El blog de Eli

Mismo perro, distinto collar

2012-01-15T22:22:00.000+01:00

No hay nada que una visita a Massimo Dutti no pueda arreglar. Para todo lo demás, Mastercard.

Emigrando que es gerundio

2011-10-20T20:06:00.001+02:00

No, no me voy a ningún país extranjero, aunque ganas no me faltan cada vez que me veo las noticias.
Esto es sólo para anunciar que a partir de ahora las recetas las publicare en otro blog, dedicado a mis "artes" (pocas, pero artes al fin y al cabo) culinarias. Cada cosa en su sitio y un sitio para cada cosa, aquí seguiré publicando las gilipolleces que se ocurran (que no son pocas, aunque luego no las publique), así que si a algún ingenuo le siguen interesando mis andanzas entre fogones, ahí tiene la dirección del nuevo blog:

La maestra cocinillas

Diez años después

2011-09-11T03:02:00.001+02:00

Imágenes que siguen poniento los pelos de punta por más que las repitan; perplejidad ante la velocidad quasi supersónica del tiempo..

Et oui, hier encore j'avais vingt ans...

Tampoco cuesta tanto (curso de ortografía para dummies) II

2011-01-25T15:52:00.002+01:00

Tampoco cuesta tanto (curso de ortografía para dummies) I

2011-01-22T15:48:00.000+01:00

Admito que Simba me pone

2010-10-17T00:53:00.001+02:00

En los escasos dos y medio que llevo con Facebook he visto de todo: cosas raras, cosas graciosas, cosas frikis, he vivido el boom de las "Señoras que...", etc. Pensaba que ya lo había visto todo y que estaba curada de espantos hasta que ayer, a través de vistoenfb.com di con esta página:

Pa fliparlo, y si el nombre de la página ya es motivo suficiente para poner esta cara o_0, los comentarios vertidos en la misma no son para menos:

Yo es que siempre he sido más de Son Goku (de moreno, no rubio. Estaba cachitas...) o el príncipe de la Cenicienta (que además tenía pinta de tener perras y conducir un Jaguar) ¿pero el rey León????? No sé qué es más preocupante, si que una cría de 10 años se ponga cachonda con un dibujo, un león o con las dos cosas a la vez.

Sea como sea, las risas que me he echado con esta página no tienen precio. Consuela saber que hay gente más pirada que yo...

Horus hacía horas extra...

2010-08-27T16:35:00.000+02:00

¿A vosotros se os ocurriría algo así alguna vez (sin haber consumido drogas previamente)? A mí tampoco. Y luego nos preguntamos por qué los japoneses son tan raross...Pues no, no son raros, es que están a años luz de nosotros.

P.D.: La razón por la cual estén bailando en medio de una intersección es algo que está fuera de mi entendimiento.

Dedicado a M por compartir el vídeo en el Caralibro xD

Un tattoo muy...¿molón?

2010-08-15T14:33:00.000+02:00

Visto en lamebook.com

¿Y ahora quién me va a impedir a mí tatuarme a los cinco Backstreet Boys y poner debajo "I love the Beatles"? ¿Eh?

La final entre Holanda y España: los mejores momentos (mejores de verdad)

2010-07-14T23:16:00.000+02:00

¡Hijos de putaaaaaa!!!! ¡Siempre van a por los más guapos!

Cosas que me hacen reír cuando no debería

2010-06-28T23:14:00.000+02:00

Ya van varios días que me tengo que morder la lengua y aguantarme la risa en el curro por chorradas que me encuentro por Internet, como estas:

Viñeta tonta donde las haya, pero anda que no me he partido la caja yo sola al acordarme. Así de bobita soy...
Y por último esto, que no sabría muy bien cómo describir:

Esa sonrisa de comadreja me persigue en mis pesadillas. Por cierto, ¿qué demonios es lo que sale en 2:43?

Es algo tan surrealista, tan indescriptible, que tiene que ser genial por huevos. Gracias a Dios que no entiendo alemán (y que la pobre langosta era de plástico) El otro día estaba atendiendo a una señora y tuve que hacer como que mi boca ya venía torcida de fábrica mientras me contenía la risa. A ver cómo le cuento a la buena mujer que me reía por un vídeo que había visto en Youtube, si para comenzar tendría que explicarle que es Youtube. No, peor aún, tendría que comenzar por explicarle qué es Internet. Y a mí no me pagan para eso, no señor.

Cosas veredes, amigo Sancho III

2010-06-16T17:15:00.001+02:00

"¡Joder, qué putada, yo sólo hablo alemán...! ¿No les sirve?"

Los "Ay omá qué ricos" del Mundial: mi selección

2010-06-13T00:51:00.004+02:00

(Post para chicas y mariquitas, si no eres ninguna de las ds probablemente te la pele este post)

Si vuestro padre/novio/whatever es un fanático del fútbol y no piensa ver otra cosa en la TV mientras dure el mundial, no te molestes en pelearte con él. Siéntate frente al sofá y disfruta con las vistas y el derroche de testosterona sobre el césped:

1. España: Cesc Fábregas

2. EEUU: Carlos Bocanegra

3. Italia: Antonio di Natale

4. Portugal: Cristiano Ronaldo

5. Francia: Yoann Gourcuff

6. Inglaterra: Joe Cole

7. Alemania: Christoph Metzelder

¿Cuál es vuestro favorito?

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P.D.: ¡No tenéis ni idea de hombreeees! xD

Lo que hay que oír (totalmente verídico)

2010-05-28T22:56:00.000+02:00

Hoy se me ha acercado un viejo y me ha dicho que me parecía un huevo a su nieto de 14 años.
Yo tengo 26
No soy blanca
Y soy mujer

EU FLIPO

ENCUESTA: Una canción, tres versiones

2010-05-22T16:53:00.002+02:00

Se puede decir de una canción que es buena de cojones cuando gustan tanto la versión original como las posteriores (y mira que en esta vida es complicado encontrar copias buenas...) Creo que este es del caso de esta canción que os sonará a todos:

La anterior es la versión noventera y boleromixera. En ese mismo año hubo otra versión bastante parecida, pero he preferido poner la anterior porque realmente son casi idénticas (de hecho hubo ~~hostias~~ movidas judiciales por temas de plagio Qué curioso, un copión demandando a otro copión...) El link a la versión de KWS está aquí.
Ahora escuchemos la versión original de 1979:

Hay otra versión techno del 2008 del grupo Basshunter, que he estado a puntito de no ponerla, más que nada porque ~~el techno punchi-punchi me da cagalera~~ en mi humilde opinión APESTA en comparación con las otras dos:

Las dos primeras versiones son buenas, de la tercera no opino, pero si tuvieráis qué escoger una, ¿con cuál os quedaríais?

Ver resultados

Españoles por el mundo

2010-05-21T19:59:00.014+02:00

Hay que mantener la tradición, de montarla y dar la nota cada vez que salimos al extranjero, que se note que somos españoles. Como muestra un botón, en el parisino cementerio de Père Lachaise (lugar súper recomendado par moi):

¡A ti sí que te "bibraba" yo, pedazo de inculta/o!

Aunque si esperábamos alguna muestra de cultura de parte de una persona capaz de profanar la tumba* de Maria Callas, ya podemos esperar sentados...

La educación en este país es gratuita y obligatoria, por lo que mi tolerancia hacia este tipo de gente es mínima, y menos aún cuando muestran semejante grado de (falta de) educación y respeto.

*Independientemente de que la Callas no esté ahí enterrada (fue incinerada) y de que esa no sea más que una placa honorífica.
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ACTUALIZACIÓN:
Qué paradojas de la vida que justo cuando fui a compartir este post en mi Facebook me salió el siguiente captcha:

Tenía que ser precisamente el nombre del marido de la inculta (suponiendo que fue una mujer)... Eso va a ser la Callas, que me ha guiñado un ojo desde el más allá.
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Qué pasa, ¿qué vosotros nunca os lo habéis flipado de vez en cuando o qué?

Dolor, veo mucho dolor

2010-05-14T17:28:00.001+02:00

Hugh Grant abatido tras la derrota del Fulham contra el Atleti:

Ahora pongámosle banda sonora a la imagen (a partir del minuto 0:15):

P.D.: No, no son de mi familia. Nosotros lloramos con más estilo.

Videoclips que dan mucho yuyu II

2010-05-13T15:44:00.002+02:00

Massive Attack - Teardrop

Que síiii, que ya sé que es la sintonía de entrada de House, pero antes de poneros a hiperventilar como fans histéricas de Tokio Hotel, os pediríais que vieráis el vídeo entero (aunque si estáis embarazadas...como que no lo recomiendo) Este vídeo también da yuyu, mucho yuyu (la sonrisa del minuto 3:28 es estremecedora) ¿O no me digáis que no os parece siniestro el feto este?

Como nota de interés, sólo añadiré que la persona que canta este tema es Elizabeth Fraser, de Cocteau Twins (un grupo que recomiendo encarecidamente)

¿O acaso esperábais que fuera un feto que cantaba de verdad?

Videoclips que dan mucho yuyu I

2010-05-02T15:36:00.001+02:00

Siguiendo con mi colección de "cosas que hacen cosas", ya sea vídeos que dan rabia, o frases que dan risa, etc., ayer estaba viendo la tele y me topé con un vídeo que hacía muchos años que no veía y que me trajo oscuros recuerdos. No sé cuántos años tendría la primera vez que vi este vídeo, 4 o 5, pero no olvidaré ese momento. Es un vídeo que da muy, muy mal rollito, comenzando por las ojeras del Robert Smith y terminando por las telas de araña de los cojones. Todavía me da asco cuando lo veo.

Así que he pensado en poner por aquí de vez en cuando vídeos de esos que si los ves después de haberte comido un tripi puedes terminar arrojándote por la ventana del yuyu que dan. Con lo cual queda inaugurada la sección de Vídeos que dan mucho yuyu. Si tenéis alguna sugerencia para esta sección, en la columna de la derecha hay un formulario (justo debajo de donde pone "Pregúntale a la Negra") donde podéis enviarme vídeos que os hayan dado yuyu alguna vez (los de la Pantoja no valen, aviso)

Disfruten la primera entrega: Lullaby (The Cure)

La people está crazy

2010-04-28T12:47:00.000+02:00

Más situaciones tan reales como surrealistas:

"Pues nada, que me fui al Bershka y me compré unos pantalones, pero...¡ah por cierto, a ese me lo he follado!...bueno, pues como te iba diciendo, que los pantalones me van grandes, ¿sabes?"

"Uff, huele a mierda de vaca"
"Pues yo no he sido"

La Negra está de vuelta, con más mala baba que nunca

Diálogos para besugos (basados en hechos reales) II

2010-03-23T18:40:00.001+01:00

(Yo): Huy, huele a chorizo escaldao, ¿no?
(Mi madre): Claro, tu padre con la manía que tiene que poner las manos en las cristales, no sé ni pa qué me paso toda la mañana limpiando.
(Mi padre): A mí qué me cuentas...

Desconozco si mi padre se quedó muy escaldao con el rapapolvo, y si el olor venía de ahí. Pobrín de mi viejo, ho.

Cuiden su salud, amig@s

2010-03-13T15:57:00.002+01:00

Según la Wikipedia:

El daltonismo - John Dalton, quien lo padecía- es un defecto genético que consiste en la imposibilidad de distinguir los colores (discromatopsia). Aunque ningún daltónico confunde los mismos colores que otros, incluso pertenecientes a la misma familia, es muy frecuente que confundan el verde y el rojo; sin embargo, pueden ver más matices del violeta que las personas de visión normal y son capaces de distinguir objetos camuflados. También hay casos en los que la incidencia de la luz puede hacer que varíe el color que ve el daltónico.

