaginarse. Se iba a enterar el acusica de lo que valía un peine.
-¡Silencio los dos!-vociferó Dios- Tú, Eva, me das desobedecido: multiplicaré en gran manera los dolores en tus preñeces; con dolor darás a luz los hijos; y prepárate porque hasta dentro de dos mil años no existirán ni la anestesia epidural ni el Espidifén con sabor a albaricoque.
-Tú, Adán con el sudor de tu rostro comerás el pan hasta que vuelvas a la tierra, porque de ella fuiste tomado; pues polvo eres, y al polvo volverás. Tendrás una cosa llamada hipoteca, que no te dejará dormir y que cargarás sobre tu espalda durante 40 años, madrugarás todos los días, nieve, truene, llueva o haga sol para llevar un trozo de pan a tu familia y te quedarás calvo prematuramente.

Eva y Adán, avergonzados, agacharon la cabeza y se dispusieron a abandonar el que había sido su hogar. Después de semejante maldición que les acababa de lanzar el de arriba, ya nada peor les podría pasar.

-¡Por cierto Eva, no he acabado contigo!-prosiguió Dios, y Eva se giró, temerosa-Puesto que fuiste tú la primera en morder el fruto prohibido, te castigaré creando hombres sobrenaturalmente bellos pero de los que nunca podrás hacer uso, ni tú, ni ninguna otra mujer. - Y Dios pronunció estas palabras con una carcajada maligna, desapareciendo en medio de una nube de polvo dorado.

Como Eva no entendió muy bien esta última maldición, Dios entonces creó a estos seres bellos y cuasi perfectos. Y los hizo homosexuales.

Fin de la historia, ya podéis ir a golpearos la cabeza contra la pared.

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Voy en un tren camino de Mordor. El vagón está prácticamente vacío, y sospecho que el tren también, dado el escaso tráfico de gente hacia la cafetería, aunque también tendrá que ver mi decisión de coger el asiento lo más lejos posible del vagón-bar, pero no es eso de lo que me apetece hablar. En el asiento de al lado hay una tía escuchando música con los cascos, con el jersey ligeramente levantado y arrancándose vellos de la zona del ombligo con los dedos. Una de dos, o los tiene largos como lianas o el gesto le produce un placer irresistible, si no no logro encontrarle explicación al fenómeno.
En cuanto a la persona que va delante mía, sigo sin saber si es un hombre o una mujer. Podría sufrir alguna lesión testicular grave, o haber fumado demasiados Ducados, pero vete tú a saber, no me voy a inclinar sobre su asiento para ver si tiene paquete o una nuez como la de Cristiano Ronaldo.

Lo peor de todo, un niño y su abuelo que están sentados atrás del todo. Antes se sentaban detrás mía, pero al salir de Valencia me levanté y me cambié de sitio. Hablan en un volumen exageradamente alto, incluso para los estándares de Marianico el Corto. Ríen, gritan, y el crío no paraba de pegar patadas a mi asiento.  Le he llamado la atención dos veces y su abuelo ni se ha inmutado, no sé si porque es chino y no entiende o porque ha hecho taichi esta mañana y se ha quedado tan relajado que se la sopla todo. De hecho le he visto dos veces subido (de pie) en el asiento, no sé con qué propósito, pero desde luego su comportamiento es más típico de un cani poligonero que de un venerable anciano oriental.

El crío acaba de pegar un berrido ensordecedor y las pocas personas que quedan en el vagón y no han caído en la demencia se han girado con cara de asco. Bueno, ya he visto cuatro temporadas de Dexter, creo que ya va siendo hora de aplicar mis conocimientos.

¿Por cuál empiezo primero?

*Post patrocinado por Android y por la inexistente (por el momento) red WiFi de Renfe, a la que pido encarecidamente que comience a ofrecer vagones sólo para adultos en sus trenes. Yo sería la primera en aplaudir la decisión hasta romperme las muñecas. Y que conste que me gustan los niños, con quien no puedo es con los adultos que se supone que les tienen que enseñar educación...

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Imagino que cualquier traductor estará más que acostumbrado a recibir este tipo de propuestas, pero esta vez no he podido morderme la lengua:

El mail de arriba y la tarifa indicada en rojo son reales. Y sí, si un céntimo de euro es la centésima parte de una mierda (o menos aún), imaginaos a qué equivaldrá un céntimo de dólar...

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No hay nada que una visita a Massimo Dutti no pueda arreglar. Para todo lo demás, Mastercard.

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No, no me voy a ningún país extranjero, aunque ganas no me faltan cada vez que me veo las noticias.
Esto es sólo para anunciar que a partir de ahora las recetas  las publicare en otro blog, dedicado a mis "artes" (pocas, pero artes al fin y al cabo) culinarias. Cada cosa en su sitio y un sitio para cada cosa, aquí seguiré publicando las gilipolleces que se ocurran (que no son pocas, aunque luego no las publique), así que si a algún ingenuo le siguen interesando mis andanzas entre fogones, ahí tiene la dirección del nuevo blog:

La maestra cocinillas

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Imágenes que siguen poniento los pelos de punta por más que las repitan; perplejidad ante la velocidad quasi supersónica del tiempo..

Et oui, hier encore j'avais vingt ans...

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