Haced el test para descartar algún problema de daltonismo en vuestra visión, hay que prevenir los problemas oculares al máximo. Tenéis que escribir en la casilla superior derecha el número que veis dentro del recuadro y luego pulsar en "Check it". Si tenéis más de dos fallos debéis consultar a un oftalmólogo urgentemente:

Diálogos para besugos (basados en hechos reales)

2010-03-09T15:40:00.002+01:00

Primer diálogo:
Yo: ¿A dónde se ha ido X? (siendo X mi hermano)
Mi viejo: No

Esta tarde le tendemos una emboscada y le llevamos a GAES. Le guste o no.

Segundo diálogo:
Yo a vendedor de eBay (en un inglés más que correcto y aceptable): Hola, ¿tienen frascos de esmalte con la brocha gruesa?, los que ustedes venden son demasiado finos.

Vendedor de eBay (chino para más señas): Por favor, lea la información en la descripción de mis artículos. Tome los gastos de envío más altos y réstele 2,50$ a los gastos de envío de cada artículo más que vaya a comprar.

Y tiene cojones de decirme que LEA yo la información. Me rindo, ya no les pienso comprar nada, por tontacos.

Luego dicen que exagero cuando digo que soy una incomprendida

Tercer diálogo (bonus track pa mí, por lista)
Mi padre: ¡Aaaachús!
Yo: Quéee
Mi padre (sonándose los mocos): ¿Pero quién te ha llamado?

El mejor videoclip de Björk

2010-03-08T23:00:00.000+01:00

Hoy no me apetece currarme el post, así que ahí tenéis. Darsus con un canto en los dientes:

El hotel "alegre"

2010-03-03T01:53:00.000+01:00

Visto en Roma el último día de nuestra estancia

Cosas veredes, amigo Sancho II

2010-02-22T21:21:00.000+01:00

Entre el público masculino, ¿quién de vosotros tendría huevos de ponerse esto para salir a la calle?

Ahora es cuando me ajusto las gafas, me acomodo en la mecedora y vuelvo a mi labor de ganchillo mientras me persigno y murmuro "Ya no saben qué inventar..."

Un poco de humor negro*

2010-02-15T14:49:00.002+01:00

*No pun intended. O sí.

Primero la negrita del Single Ladies y ahora esto. Con gente como esta cómo coño vamos a acabar con los prejuicios sobre la inteligencia de nuestra raza, joder:

Varios minutos después de esto, sucedió lo que todos sabemos

Cronicas Romanas III

2010-02-12T23:48:00.002+01:00

(Lo sé, lo sé, he tardado casi un mes desde la última entrega. Es lo que tiene ser más vaga que la chaqueta de un guardia, pero me acaban de sacar una muela y el dolor suele sacar mi lado más amable y responsable, así que disfrútenlo mientras dure el efecto del Espidifén)

Primera parte

Segunda parte

Al día siguiente nos levantamos tempranito, ya que teníamos entendido que las colas para entrar al poblao del Papa eran de órdago. Cogimos el metro y nos bajamos en la parada Ottaviano-Musei Vaticani, que tampoco es que esté precisamente enfrente, sino a unos diez minutos a pie. No teníamos ni idea de por dónde había que tirar, así que tomamos la decisión más fácil e inteligente en estos casos: seguir a la peña. Nos colocamos detrás de un grupo de monjitas y las seguimos (¿a dónde más iban a ir si parecían quinceañeras a punto de entrar a un concierto de Jonas Brothers, emocionadas, riendo histéricas y con la carpetita con pegatinas del Papa pegada al pecho?) Vale, he exagerado un poco con lo de la carpeta, pero se me entiende, ¿no?

La plaza de San Pedro es bastante bonita, pero me sorprendió que es bastante más pequeña de lo que parece en la TV

Al final la cola no era para tanto, no había tanta gente y avanzaba bastante rápido. En la entrada había un control como el de los aeropuertos, donde tenías que dejar tu equipaje en la cinta de rayos X. Con respecto a una duda que me planteó una amiga sobre el supuesto sex-appeal de los guardias del Vaticano: a no ser que te pongan los hombres barrigudos y de mediana edad, no. Por cierto, a modo de off topic, por toda Roma vendían unos calendarios de curas guapos que estuve a punto de llevarme (el de la portada estaba para comérselo) hasta que pensé que con qué cara le enseñaría eso a mis viejos o a las visitas...Por no hablar de que, estén buenos o no, no dejan de ser curas. Puajj, qué yuyu.

Después de dar unas vueltas por ahí y ver las tumbas de los papas, decidimos subirnos de una vez a la cúpula. La subida se realiza en dos tramos, uno por ascensor o subiendo a pie y el último de 320 escalones que hay que subir a pata sí o sí. Con ascensor son 7 euros y sin ascensor son 5. Vale la pena pagar dos euros más y ahorrarte 600 escalones, porque la segunda parte también tiene tela...Al principio vas subiendo, animada, viendo como te van marcando los escalones que te quedan. Luego llega un punto en que te metes en la parte más curvada de la cúpula y la pared obviamente también se curva, así que tienes que ir medio torcío, como esquivando balas a lo Matrix, you know what I mean?
Ahí fue cuando empecé a pasarlo mal. Sumad mi miedo a las alturas, más un leve ataquecillo de claustrofobia y angustia que me entró de estar subiendo esas escaleras más mi pésima forma física (a mitad de camino estaba echando el bofe por la boca, al borde del desmayo) Por si fuera poco según te vas acercando cada vez más al vértice de la cúpula, los escalones se van haciendo cada vez más estrechos, hasta que llega un punto en que tienes que subir casi de puntillas y en que por no caber no cabe ni una barandilla y hay una cuerda (!!!) para agarrarse. Justo ahí (cuando consideré rendirme) está por fin la salida:

Las vistas, como podéis ver, preciosas. Pero no lo pasé muy bien. Como dije antes, me dan miedo las alturas, y para terminar de joder la experiencia, el suelo de la parte exterior de la cúpula está como levemente inclinado hacia abajo, me daba como la impresión de que me iba cayendo hacia abajo (lo sé, paranoias mías) así que me pasé la mitad del tiempo agarrada a las paredes como una loca. Sólo me acercaba a la barandilla lo justo para sacar una foto y volver corriendo a agarrarme a la pared. Cuando ya tuvimos suficiente bajamos para abajo (porque está claro que no íbamos a bajar para arriba, digo yo, ¿no?) Qué distinto es subir 300 escalones a bajar otros 900, ¿eh? Ni punto de comparación.

Una vez abajo, entramos en la basílica y estuvimos curioseando un poco por ahí:

Salimos de ahí, y nos dirigimos hacia los Museos Vaticanos (el único que visitaríamos en todo el viaje) con la intención de ver la Capilla Sixtina. Del Vaticano a los museos hay unos 7 minutos a pie. Ahí pagamos los 15€ de la entrada y allá que fuimos. La estructura de la visita está muy bien planeada, para evitar que la gente se apiñe en la Capilla Sixtina y pase olímpicamente del resto (un poco nuestra intención, vamos a ser sinceras) Pero vimos obras de arte muy interesantes.

Lo malo es que yo los museos sólo soy capaz de disfrutarlos los 10 primeros minutos. Después de ese tiempo comienzo a aburrirme de ver tanto cuadro. Después del aburrimiento paso al agobio. Y después del agobio, si aún no he salido de ahí, paso directamente al enfado y me entran ganas de ponerme rajar todos los lienzos que encuentre por el camino. Digamos que para mí ir a un museo y tener que verlo todo es como entrar a una perfumería y oler todos los perfumes. Al final sales mareada, aturdida y asqueada. Pero vamos, que antes de ver la capilla dimos más vueltas que un tonto, hasta tal punto que llegué a la fase de agobio.

Cuando por fin pudimos entrar, estaba eso petao de gente, no había casi donde moverse. Todo el mundo mirando hacia el techo con cara de bobos, yo buscando la famosa escena del dedo, pensando que sería enorme, hasta que la encontré, super chiquitilla y descoloría ahí en medio del techo, y me llevé una gran decepción...Foto no hice, ni se podía ni me apeteció, francamente.

Después de eso salimos de ahí echando leches y nos fuimos a la parada de metro más cercana, que estaba donde Cristo se dejó el iPod (para variar) De ahí nos fuimos a la plaza de España:

Había mucho ambiente y muchas tiendas de ropa de marca. La zona parecía peatonal, pero algunos coches, como los taxis, tenían permitido el paso. En Roma primero están los coches, luego las personas. Después de ahí volvimos a la fontana de Trevi para hacerle las preceptivas fotos de día, y aprovechamos para comer ahí, llevábamos un montón de horas dando vueltas y estábamos muertas de hambre.

Desde ahí nos fuimos a pie hasta el Panteón de Agripa e hicimos unas cuantas fotos:

Y de ahí pasamos a piazza Navona y nos alegramos mucho, porque era un sitio que no nos llamaba mucho la atención y al final fue de los que más nos gustó:

Todavía quedaban un montón de puestos de Navidad que vendían chocolates y montones de cosas ricas y bonitas. Lástima que unos instantes antes nos interceptaron unos voluntarios de no sé qué asociación contra las drogas y nos sablaron el poco cambio que nos quedaba. Son más pesaos que una vaca en brazos... Pronto nos acordaríamos de ellos y de su ~~puta~~ madre.

Ya era de noche y estábamos reventadas, pero no nos queríamos ir al hotel todavía. Había también un gran problema: nos estábamos meando y nos habíamos quedado sin un duro, con lo que no podíamos entrar a ningún bar. Así que decidimos irnos hasta Termini, porque ¿en qué estación no va a haber baños públicos?

Cogimos un bus hasta la estación, llegamos, dimos mil y una vueltas para encontrar el baño, con las vejigas a punto de reventar. Por fin lo encontramos, fuimos a entrar y...¡sorpresa! Había que pagar 0,80€ por persona para entrar a mear. Tenían unas barreras como las del metro, metías las moneditas y se abrían. Una pareja sólo tenía un euro, así que entraron juntos y a la señora de la limpieza le faltó echarles a escobazos. La mujer le rogó que la dejara pasar, que se estaban meando y que sólo tenían un euro entre los dos, pero a la señora le dio exactamente igual y les respondió muy tranquilamente que se fueran a mear a un bar entonces.

En ese momento nos acordamos de la ~~puta~~ madre de los voluntarios antidroga, si no hubiera sido por ellos habríamos tenido cambio para poder entrar a hacer un pis, ¡nos lo estábamos haciendo casi encima! Nos dio tanta rabia que al final dijimos que a tomar por culo todo, y regresamos al hotel mientras nos aguantábamos las ganas.

Pizza, ducha, un poco de TV y a dormirla, que al día siguiente tocaban las catacumbas.

Continuará...

Más de veintiún años destilando mala hostia

2010-02-04T13:22:00.004+01:00

Por si aún hay alguien que se pregunta el porqué de mi nick:

¡Que te pego leche...!

Estos somos yo y mi puño en 1988, con cuatro años si no fallan las matemáticas. El que me tiene sujeta del brazo para que no me lance contra el fotógrafo es el cura que bautizó a mi hermano. No recuerdo el momento de la foto, pero dicen las malas lenguas que cuando saltó el flash se me giró la cabeza 180º y comencé a echar espumarajos por la boca y a proferir insultos en alguna lengua extraña.
Menos mal que había agua bendita a mano...

Pero fuera todo esto, yo era una niña muy buena. Un angelito, vaya.

EDITADO
Mi madre tiene una explicación menos cinematográfica y fantasiosa para esta foto: según ella, me quise escapar por ahí y el cura me enganchó para que saliera en la foto. De ahí mi cara de mala hostia al ser retenida contra mi voluntad. Por un cura, además.

Because shit happenz (Tha Remix!)

2010-02-02T14:20:00.002+01:00

Como si no fuera ya poca desgracia que todo el mundo (literalmente) se parta el culo a tu costa ahora viene esto:

¡Más hilarious que nunca!

Because shit happenz

2010-02-01T17:24:00.000+01:00

Todavía me estoy secando las lágrimas

Las comparaciones son odiosas...

2010-01-30T15:07:00.002+01:00

Programa de baile en EEUU:

Versus

Programa de baile en España:

Peor que las coreografías de los Backstreet Boys que hacía yo en el colegio, con un par

Me pregunto si los ~~mochuelos~~ concursantes de Fama salen la pista a bailar o a lucir tipito y morrearse con los compañeros para levantar polémica (y lo que no son polémicas). Exceptuando al tío que sale al final haciendo break, he visto ancianos en silla de ruedas que se mueven con más brío.

Spain is different (pa' tó)

Ah, y Fama me parece una mierda (por si no había quedado lo suficientemente claro)

Cachondo

2010-01-22T22:09:00.002+01:00

Pa cachondo él, por pensarse que le iba a agregar después de leer semejante presentación. Y la ortografía sería para dedicarle un post aparte. Sí, soy un poco pedante, qué pasa.

Sucedió en el Tuenti (dónde si no)

Chillones y a mucha honra

2010-01-17T23:06:00.005+01:00

Se suele decir que los pueblos mediterráneos y latinos, como los españoles y los italianos, somos más ruidosos y montamos más escándalo.Y si hablamos de los africanos, entonces ya ni os cuento...Marroquíes, senegaleses, nigerianos...o caboverdianos sin ir más lejos. Imaginaos cómo estará el nivel de decibelios en mi casa, que muchas veces estoy en mi cuarto y oigo voces y gritos en el salón, como si estuviéramos en el mercado de abastos o en una pelea de gallos. Y en esos momentos pienso "Hale, ya están discutiendo por el mando otra vez" o "Seguro que ha llegado alguna multa a nombre de mi hermano y mi padre ha desenfundado el cuchillo jamonero" Entonces abro la puerta de mi cuarto despacito, para no hacer ruido y para que no me salpique la sangre, por si las moscas. Y resulta que esos gritos y ese vocerío no son más que mis padres comentando lo beneficioso que resulta el aceite de hígado de bacalao para la salud. O igual están viendo un documental en la 2 (porque realmente apenas ven otra cosa) y tan sólo están comentando lo graciosos que son los monos tití. Eso sí, a gritos. Parece mentira que con 25 tacos aún no me haya acostumbrado...

Pero eso de que en otros países de Europa no hacen tanto ruido habría que verlo. Mi casa está situada de plena ruta hooligan, es decir, que muchos de los ingleses de la zona que salen a pillarse el pedo de todas las noches en el pubs, pasan por aquí delante cuando vuelven a casa, cantando, berreando y armando un escándalo de su puta madre. Creo que si empiezo a ahorrar podré comprarme una escopeta de balines antes del verano. Luego me bastará con un soporte para ponerla en el balcón, unas cajitas de munición, una mirilla con infrarrojos y voilà, a cazar borrachos por la noche. Puede ser divertido...O también hay que fijarse en los guiris cuando se encuentran en el Mercadona, qué de gritos, qué de efusión, qué de ohhhhhs y ahhhhhhs y oh-my-gods. Seguro que luego cuando se separan se ponen a parir los unos a otros. Igualitico que en España, eso sí.

Y hace unas semanas, sin ir más lejos, estaba en el centro de salud echándome una siesta mientras esperaba a que me llamaran para la consulta, cuando llegaron un grupo de alemanes con tales berridos que me desperté sobresaltada creyendo que se acababa de declarar la 3ª Guerra Mundial (y nunca mejor dicho, dada la nacionalidad de los susodichos...)
Ni en la batalla de las Termópilas había tanto ruido. Seguro que a alguno de los soldados espartanos se le escapó un pedo en medio del fragor de la lucha y los demás soldados en varios metros a la redonda pudieron oírlo: "¡Joder tío, qué asco!, ¿no tienes educación o qué?" "¡Serás guarro, ten un respeto por estos muertos que tenemos aquí apilaos, coño!" Y en ese momento uno de los enemigos, que estaba moribundo, y al que tenía enganchado de la cabellera con la intención de decapitarlo, le suplica con ojos vidriosos y un débil hilillo de voz: "Mátame ya, por favor, que me está empezando a llegar el olor..." Con razón Leónidas tenía esa cara de mala hostia perpetua. Esa cara de oler mierda continuamente...En todo caso, si fue así entonces los nazis les robaron a los espartanos la patente de las cámaras de gas.

Los chinos también son otros que entre ellos gritan como bestias pardas. Claro, desde pequeñitos les ponen a hacer kung-fu y movidas de esas, y se acostumbran... Luego está la gente que se cree que cualquier idioma, si lo hablas gritando, se entiende mejor. Todavía me estoy recuperando del bochorno que pasé en una heladería romana, cuando entró un grupo de españoles, eran los típicos palurdos de esos que nunca han salido de su pueblo y que seguro que les tocó el viaje en el Marca: "¡QUIEROOO UN CUCURUCHOOO DE CHOCOLATEEE!" La pobre chica, que sabía hablar español, les respondía con un tono de voz normal, pero los otros seguían erre que erre, a lo Marianico el Corto: "PONMEEE UNO PEQUEÑOOO. Y OTROOO DE FRESAAAA" Me dieron ganas de enterrar la cabeza en mi tarrina de cioccolato bianco y desaparecer...

Hablando de Roma, sé que aún no he publicado la 3ª entrega de las Crónicas Romanas. No me ha dado la gana, simple y llanamente. Ya la escribiré...algún día de estos, no prometo nada.

Ahí queda eso, hasta otra.

Crónicas Romanas II

2010-01-14T18:52:00.033+01:00

(Primera parte aquí)

Al día siguiente nos levantamos a las 7:30 de la mañana y subimos a desayunar para estar en la calle a más tardar a las 9 de la mañana. Lloviznaba un poco, pero no hacía frío ninguno, de hecho yo iba con un plumas y de camino al metro terminé acalorada. Nuestra primera parada era el Coliseo. Queríamos haber ido al Vaticano, pero al ser día de Reyes, las principales atracciones estarían cerradas, así que lo dejamos para el día siguiente.

Accedimos al metro con el Roma Pass que nos habíamos comprado el día anterior en el aeropuerto. Se trata de un pase que te incluye un abono de transportes para tres días, más entrada gratuita en los dos primeros museos o monumentos nacionales que visites y descuento en los demás, por un precio de 23 euros. Con ver el Coliseo y cualquier otra atracción ya la amortizas, así que vale totalmente la pena, además también te incluye una pequeña guía y un mapa que nos fue muy útil durante todo el viaje.

El Coliseo está justo enfrente de la parada de metro homónima, así que no tiene pérdida, es lo primero que ves al salir. Está lleno de turistas y de espontáneos que te marean todo el rato ofreciéndote tours guiados en inglés. Durante la gran mayoría de nuestra estancia hemos tenido que esquivar a este gente, especialmente en la entrada al Vaticano.

Gracias al Roma Pass pasamos al interior del Coliseo sin pagar y sin guardar cola (lo mejor de todo) y estuvimos viéndolo por dentro. En esos momento te imaginas las que armarían los romanos ahí dentro...impresiona. De ahí también vimos el Arco de Constantino (que está al lado) e intentamos acceder al Palatino que está enfrente, sólo que nos confundimos de acceso y subimos por una cuesta que mira al Coliseo y que no tiene salida, ya que desemboca en la puerta de una iglesia. Allí fue donde vimos a una mujer carabiniera despampanante con una melena de amazona. Llegó de paisano conduciendo el coche policial y cuando se bajó alucinamos con los taconazos que gastaba la tía. Poderío italiano al 100%.Y aún así le sobró brío para salir corriendo y perseguir a unos tipos que vendían ilustraciones en un puesto ilegal. Subió corriendo por la cuesta de la foto:

Hacía unos minutos que el tiempo había escampado y había comenzado a brillar el sol. Yo que iba con un jersey finito y el plumas comencé a agobiarme y me lo tuve que quitar y llevar colgado del brazo. Estimo que en ese momento habrían unos 15º, algunas personas iban incluso en manga corta (yo la habría llevado gustosamente en ese momento) Un clima delicioso para ser principios de Enero. Luego refrescó un poquito, pero en ningún momento hizo frío, una maravilla.

Para entrar al Palatino hay que caminar y coger el camino a la derecha todo recto hasta que das con la entrada. El acceso al Palatino y el Foro Romano viene incluido con el del Coliseo, así que hay que guardar la entrada en el caso de que la hayas sacado. Nosotras pasamos con nuestro Roma Pass. El sitio está muy bonito, situado sobre una de las colinas de Roma, hay mucha vegetación y ruinas con mucha historia.

Un poco más abajo está el foro romano, muy interesante también. Sin embargo cuando ya llevábamos un par de horas ahí dentro empecé a agobiarme y me quise ir, pero nos costó Dios y ayuda encontrar la bendita uscita (salida), comencé a emparanoiarme con la idea de perderme ahí dentro. Al final conseguimos salir por la via dei Fori Imperiali, y desde ahí dimos un pequeño paseo (unos cinco minutos) hasta la piazza Venezia, donde se encuentra el monumento a Vittorio Emanuele, o Vittoriano:

El sitio es muy bonito y la entrada es libre. Eso sí, no te puedes sentar en ninguno de los escalones, o vendrán los carabinieri a echarte.Subiendo a la parte superior hay muy buenas vistas de Roma, del Coliseo, por ejemplo.

También hay una cafetería y en la parte de atrás hay un ascensor panorámico que te lleva a la parte más alta del edificio y desde el cual se supone que se pueden disfrutar de unas magníficas vistas de la ciudad. Nosotras decidimos pasar de largo por dos razones: una, subir costaba 7 euros, y dos, teníamos pensado ir al Vaticano al día siguiente, desde donde también podríamos disfrutar de buenas vistas. Aunque no fuera exageradamente caro, nos pareció una tontería pagar ese dinero por subir en un ascensor.

Salimos del Vittoriano por un lateral y nos encontramos con esta sorpresa:

La loba capitolina, mucho más chiquitilla de lo que nos imaginábamos:

En ese momento no lo sabíamos, pero esa era una réplica de la auténtica, que se conserva en los museos Capitolinos, justo al lado:

Estábamos en la plaza del Campidoglio. Lo fuerte fue que bajando las escaleras desde el Vittoriano, una mujer con aspecto de alemana o de algún país eslavo, nos preguntó en inglés si sabíamos dónde estaban los Museos Capitolinos y nosotras, que estábamos más perdidas que un pulpo en un garaje, le dijimos que no teníamos ni idea. ¡Y los teníamos delante de las narices!!!!! No sé quién tuvo más delito ahí, si nosotras o la señora, que venía de ahí mismo. Si incluso hay un enorme cartel granate donde pone Musei Capitolini...

No entramos, ya que por un lado, visitar museos no era una prioridad para nosotras, y por el otro, el viaje era muy breve y había que aprovechar el tiempo al máximo. No teníamos ganas de perder un tiempo valioso encerradas en un museo cuando ahí afuera había tantas cosas por descubrir.

Bajamos los escalones del Campidoglio y tiramos a la izquierda, bajando por la vía del Teatro di Marcello hasta llegar a las orillas del Tíber. Queríamos conocer la famosa Isola Tiberina. Fue un chasco, aparte de un hospital no vimos ahí nada de especial, exceptuando un perrito muy mono que dormía la siesta encima de un saco de dormir. Era una cosita súper adorable. Ahí me di cuenta de que se me había agotado la batería de la cámara y me di a todos los demonios. Un consejo: apagad la cámara cuando no la uséis en vez de dejarla en modo "Ahorro de energía". Porque no ahorra una mierda. Tuve que empezar a usar el móvil como cámara, afortundamente la calidad de las fotos es bastante aceptable.

Atravesamos el río y nos fuimos al Trastevere, un barrio del que habíamos oído hablar mucho, pero del que no sabíamos qué esperarnos. Nos gustó mucho, tiene ese aire decadente de ciudad vieja, con sus callejuelas estrechas y empedradas, sus restaurantes y sus tiendecitas con encanto...Me recordó al Quartier Latin de París. Ahí nos sentamos un ratito en una plazuela a comernos un bocata, mientras veíamos el trasiego de gente y el tranvía subir y bajar cada minuto. Ahí observamos una cosa muy curiosa: a nuestro lado había una parada de taxis con una especie de cabina cuyo teléfono sonaba cada dos por tres. Si en ese momento había algún taxista esperando, se bajaba del taxi, atendía el teléfono y se iba a buscar al cliente. Era algo así como una centralita en plena calle; no sé si en España también existirá eso, pero nunca antes lo había visto.

Nos comimos un gelato delicioso por una tercera parte de lo que nos hubiera costado en España (el mío era mitad vainilla, mitad yogurt, riquísimo, no sé ni cómo me lo pude terminar de lo grande que era) Mi amiga R despreció el helado y prefirió un crêpe con Nutella, para matarla, jajaja. La chica nos atendió super bien, fue muy simpática e intentó traducirnos los sabores por si no entendíamos, no sé cómo se llama la gelateria pero sólo puedo decir que está enfrente de las vías del tranvía, en la plaza Giuseppe Gioacchino Belli. En la puerta sólo pone "Gelateria", y en el local de al lado hay colgada una bandera de orgullo gay. Es un sitio pequeñito y modesto, pero me dejó muy buena impresión, así que lo recomiendo.

Después de aquello dimos una vuelta por el barrio, donde vimos muchos restaurantes y sobre todo tiendas de souvenirs, bastante más baratas que las del centro (aunque la diferencia no era tanta) Nos compramos unas camisetas de "I love Roma" en el puesto de unos indopakistaníes (o sabe Dios lo que eran) a la entrada del barrio, las tienen más baratas que en las tiendecitas y la calidad es la misma. Ahí fue cuando empezamos a alucinar con la cantidad de indios o pakistaníes que hay en Roma, ¡están por todas partes!!! Fue en uno de esos puestos donde el indio intentó hacerle probar a R una camiseta que llevaba una garrapata enganchada, jajajajaja, tendríais que haber visto el salto que pegó ella mentras decía, en español con un amago de acento italiano "¡Esa no, esa bicho!!!" Terminé doblada de la risa.

Cuando se hizo de noche (muy pronto, sobre las 5 y pico) decidimos subir a la Fontana de Trevi para verla iluminada. El problema era que en todo el Trastevere no hay ni una sola parada de metro. Las más cercanas eran las del Circo Máximo o la del Coliseo, y con lo cansadas que estábamos, no nos apetecía nada la idea de volvernos hasta ahí andando. El tranvía no nos llevaba a ningún sitio que conciéramos, así que decidimos ir a la parada del autobús y coger alguno que nos dejara en Termini o en algún otro sitio donde hubiera metro, para así ubicarnos. Al final cogimos un bus al tuntún, no sabíamos ni a dónde nos llevaba. En un momento del trayecto,a mi amiga R se le apareció la virgen y dijo que por qué no nos bajábamos en tal parada. Le hice caso y resultó que estábamos súper cerca de la Fontana, así que nos acercamos andando.

La fuente muy bella y espectacular, la única pega: la exagerada cantidad de turistas que había ahí apiñados tratando de hacerse la foto y lanzar las monedas, era agobiante. Hicimos alguna foto y tiramos la moneda de espaldas a la fuente, para volver a Roma alguna otra vez.

Después dimos una vuelta por la zona, vimos tiendas con piezas de cristal de Murano muy bonitas pero muy caras y souvenirs varios. Sobre las seis y pico ya no podíamos más, ¿a dónde podíamos ir? Era ya de noche, muchos monumentos estaban cerrados y estábamos agotadas. Era aún temprano pero llevábamos desde las nueve de la mañana pateando la ciudad sin parar, no podíamos más. Con todo el dolor de nuestro corazón y nuestros pies nos fuimos al hotel, muertas de cansancio, cenamos, nos duchamos, y luego a la cama temprano para recargar pilas, que al día siguiente tocaba subirnos a la cúpula del Vaticano...

Continuará...

PD: Desde aquí mando un cariñoso saludo a mis colegas que entran al blog a través de Facebook y no dejan ni un comentario, ¡ratas! Os tengo vigilados, sé cuándo, cómo y de dónde entráis >:-D

Crónicas Romanas I

2010-01-11T23:11:00.007+01:00

Como algunos de mis coleguillas sabréis, acabo de venir de una escapadita en Roma con una amiga. La estancia ha estado genial, siempre es agradable cambiar de aires y conocer otros mundos. Encima cuando hemos llegado a España hacía un frío de la hostia, de buena gana me habría vuelto a Roma de no ser porque el último vuelo me dejó con los cojoncillos en la glotis. Aquello parecía el pulpo de la feria...Pero de eso ya hablaré más tarde.

El día D nos levantamos tempranito, los nervios no nos dejaron pegar ojo en toda la noche. De camino al aeropuerto había una niebla del copón y temí que fuéramos a llegar tarde y perder el vuelo a Madrid, pero afortunadamente llegamos con tiempo de sobra. Hasta nos permitimos el lujo de volver a facturación porque la mujer que nos facturó nos había puesto en asientos separados en el trayecto Madrid-Roma, que ya hay que ser melón...Menos mal que el chico que nos atendió nos lo cambió al instante.

Así, sobre las once de la mañana aterrizábamos en Madrid Barajas, con el tiempo justo para hacer un pis y buscar nuestra puerta de embarque (que anda que no es larga la dichosa terminal 4, aquello parece la historia interminable...) Volvimos a despegar rumbo a Roma y por el camino nos topamos con esta especie de cumulonimbos (o lo que demonios sean) tan graciosos. Los vuelos fueron con Iberia, mis expectativas con esta compañía no eran demasiado altas y así lo confirmé al montar en el avión. TCP's (azafatos, en lengua romance) viejunos y un poco rancios, probablemente de la época pre-privatización, cero entretenimiento a bordo (aunque te reparten el periódico gratis) y no te sirven ni un puto vaso de agua durante todo el viaje, lo cual me parece comprensible en una aerolínea secundaria o de bajo coste, pero vergonzoso en una nacional. Deberían aprender de Air Berlin o la Swiss, que te dan genial de comer (en especial esta última) y siempre sirven un piscolabis aunque el vuelo dure una hora. Eché un vistazo a los precios por curiosear y un bocata minúsculo con bebida te salía a 8 euros, vamos, ni que hubieran amasado el pan ellos mismos... Anda que si esa es la imagen que queremos dar de España en el extranjero...

Cuando aterrizamos en el aeropuerto Fiumicino sobre las 2 y pico estaba lloviendo y casi nos cagamos en todo. Estuvimos casi una hora esperando a que salieran nuestras maletas de la cinta, mientras una maleducada a nuestro lado iba cogiendo cada maleta negra que veía aparecer casi tirándonos al suelo, la revisaba por si era suya y luego la volvía a poner en la cinta.

Cuando ya tuvimos las maletas seguimos las indicaciones para el treno y cogimos un tren de cercanías que en unos 45 minutos nos llevó a la estación de Roma Tiburtina. También había la opción de coger el tren Leonardo Express que te lleva a la estación Termini, con la diferencia de que costaba tres veces más y el cambio de transporte iba a ser más lioso así que tomamos la decisión más sabia (el tren salió por cosa de unos 5€, frente a los 15€ del Leonardo Express). Luego en la estación cogimos otro bus que en menos de cinco minutos nos dejó en una parada a unos 100 metros del hotel. Desde aquí doy las gracias y mando un cariñoso saludo al inventor de Google Street View, gracias al cual pude ver desde mi casa como era el barrio donde estaba situado nuestro hotel y moverme por ahí como si ya hubiera estado antes.
Hicimos el check-in, todo genial, el personal muy amable, e incluso un botones nos subió las maletas, la primera vez en mi vida que me las suben, así que le dimos al chico un oiro de propinilla, que semos probes pero no miserables. La habitación estaba genial. Tampoco tenía unas expectativas demasiada altas, ya que saliendo de España, la calidad de los hoteles suele bajar considerablemente independientemente del número de estrellas, pero este hotel hacía honor a las 4 que ostenta:

Hasta nos dejaron dos trocitos de torrone,que es como el turrón español pero con avellanas en vez de almendras (por cierto, al final terminé confirmando el amor de los italianos por las avellanas, las incluyen en multitud de dulces y preparaciones)

También nos sorprendió que los precios del minibar fueran tan razonables (nos habían dicho que Roma era una ciudad cara, pero ahora que ya he estado no estoy nada de acuerdo):

Estábamos reventadas, además a las cinco y media ya era completamente de noche y no habría mucho que ver a esas horas, así que descansamos un poco y luego salimos por el barrio a buscar algo de comer. Dimos con un sitio de pizza a taglio a pocos metros, donde un chico simpatiquísimo nos atendió. Un buen trozo de pizza (el precio va al peso) más la bebida nos salió a cada una por escasos cuatro euros. Estaba muy buena, lo malo es que la calentaron poco y cuando llegamos al hotel ya estaba casi fría. Pero con el hambre que teníamos nos sentamos a devorar mientras veíamos a los concursantes españoles en el Grande Fratello italiano.

Después nos dimos una buena ducha para relajar los músculos y a la diez y cuarto ya estábamos en la cama, de lo agotadas que estábamos. Además al día siguiente nos tocaba madrugar para aprovechar nuestra visita al máximo, así que había que recargar las pilas lo mejor posible.

Continua aquí

Primer post del 2010

2010-01-01T18:44:00.003+01:00

Con la tontería, como quien no quiere la cosa, nos hemos echado otra década a las espaldas, válgame Dior...

Hoy me he levantado a las 5 de la tarde después de haber llegado a casa a las 6:30 de la mañana. Bajé a la cocina, me serví una ~~carretilla~~ bandejita de langostinos con mayonesa y me dispuse a comer mientras mis viejos veían un documental en la 2 sobre el planeta Tierra.

Para ser un documental de la 2, el programa estaba interesante de narices, lo reconozco, pero imaginaos cómo debe de ser, levantarte medio resacosa, en estado semi-zombie, con el chunda-chunda de la noche anterior aún retumbándote en los oídos, y teniendo que enfrentarte a toda esa cantidad de imágenes y de información sobre el Big Bang, la tectónica de placas, los volcanes, Pangea, Gondwana, los terremotos, la falla de San Andrés, los fósiles marinos que se encuentran en la cima del Everest...

Como para no fliparlo en colores ahí mismo, empecé a emparanoiarme con la idea de la tierra flotando sobre una capa de magma, exponiéndonos a terremotos, erupciones volcánicas y catástrofes diversas, pero cuando les dio por hablar del origen del mundo y explicaron la teoría de los asteroides que chocaron los unos contra los otros y que terminaron fusionándose dando lugar a la Tierra (que yo me pregunto cómo coño sabrán eso los científicos si ninguno de ellos estuvo ahí para verlo) ahí ya sí que me dije que era too much y cambié de canal. Me puse a ver Gran Hermano y mi cerebro entró automáticamente en stand by. Me apunto el documental para verlo otro día en el ordenador.

Tendría que estar prohibido hacer pensar a la gente los días de fiesta, que nuestro cerebro no está para farolillos y luego nos sale humo por las orejas.

Los salidorros del Facebook

2009-12-30T21:30:00.009+01:00

Al principio cuando me hice cuenta en Facebook no le veía la gracia, tenía agregados a cuatro gatos y estaba la cosa muy parada, pero luego fui descubriendo cosillas y al final, como buena maruja que he sido siempre, he terminado enganchada. Y es que el Facebook sirve para muchas cosas: para poner fotos, cotillear las de tus amigos, enterarte de quién está liado con quién y quién se pilló un pedal el sábado pasado y se terminó liando con no sé quién, etc. La gente es muy confiada a la hora de publicar su vida privada en la red, pero luego les pides la receta de sus macarrones al horno y callan como putas.

El Caralibro también te ayuda a descubrir cosas curiosas, aunque a veces chocantes, como por ejemplo, que en realidad le caes bastante mal a es@ ex-compañer@ de clase con el que en teoría te llevabas bien, pero que luego al agregarle tú rechaza tu solicitud de amistad como quien te dice "Talk to the hand, bonita!" (y luego tienen la jeta de autoetiquetarse en fotos tuyas donde también aparecen amigos vuestros en común) O también descubres que otra persona te ha eliminado de su lista de amigos cuando ve que ya no puede sacarte más provecho. Son cosas que pasan, ¡qué se le va a hacer, si hay gente así de falsa! Ay por Dios y lo triste que me ponen estas cosas [modo irónico off]
Pero coño, así casi que te hacen un favor...Al fin y al cabo me importa un churro lo que hagan con sus vidas, francamente.

Pero a lo que iba, que una de las cosas que más me gustan de Facebook en comparación con otras redes sociales es su alto nivel de privacidad, ahí sólo se ve lo que tu quieras que se vea y quien quieras que lo vea. ¿Que te has hecho fotos en tus vacaciones en las que sales en bikini? Pues bloqueas el álbum a los 4 integrantes del grupo "Salidos" (tranquiliza saber que no vas a ser material pajero para ningún degenerado) ¿Que te pillas un pedal monumental en esas mismas vacaciones y quieres colgar las fotos para que las vean l@s perr@s de tus amig@s? El grupo "Parientes" queda automáticamente excluido. No es plan de que tu tía la de Motilla del Palancar le vaya con el cuento a tu madre de que te ha visto tirad@ en el párking de Amnesia revolcad@ en tu propio vómito. Y así, etc.

Aún así una se ve obligada a tomar decisiones como la de cambiar tu foto de perfil de siempre por esta:

¡Mirad qué ojazos! ¡Ehhh!

Esta es la foto que he tenido que poner en mi perfil de Facebook después de recibir unos cuántos mensajes de este estilo (hacer clic para ver más grande):

Sin presentarse ni nada, con un par el muchacho...

Y yo me pregunto, con lo blindado que tengo mi perfil, ¿cómo me lo monto para recibir este tipo de mensajes? Que yo soy muy discretita, que nunca agrego a desconocidos, y lo último que se me pasa por la cabeza cuando me meto en el Face es ligar. Y no os penséis que me estoy dando pisto, no, que más me gustaría a mí. Todavía si me dices que tengo el tipo de la Gisele Bündchen y que salgo en la foto con el tanga asomándome por encima del pantalón y poniendo morros, pues vale, ahí lo podría entender. Pero no, joder, que yo salía en una foto de lo más normalita, medio despeiná, con una sonrisa más falsa que la de Esperanza Aguirre y una camiseta de tres euros del Lefties...Y que tampoco soy Halle Berry, leches.

Y nada, aún así seguía recibiendo peticiones de amistad de desconocidos y mensajes del tipo "Hola, qué tal estás" que básicamente venían a decir "Hola, me pica el pito, ¿te importa si te agrego y ya miramos a ver cuándo me lo rascas?" Porque creo que va a ser eso, que igual tengo cara de rascarla bien y que es eso lo que impulsa a estas criaturitas de la naturaleza a perturbar mi tranquilidad con su poca vergüenza. Joder, que acosen a las tías buenas, y a mí que me dejen tranquila, coño. No lo entiendo, ¿tan desesperados están que tienen que tratar de pillar cacho dónde sea? ¿Se creen que así les va a dar resultado?

Pero nada. Será que eso de ser negra me perjudica en ese aspecto, no sé quien se salió con el bulo ese de que somos todas unas calentorras y hala, jódete y baila, bonita, aprende tú sola a quitarte los salidos de encima. Fetichismos aquí los justos. Porque seré muchas cosas, pero cuando quiero ser borde puedo dejar al mismísimo Fernando Fernán Gómez a la altura del betún, brother.

Y no me gusta ser borde, aunque parezca mentira, pero la gente te termina obligando a serlo. A ver, chato, si yo no te conozco de nada y tengo restringido mi perfil para que ningún desconocido lo vea, ¿qué te hace pensar que quiero ser amiga tuya? ¿Tengo cara de ONG o de estar necesitada?

No os conozco, no quiero ser vuestra amiga, no os quiero agregar y no me interesa conoceros , ¿OK? Ya tengo amigos reales, así que dejadme tranquilita un rato. Gracias.

Felices Fiestas y todo eso

2009-12-27T14:43:00.001+01:00

De parte de los amigos Martes y Trece (¡que vuelvan ya, coñ*!!!!)

Cosas veredes, amigo Sancho

2009-12-15T19:03:00.003+01:00

Una nunca sabe la clase de cosas que se puede encontrar visitando una página web de venta de cosméticos (aparte de cosméticos, claro está):

Si se refieren a este Bobbi Brown...estoy completamente de acuerdo.

Visto en esta página

Anuncios que me tocan los cojones III

2009-12-12T15:22:00.005+01:00

Señoras y señores, vuelvo con una nueva entrega de esta fascinante saga denominada "Anuncios que me tocan los cojones". Ahora que estamos en estas fechas tan señaladas que llenan de orgullo y satisfacción a nuestro Rey, se acelera el movimiento consumista y nos comem el coco para que deseemos y compremos las tonterías más inútiles del Mercadona de turno. En fin, tras esta paja mental, aquí vienen los seleccionados de esta entrega:

O sea, que diría Tamara Falcó, no entiendo una mierda de este anuncio. O igual sí que lo entiendo pero me parece tan ridículo que mi cerebro se niega a procesarlo. ¿Esto qué es, los Hombres de Paco en versión Afganistán? Una tontainada que pretende ser graciosa y termina provocando vergüenza ajena.

Es asqueroso de cojones, no hay más que decir.

El anuncio es simpático, pero hay un gran PERO. Se trata de la abuelita que se pone a cantar en plan soprano con el vibrador al max mientras los demás se dedican a berrear la canción como buenamente pueden. ¿La podéis oír en el minuto 0:29? ¿Quién se cree que es, la Caballé?

Esto ha sido todo amigos, si no os gusta os aguantáis.

Me estoy haciendo mayor

2009-12-10T15:32:00.002+01:00

Y muy cascarrabias, pero también muy sentimental.

El otro día se me saltaron las lágrimas leyendo Tomates Verdes Fritos, justo al final.
Y me ha vuelto a pasar escuchando esta canción, porque me he acordado de la casa donde crecí, que ahora está cerrada a cal y canto, llena de arañas, polvo y humedades.

Mi infancia se ha quedado a casi 1000km de distancia...

Anuncios que me molan cantidubidubida I

2009-12-03T00:18:00.010+01:00

En contraposición a mi infame sección llamada Anuncios que me tocan los cojones, inauguro ahora otra denominada Anuncios que me molan cantidubidubida. Había que ponerle un título ñoño para contrarrestar la vulgaridad y malsonancia de la otra sección, no se me vayan a escandalizar las gentes de bien. Pues bien, sin más dilación paso a poner una breve muestra de los anuncios que, para mí, se salvan de la hoguera del zapping:

Sé que pondréis en tela de juicio mi capacidad mental/intelectual si os digo que cada vez que veo este anuncio me parto la caja, pero como vuestra opinión me la pela lo diré igual. Es que es tan cuca...¡una jirafita que va en bici y cargando un sofá! ¡Y haciendo caballitos como un cani de las 3000 viviendas! A mí nunca se me habría ocurrido, a no ser que me comiera una ~~pirula~~ seta antes. Me gusta, y punto en boca.

Con este anuncio también me mondo viva, pero de lo feo que es el ~~hijoputa del~~ paisano. Parece el típico cuñao que en las bodas arrampla con la barra libre y termina bailando la conga en la pista con un puraco en la boca y la corbata atada en la cabeza. Pero parece un señor majo, y los anuncios son divertidos e inofensivos, así que de de momento, se librará de mi ácida pluma (es un decir, que ya me gustaría a mí...)

Ayyy chavalín, ¿qué te creías, que a mí mi madre no me tenía toda la puta noche sentada frente a un plato de arroz con zanahorias hasta que me dignaba a terminármelo? Porque a mí las espinacas sí que me gustaban, pero rara era la vez que me las ponían en el plato, hay que joderse. Recuerdo que una vez estaba yo llorando porque no quería comerme la sopa y ~~cagándome en todos los santos del calendario~~ rezando al niño Jesús para que acudiera en mi ayuda, en esto que entró una polilla por la ventana ¿y sabéis dónde fue a aterrizar? ¡Jackpot!, justo en medio de mi plato. Mi madre no sabía si darme el guantazo a mí o a la puta polilla mientras tiraba la sopa por el fregadero y a mí se me ponía una sonrisa de aquí al Congo. El mismísimo Espíritu Santo en forma de polilla apareció por mi casa, ver para creer...

En resumen, enhorabuena a los publicistas, que no todo van a ser tirones de oreja.

P.D.: He comprobado que muchos de mis amigos entran al blog a través de Facebook, ¡no me seáis ratas y dejad algún comentario aunque sea diciendo hola, coño!
xoxo

Películas para no dormir

2009-11-29T15:46:00.004+01:00

Las películas de terror conmigo no funcionan. No hay cosa que me dé más risa y vergüenza ajena que las escenas en las que un asesino con máscara y motosierra destripa a una rubia tetona con cerebro de mosquito llamada Tiffany.

Sin embargo lo que sí me produce terror verdadero es la violencia pura y dura, en su forma más animal, porque eso es algo que sí existe en la vida real, que nos puede afectar a cualquiera en un momento dado, y que da miedo de verdad. Y es que hoy en día, acostumbrados a ver atentados, crímenes, palizas, abusos, etc., en la televisión, parece que nos hemos insensibilizado ante la sangre y la barbarie. Pero no es lo mismo leer las noticias en los periódicos que verlas antes tus ojos, aunque sea en un film. O eso, o es que soy más sensible que el resto, no lo sé...

En todo caso, las dos únicas películas que me han quitado el sueño en mi vida han sido Henry, retrato de un asesino e Irreversible, conocida por la infame escena de la violación (y cuyos 10 minutos de duración no he tenido estómago de soportar)

En el caso del Henry, retrato de un asesino, rodado en 1986, es una película bastante básica en el sentido de que no hay efectos especiales, ni tripas, ni chorros de sangre, sin embargo es de una violencia que te revuelve el estómago. Y lo peor de todo es que está basada en hechos reales. Cuenta las fechorías de dos tipos que, como se aburren, se dedican a ir por ahí robando y asesinando a prostitutas, automovilistas, comerciantes, etc. Nunca podré olvidar la escena en la que entran a robar a una casa. No os la voy a desvelar aquí, pero me pareció tan brutal que estuve casi dos noches sin pegar ojo. Hace unos meses volví a verla (masoca que soy) sólo para comprobar si me seguía chocando tanto como antes. Esta vez no me impresionó tanto, pero me sigue poniendo los pelos de punta. Para quien le interese verla, aquí tiene un enlace donde la puede visionar completa, si no ya sabéis dónde os la podéis descargar (yo no he dicho nada...)

Después está una de las películas más controvertidas de los últimos años, Irreversible. Protagonizada por Vincent Cassel y Mónica Bellucci entre otros, esta película va en sentido inverso, es decir, comienza por el final y termina por el principio. Tanto el principio como el desarrollo de este film son sucios, violentos, sórdidos, atronadores y repugnantes. Cuando llegué a la escena del extintor tuve que apagar el ordenador y meterme en la cama, impactada y con el estómago revuelto. Y la escena de la violación tampoco fui capaz de soportarla. Se dice que cuando esta película fue proyectada en el festival de Cannes y llegaron a esta escena, la mitad de la gente abandonó la sala. Posteriormente sucedió lo mismo en los cines donde la ponían.

Lo curioso de esta película es el contraste entre la fealdad y la brutalidad del principio/final y la belleza del final/principio que os voy a mostrar ahora. Eso sí, rogaría a los epilépticos que se abstuvieran de visionar los segundos siguientes a la pantalla en blanco (minuto 3:00), y hablo muy en serio:

No sé si es la música, la dirección artística o lo que sea pero me encanta esta parte.

Si eres capaz de ver cualquiera de estas dos películas sin pestañear, enhorabuena: eres un hijo de puta sin escrúpulos ni sentimientos. En cuyo caso te quedan dos opciones: una, pegarte un tiro y hacerle un favor a la humanidad, o dos, irte al monasterio/convento más lejano, y encerrarte ahí toda tu ~~puta~~ vida.

¿Qué películas os han impactado a vosotros? (Aquella vez que vistéis Drácula de pequeños no cuenta, por favor)

Chin-chin!

2009-11-25T18:01:00.000+01:00

Pala adolnal legalos, álboles de Navidad y altículos pala las fiestas.

Me siento un poco hija de puta poniendo esto, pero como ya tengo asumida mi maldad congénita, da lo mismo. Pixelo los datos de la tienda, no tengo ganas de deberle ningún favor a la mafia china.
Capturado ayer (con el móvil que me robaron y que los señores de The Phone House me repusieron al tenerlo asegurado, eso sí, previo pago de una franquicia de ochenta napos. Unos pájaros, eso es lo que son...)

Mira qué wapo pisha

2009-11-23T20:48:00.001+01:00

Se nota que estoy en plena crisis creativa, que me dedico a tirar de San Youtube para mantener esto con vida. A quien no le guste, ya sabe mi respuesta en este tipo de casos.

Si te caigo mal es porque me envidias

2009-11-22T00:08:00.002+01:00

Cuando criticas a una persona mediocre, el 90% de las veces se defenderá diciendo que es porque se le tiene envidia...
A unos se les critica por envidia, a otros por gilipollas, así de chungo es el ser humano, ¿tánto cuesta entenderlo?

Facebook en 1936

2009-11-16T22:49:00.001+01:00

Un mail bastante gracioso que recibí esta mañana, pinchar en la imagen para ir al post original

Anuncios que me tocan los cojones II

2009-11-11T14:56:00.003+01:00

Regreso con otra dosis de odio y mala baba contra la publicidad de este país. En la última entrega se me había pasado este anuncio con el que nos llevan torturando desde el verano, craso error:

Otra perla:

No sólo me jode tener que tragarme imágenes de ratas y cucarachas a la hora de comer sino además tener que aguantar el horroroso acento de la tía del minuto 0:56, que juraría que dice "Con Riddex, he lograrou muchou dinerou" Que alguien me explique qué coño significa "lograrou". ¿Estás segura de que no querías decir "ahorrado"? Aprende a hablar antes de salir en un anuncio, bonita.

Y por último una joyita televisiva:

Cada vez que veo este anuncio aflora en mí el asesino en serie que todos llevamos dentro y siento ganas de colarme en algún concierto de Tokio Hotel o Jonas Brothers y armar una masacre. Aunque pensándolo bien, tendría más sentido ir a las oficinas de los publicistas que inventaron esta mierda de anuncio (canción incluida) y vengarme en nombre del pueblo español por la vergüenza ajena que tenemos que soportar día a día. ¿Qué pretendían, ir de cool y modernitos?¿Y qué decir del pavo del final que se pone a cantar en plan Manolo Escobar? Un par de hostias bien dadas le arreaba a él y al resto de sus compañeros. España no se merece esto, bastante tenemos ya con la crisis...

Enlaces de interés:
Anuncios que me tocan los cojones I

Los mundos de Yupi

2009-11-06T18:47:00.001+01:00

Recuerdo que cuando era pequeña y a alguna de las niñas se le veían las bragas al despatarrarse por el tobogán o hacer alguna postura rara, le solíamos cantar la canción de los Mundos de Yupi. Algo que me resulta tremendamente inquietante desde una óptica freudiana, ¿qué relación podía haber entre la visión de unas inocentes braguitas de niña con dibujos de Mickey Mouse y esto?

De la misma manera que cuando alguien llevaba la bragueta abierta extendíamos la mano y le decíamos "Dame pipas" ¿Que no tenías? También había una respuesta: "Pues cierra el kiosco"
Ay los niños de los 80, qué raritos que éramos...

Hasta los cojones de Halloween

2009-10-27T17:59:00.004+01:00

No me gustan los gatos negros (no por negros sino por gatos), odio la calabaza y estoy hasta la seta del temita este de Halloween. Acabo de venir del Carrefour y tenían todo lleno de calabazas, brujas y mierda multicolor variada. ¿Desde cuándo se celebra Halloween en España? ¿Por qué tenemos que adoptar una fiesta de una cultura que no es la nuestra? No me imagino yo a los anglosajones celebrando la semana Santa con procesiones o haciendo puente en la Inmaculada.

¿Qué será lo siguiente, que terminemos celebrando acción de Gracias? ¿O hacer la danza de la lluvia en medio de la plaza del pueblo?

Cojones, aquí lo que se estila es el día de Todos los Santos (y olé). Aquí te vas al cementerio, le dejas flores a quien corresponda y luego te vas a casa a cebarte de comida, mientras reflexionas sobre la fugacidad de la vida y esas cosas, y te preguntas por qué has gastado ese dineral en flores para tu suegra con lo hija de puta que era.

Lo peor de todo es vivir rodeada de guiris, como yo y otras tantas personas aquí por Oldtower. El día de Halloween, los niños guiris del vecindario te tocarán varias veces al timbre pidiendo caramelos, como si estuviéramos en algún pueblo perdido de Arkansas. Y no sólo me pillan desprevenida y con la despensa vacía, sino que me dan ganas de fostiarlos a todos ahí en medio y recordarles que estamos en España y que aquí no celebramos esas chorradas. ¿O es que acaso los españoles vamos exigiendo cabalgatas de Reyes allí dónde vamos?

Pero claro, sólo son niños y como los pobres te dan lastimica te tienes que aguantar, ir adentro refunfuñando y darles aunque sea unos centimillos (de los dorados, que los de cobre te los tiran a la puta cara y con razón, por tacaño) Así que jódete y baila...

Por eso me he visto obligada a sacar el pequeño Amenábar que todos llevamos dentro y he realizado mi primer corto-denuncia inspirado en el tema, titulado "Hasta los cojones de Halloween". Agradezco a Gerald Butler su participación desinteresada en el proyecto:

Para finalizar, dejadme dejarles un mensaje a los niños de mi vecindario, por si alguno está leyendo esto:

¿Sabéis quién os va a dar caramelos este año? ¡Sí, muy bien, VUESTRA PUTA MADRE!

xoxo

Postdata: El otro día me dieron a probar tarta de Halloween en Mercadona. Estaba asquerosa.

Volvamos a 1997

2009-10-23T16:05:00.004+02:00

Hoy vuelvo con vídeo del pasado. ¿Que estoy nostálgica? Pues sí. O no, qué sé yo, si no os gusta os jodéis y os vais a cascárosla con la negras en bolas de Inner el Pendejo.

Pues a lo que iba, que esta tarde no sé cómo me vi canturreando una canción que hacía la tira de tiempo que no escuchaba y tuve que buscarla en Youtube:

Diossss, qué recuerdos, cierro los ojos y me veo ahí, en el año 97 (o el 98, no recuerdo muy bien), sentada en el sofá de mi amiga V chillando las dos histéricas y poniendo el vídeo en pause justo en el segundo exacto en que a uno de los maromos se le marca el paquete.

Yo era un pequeño y tierno engendro de pueblo: pelo estropajoso, unas gafas del tamaño de la bici de Indurain y ropa que haría palidecer de envidia a los payasos del Circo Romano. La edad del pavo y sus amiguitas las hormonas me hacían bullying y me escribieron el Quijote en Braille por toda la cara. Ni Clearasil ni hostias, nada podía con aquellos granos. Una vez me quedé sobada en un banco y cuando me desperté había un ciego tratando de leerme...Lo dejó cuando se le empezaron a llenar los dedos de grasa.

Pero fea y todo, era feliz.. Qué tiempos aquellos en que mi felicidad era tan barata: 300 pesetas para comprarme la Super Pop, o diez duros para una bolsa de pipas con la que pasar la tarde poniendo a parir a toda la pandilla con mi amiga V. O flipándolo solas con los vídeos de los Backstreet Boys. Una vez tratamos de convencer a la madre de una amiga para que llamara a los de Sorpresa Sorpresa y nos llevaran a los BSB "sin que supiéramos nada" (totalmente verídico) Se intentó pero al final pasaron de nosotras y prefirieron llevar a una tronen a que los conociera. Con su pan se lo hubiera comido, la tía cerda...

Pero en la vida de toda ~~pava~~ adolescente llega un punto en que el nivel hormonal se regulariza y ¡sorpresa!, la vida real te mete un carpetazo en tó los morros para que despiertes. Y todos tus posters y recortes de la Bravo y la Super Pop se van al cubo de la basura (más concretamente al contenedor azul, el amarillo es para plásticos) Y luego que si el bachillerato, que si los primeros curros de verano, tu primer empleo, tu primer subsidio del Inem, etc. Ser adulto definitivamente es una mierda y si te pasas de la raya te mandan al trullo en vez de pegarte cuatro hostias como antes.

Bueno, se acabó el flashback de hoy, regresemos a nuestro mundo de euros, crisis, paro, Belén Esteban, Tokio Hoteles, hermanos Jonas y demás plagas bíblicas. Y ahora permítanme abrir la mula y ponerme a descargar los grandes éxitos de los BSB. Al que le guste, bien; al que no, se puede ir a reír de su puta madre.
He dicho.

Oficialmente, ya soy una friki de pleno derecho

2009-10-17T20:54:00.005+02:00

Hoy una amiga me ha confesado que no usaba Firefox, sino Internet Explorer y casi me da una bajada de tensión, empecé a verlo todo negro y a oir voces ~~que me pedían que matara gente~~. Y no, mi amiga no es ni una choni, ni una pijilla, ni una negada de esas que llenan los ordenadores de virus con sólo tocar el ratón. Yo creía que era una de las mías, pero me tenía engañada la jodía...¡Me has decepcionado R!

Y vosotros, los cuatro gatos que leéis este blog, más os vale que uséis cualquier otro navegador que no sea ~~la gran y putísima mierda de~~ Internet Explorer, o no seréis dignos de meter vuestras narices aquí. Venga repetid diez veces: Internet Explorer caca, Firefox mola ; Internet Explorer caca, Firefox mola.

Es que me cago en la puta, ¿eh?

Enlaces:

Aquí descubriréis la verdad

Anuncios que me tocan los cojones I

2009-10-16T14:24:00.005+02:00

Creo que el título lo dice todo:

Currao, currao...a tu puta madre voy a currar yo

¿Es posible cantar tan jodidamente mal?Parece una familia de oligofrénicos perdidos

El publicista que haya salido con esta parida se merece una muerte lenta y dolorosa a manos de una pandilla de gorilas salvajes

Otra familia de repelentes con un cromosoma de menos (o de más). ¿Dónde está el gas pimienta cuando más lo necesitamos?

Magnificent

2009-10-14T22:10:00.004+02:00

Cuando escuché hace unos meses que U2 iba a sacar disco nuevo, no me hice demasiadas ilusiones, y menos aún tras escuchar el primer single "Get on your boots" que, para mi gusto personal, me pareció una mierda pinchá en en palo.

Pero luego, para cerrarme el pico, sacaron esta joyita tan tan tan buena que no tengo palabras para describirla.U2 en estado puro y las emociones a flor de piel. Los pelos como escarpias se me ponen...

U2 - Magnificent
Cargado por UniversalMusicEspana. - Ver los videos de música recién destacados.

Somos gilipollas y en nuestra casa no nos lo han dicho

2009-10-10T21:47:00.003+02:00

He aquí una prueba de que si hay algo más vasto e interminable que el universo, es la estupidez humana:

'123456', la contraseña más utilizada en las cuentas de Hotmail

La cuestión es quejarse

2009-10-06T15:30:00.001+02:00

Ayer por la tarde, después de haberme recreado la vista un rato con el protagonista de la telenovela, decidí autoimponerme unos minutos de penitencia para intentar salvar mi alma y me quedé en el salón viendo España Directo (pero sólo un ratito, que no tengo vocación de mártir)

Me llamó la atención un reportaje que hicieron sobre el calvario que tenían que pasar todas las mañanas los conductores madrileños para ir a trabajar, que en muchos casos se tenían que chupar hora y media de atascos para poder llegar a sus lugares de trabajo. Hasta ahí todo bien, hasta que entrevistaron a uno de estos supuestos afectados. El chico explicó que tardaba una hora y media en llegar desde su casa al trabajo, lo que le suponía una pérdida de 3 horas diarias sólo en ir y venir.

¿Y por qué no coge el transporte?, pregunté yo y justo en ese momento la reportera le preguntó que cuánto tardaría con el transporte público. El chico hizo pausa durante unos segundos y con la boca pequeña respondió que desde su pueblo hasta donde trabajaba eran 45 minutos en el Cercanías, justo la mitad. Pero no le dio tiempo a la reportera de preguntarle por qué no elegía esta opción, en seguida intentó autojustificarse diciendo que el Cercanías sin abono le salía caro porque el billete sencillo costaba 2,5€.

Entonces comencé a hacer cálculos así por encima: 2,5€ por viaje hacen cinco euros diarios que, suponiendo que esta persona trabaje de lunes a viernes, son 25€ semanales y de ahí sacamos un gasto de 100€ mensuales sólo en transporte. Desconozco el modelo de coche de este chico, y yo de mecánica y coches sé lo justo, pero hasta donde yo sé, conduciendo (mínimo) durante tres horas todos los días, tu gasto mensual de gasolina suele ser bastante superior a los 100 euros. Sin contar que el abono mensual suele salir más barato, y sin contar tampoco el párking , que en Madrid suele ser bastante caro.

En resumidas cuentas, que este chaval hace el doble de minutos y se gasta más dinero yendo en coche a trabajar porque quiere. ¿No le sería más fácil, económico y además ecológico usar el transporte público? Pues no, como buen macho ibérico, agarra el coche y luego se queja.

Lo que pasa es que somos muy cómodos, me parece a mí...

Los mejores momentos de Solo en Casa

2009-10-05T15:13:00.004+02:00

Hace muchos años que no veo ninguna de las entregas de "Solo en Casa". Recuerdo que un año que la pusieron por Navidad, la grabamos en vídeo y mi hermano la ponía a todas horas, lo suficiente como para cogerle asco a la peli y a Macaulay Culkin, pero no, no nos cansábamos. A toda la gente de casa le gustaba (bueno, menos a mi padre, pero porque no había persecuciones policiales ni salía Chuck Norris reventando bocas con su patada giratoria)

De la primera parte, que fue la que más me gustó, recuerdo con mucho cariño esta escena, que sin duda era nuestra favorita, ya que la rebobinábamos una y otra vez para partirnos en culo con ella:

Un momento inolvidable, sin duda

La segunda tampoco estaba mal, aunque como bien dice el refrán "Lo bueno, si es breve, dos veces bueno". Otra vez el Barbitas tenía que sufrir para que nos pudiéramos desternillar a gusto:

El efecto del esqueleto es tan cutre y tierno a la vez que es imposible no partirse la caja.

La tercera ya ni me molesté en verla, salvo a trozos, y llegué a la conclusión de que los productores debieron haberse plantado en la segunda entrega. Además, sin Macaulay Culkin y sus morritos de pato ya no era lo mismo...

Así que finalizaré el post con un homenaje a este niño prodigio (que vaya pena que se nos haya echado a perder por el camino, la verdad sea dicha):

Las hijas de Zapatero

2009-09-28T23:12:00.000+02:00

De esta foto la única conclusión que puedo sacar es que las hijas de Zapatero son feas de cojones. De buen rollito, eh, que una tampoco es Halle Berry, precisamente...*

*Aunque el otro día me dijeron que me parecía a la actriz brasileña Thaís Araujo. Ojalá fuera así, pero gracias por el cumplido de todos modos ;-)

Trozos de mí

2009-09-25T23:49:00.000+02:00

Hace unas semanas que pinté mi habitación y con ello decidí hacer una limpieza a fondo de todo lo que sobraba en mi habitación. Es increíble la cantidad de porquería que somos capaces de acumular en tan poco tiempo...En mi caso reconozco que soy muy sentimental con los objetos, me da pena tirar según que cosas porque me recuerdan a cierta época o porque me las ha regalado cierta persona...O porque costaron mucho dinero, lo que explica mi reticencia a deshacerme de mis libros de texto ¡del instituto!, por no hablar de los de la Universidad (he llegado a encontrar apuntes de asignaturas de 1º de carrera...)

Sin embargo llegó el momento de dejarse de tonterías liberar espacio y deshacerse de cosas que probablemente jamás volveré a usar (como el diccionario de latín o "El discurso del método" de Descartes) ni me servirán para nada (como mi vieja calculadora científica). Algunas cosas irán al reciclaje, otras las intentaré vender por eBay, otras en tiendas de segunda mano y lo que no se pueda colocar o regalar de ninguna manera irá a la basura.

Entre tanta tralla y trastos inútiles, encontré una cajita que tengo desde hace unos diez años, y que durante este tiempo he ido llenando de cosas que pertenecían a diferentes épocas de mi vida, y que contenía un poco de todo esto:

Decenas de cartas recibidas en mi adolescencia (pero ninguna de amor, sniff...)
Unas fotos de carnet de mi época de “Betty la Fea”
La entrada de cuando fui a ver “Vicky Cristina Barcelona” en New Haven (USA) 10'50 dólares. No fue para tanto.
Sellos
Una latita de Nivea con monedas extranjeras y pesetas.
Otra entrada de cine de hace unos años. Tantos que ya ni se ven las letras. En serio, guardo mucha mierda.
Tarjetas de salida de una disco a la que iba antes y que ya no existe. 3 euros.
Mi cédula de inscripción consular caboverdiana, de cuando el Estado español aún no reconocía mi ciudadanía española, a pesar de haber nacido y vivido en este país toda mi vida. Tuve que esperar a los 14 años para tener por fin el DNI, mientras que hoy en día le dan automáticamente la nacionalidad a cualquier mindundi...
Dos calendarios de bolsillo de 1992 y 1998 respectivamente.
El resguardo de la beca que presenté en el 2004
Una tarjeta con chip para llamar por cabina de antes del euro. 1000 pesetas.
La tarjeta descuento de uno de los supermercados donde trabajé.
Una calcomanía de Vaca y Pollo (?)
Un minimapa del metro de París con la foto de un jugador de rugby sin camiseta. Este lo guardo...
Tickets del metro de París, Valencia, Madrid y Lisboa que no sé por qué conservo pero que ahí estaban.
Un pendiente huérfano y sin tuerca. Pa' la basura.
Entradas de la Expo de Lisboa del 98, la Tour Magne de Nîmes, la Iglesia de St Michaelis en Hamburgo, el Empire State, el Museum of Science de Boston y el Museo Van Gogh en Amsterdam. La del Museo de Ana Frank se me perdió, snifffffff.
Mi carnet del autobús escolar
Mi carnet del primero año de Universidad
Mi carte Navigo de París
Un conjunto de boli y pluma que me regalaron con 14 años por participar en un concurso de redacción de Coca Cola (no gané, pero me bebí una Coca Cola por la gorra)
El resguardo del carnet de conducir, en su fundita con el logo de la autoescuela.
Una invitación para el Aqualandia de Benidorm sin utilizar.
Mi primera nómina del primer trabajo que tuve a los 18, por un valor de 720€ netos. Quien los pillara hoy en día...
Dos menús de una boda y una comunión a las que asistí hace más de diez años y que no sé por qué guardo, teniendo en cuenta que no guardo ningún parentesco con las personas que las celebraron. Aunque tras revisarlas he llegado a la conclusión de que la tarta Comtessa (ahora Vienetta) no puede faltar en ninguna celebración que se precie.
Recortes de la Super Pop y la Bravo de hace unos 12 años, con fotos de actores y cantantes que me gustaban.
Felicitaciones de cumpleaños hechas a mano por mis compañeros de clase.
Fotos de carnet arrancadas de documentos caducados.
Postales de Estambul, Valencia, Toledo y Nueva York enviadas por amigos y conocidos.
Muestras de perfume tan caducadas que probablemente contengan radioactividad.
Postales de Mirandela y Chaves (Portugal), Mallorca, Valencia, Montpellier, Nîmes, París, Hamburgo, Boston y Nueva York, y que nunca llegué a enviar.
Fotos de varios cumpleaños de mi infancia.
Disquetes con trabajos de clase y los drivers de un ratón para el ordenador.
Una libreta que tengo desde los 15 años y que contenía, entre otras cosas, la receta de las crêpes (dulces y saladas), las direcciones postales de mis amigas de León, los deberes de latín del 30 de noviembre del 2000, la bibliografía de un libro de texto, un resumen sobre la duración de la batería de mi móvil en diciembre de 2002, con fechas y hora, apuntes de Lingüística de un día que se me olvidaron los folios, la foto del actor que salía antes en Rex (y que estaba muy bueno) y notas varias. Lo más desconcertante del contenido de esta libreta es una lista de dos páginas con los teléfonos móviles de unos 15 tíos, acompañada de descripciones del tipo “este está bueno”, “le gusta U2”, “cachitas”, “de Bilbao”. En serio, ¿de dónde demonios salió esto????? Juro por la cobertura de mi móvil que no lo recuerdo para nada.

Exceptuando el pendiente, no pienso tirar nada de lo que hay dentro de esta caja. Aún me quedan recuerdos y detalles que meter dentro. Es curioso que echando un repaso al interior de esta caja me vengan a la mente tantas experiencias, personas, detalles, olores y lugares que he conocido, diferentes épocas, diferentes sabores, etc.

Talvez algún día tenga que comprarme una caja más grande donde meter más recuerdos inútiles, pero eso siempre será una buena señal.

Porque aún no he ido a ver el Coliseo...

Sexy sexy sexy

2009-09-23T20:32:00.000+02:00

Esto lo pongo para que esta noche tengáis tod@s sueños eróticos con Zapatero, Rajoy, Aznar, el Rey y Pepiño Blanco y os despertéis a media noche empapados en sudor y llamando a vuestra mamá en medio de llantos. Porque soy así de mala.

Toma nostalgia

2009-09-20T22:22:00.000+02:00

Es oír la intro del principio y me puedo ver a mí misma, con unos ocho años, sentada en la mesa de la cocina antes de ir al cole, muerta de sueño y metiéndome un Colacao con magdalenas entre pecho y espalda, mientras mi madre se pelea con mis trenzas y amenaza con raparme el pelo para acabar de una vez por todas con esta penitencia de tener que peinarme todos los días.

En este caso yo sí que me ahorraré los comentarios del tipo "los dibujos de antes sí que molaban", bla bla bla. Más que nada por no caer en redundancias. Disfrútenlo.

GIYF

2009-09-18T14:39:00.000+02:00

Para quien desconozca el significado de este acrónimo, aquí os pongo la definición de la Wikipedia:

GIYF es un acrónimo que en inglés significa "Google Is Your Friend", ("Google es tu amigo" en español). Esta suele ser la respuesta que recibe cualquier pregunta que hubiera sido fácilmente respondida buscando en el motor Google. También puede indicar (no obligatoriamente) que quien responde se siente ofendido y considera una falta de respeto que la persona que pregunta no se tome el trabajo de leer y buscar por su cuenta, caso en el cual, encontraría fácilmente la solución a su interrogante.

¿Cuántas veces hemos estado en el MSN o navegando tranquilamente por Internet y nos ha salido una ventanita de conversación con un amigo pidiéndonos ayuda? Por los amigos (si son de verdad) estamos dispuestos a hacer cualquier cosa, desde ayudarles a pintar la casa a partirles la cara a los flipaos de turno que nos buscan camorra todos los fines de semana. Bueno, si hablamos de prestar dinero, la cosa cambia, pero este no el tema del que estamos hablando.

De lo que vengo a hablar es de la proverbial inutilidad, vagancia, cara dura o todo junto de algunas personas que son muy listas para encontrar el porno-zoofílico-gore japonés más sofisticado en Internet, pero a la hora de buscar cosas tan simples como una farmacia de guardia tienen que recurrir a tu ayuda. En serio, flipo en colores cada vez que alguien me hace vía MSN alguna pregunta del tipo

"Oye, ¿no sabrías buscarme dónde hay algún abogado laboralista?"
"Oye, ¿no me podrías mirar una página donde descargarme este juego?"
"Oye, ¿me podrías mirar dónde puedo comprar tal accesorio para mi móvil?"

Estas preguntas te las hace una persona que en ese momento consta de las mismas herramientas que tú: un ordenador y una conexión a Internet. Bueno, tú tienes vergüenza, el otro no. ¿Qué demonios les hace pensar que lo que ellos no encuentran, nosotros lo vamos a conseguir en menos de un minuto?
Ya sé que Internet es un mar infinito de información y decidir por dónde comenzar a buscar es complicado, ¿pero qué tal si comienzan tecleando unas simples palabritas aquí, como hemos hecho todos alguna vez?

Lo que más me quema es que el 80% de esas personas son las que luego se burlan de tí porque pasas muchas horas en Internet o sabes mucho de ordenadores (que no sería mi caso, dicho sea de paso. Una hace y entiende lo que puede)

Es muy fácil burlarte de alguien porque es un fanático del bricolaje y luego ir corriendo a pedirle que te arregle la cisterna del wáter (y si no que se lo pregunten a mi padre, pobrecillo)

Ya sabemos que en este país siempre ha estado mal visto sobresalir entre los demás por lo que sea: por ser más alto, más listo, más guapo, más rico, etc. No en vano dijo un escritor (cuyo nombre ahora no recuerdo) que la envidia era un mal típicamente español. Por norma general, si no eres mediocre, te tirarán piedras, y si haces uso de tus cualidades, te echarán más piedras aún. Lo dicho, que en este país estamos muy acostumbrados a que alguien más tonto haga nuestro trabajo.

Pero a lo que iba, que hace falta tener la cara muy dura para pretender que otras personas hagan tu trabajo mientras tú te la cascas viendo fotos de Megan Fox o te pones al día con el resumen de Gran Hermano. Actualmente Google es uno de los motores de búsqueda más potentes que hay (si no el que más) El 99% de lo que busques estará ahí, así que antes de volver a molestar a alguien que probablemente esté ocupado con sus cosas, piénsatelo mejor y recurre a él.

Google es tu amigo, piensa en él.

Para rematar, un poco de información muy útil:
Consejos para buscar en Internet

Mi viaje al Bierzo

2009-09-15T19:11:00.000+02:00

Aunque llevo unos días holgazaneando, aún no he deshecho la maleta, soy lo peor. He estado unos días en mi tierra natal, más concretamente en Ponferrada (comarca del Bierzo, provincia de León para quien no ande muy p'allá en geografía...) Tenía muchas ganas de ir ya que la primera semana de septiembre son las fiestas patronales en honor a la Virgen de la Encina, y es casi una semana con feria, acontecimientos, conciertos, desfiles, etc. Esperaba encontrarme a mucha más gente este año, pero la crisis no perdona. Aunque como siempre, me ha sentado bien volver a la tierra donde me crié y dejé tantos amigos y donde me percaté de las siguientes cosas, con relación a donde vivo ahora:

Ponferrada tiene la mitad de población que Torrevieja siendo una ciudad casi 4 veces más grande. Es una ciudad donde monumentos y edificios muy antiguos conviven con construciones modernas . Esperaba encontrarme mal tiempo, ya que el verano leonés suele ser muy fugaz, pero hizo un calor de la hostia. No sé si es por la altitud del Bierzo, pero por ahí el sol pega tan fuerte que me daban hasta escalofríos.
Ahí, los conductores PARAN en los pasos de cebra, aunque aún no hayas comenzado a cruzar. Después de vivir tantos años aquí en Torreyuyu, es difícil quitarte esa sensación de cuando notas el aliento de la muerte acariciándote la nuca cada vez que cruzas un paso de cebra. Y además debes hacerlo rápido, sino los coches te pitan por atravesarte en su camino.
Los canis y demás fauna garrula sólo se ven en televisión, es más, la mitad de la gente no sabe ni lo que es eso. La única tribu urbana con la que te cruzas por la calle suelen ser heavys con camiseta negra y pelos y/o perilla largos. Y de vez en cuando algún "punki" old school peinando canas y todo, que esos ya pululaban por ahí cuando yo era pequeña.
Dicen que la gente del Norte es seca...No sé cómo será en otras regiones, pero en el Bierzo la gente es muy amable. Talvez no sea tan habladora ni se tome tantas confianzas como por aquí, pero en educación dan mil vueltas a gentes de otras partes que van de sociables y alegres pero luego no tienen modales. Los abueletes te saludan por la calle, nadie va por ahí pegando gritos, y en los comercios son agradables, serios, pero educados al fin y al cabo (nada que ver con el chonismo de muchas dependientas de Berhska y tiendas por el estilo) El habla suave de estas tierras (muy parecida al acento gallego por la proximidad geográfica) también ayuda mucho.
Hay muchos viejos por la calle (no obstante Castilla y León es una de las comunidades más envejecidas del país) pero hay un montón de parques para niños con muchos árboles y zonas para jugar.
No hay barracones en los colegios e institutos.
Se come no de puta, sino de putísima madre. En el 99% de los bares te dan un pincho con tu consumición, y en muchos sitios hasta te dan para elegir. Salir de cortos por la zona alta de Ponferrada equivale a llegar a casa con el estómago bien lleno de montaditos de lacón, pulpo a feira y otras delicatessen. Por cierto, tomarte CINCO zumos en un bareto te sale por menos de 4,75€...
Las patatas bravas llevan AUTÉNTICA salsa brava, no mayonesa con ketchup y salsa picante...Y están de vicio, de ello puedo dar fe.
Las manzanas, ciruelas, peras y melotocones autóctonos están muy ricos, y lo mejor de todo es que SABEN A FRUTA. La reineta del Bierzo es de lo mejorcito, os lo puedo asegurar.
La peña "chupa" como geranios y se pilla unas cogorzas de elefante, pero nadie se mete en grescas. Las peleas en la calle y las movidas gordas son muy poco frecuentes. Es una ciudad tranquila y con muy poca delincuencia.

Sin embargo no todo es dorado, ahora mismo la tasa de paro en la región está altísima. A esta crisis de mierda hay que sumarle un problema que lleva arrastrando desde hace años y es el cierre progresivo de las minas de carbón, que hasta hace poco eran la principal fuente de ingresos de la comarca. Tradicionalmente las mujeres de los mineros nunca han necesitado trabajar, y éstos últimos están casi todos prejubilados, pero los jóvenes no tienen trabajo. Los precios por norma general, son bastante más bajos, tanto en alimentos como en alquileres y otros bienes básicos, pero los sueldos tampoco son altos.

Aunque siempre me gusta volver, siento que ya no es el mismo sitio donde pasé mi infancia. Las calles han cambiado, muchos comercios ya no están, otros siguen al pie del cañón, pero ya no se corresponden con la imagen que guardo en mi memoria. Sigo teniendo ahí a mis amigos de siempre, pero nuestras vidas son diferentes y trancurren en sitios distintos. Aunque lo echo mucho de menos, creo que el lugar de uno está donde se encuentre tu gente, y en este momento mi lugar se encuentra aquí en Torreyuyu.

No sé si será para siempre, la vida da muchas vueltas, pero yo desde pequeña siempre tuve la intuición de que mi destino estaba lejos de mi pueblo.

Sólo espero que no mucho...

Hombres de fiar

2009-09-13T23:08:00.000+02:00

El último hombre de fiar de la historia fue avistado en 1978 por una señora de Burgos que venía de comprar el pan. Tras dar la voz de alarma, fue conducida a la comisaría más cercana para que prestara declaración. Una vez ahí, y ya más calmada, confesó ir hasta arriba de farlopa y habérselo inventado para reclamar la atención de su marido, que vivía obsesionado con la fabricación y venta de bicicletas de alambre.

A día de hoy, 30 años después, ni la CIA ni el mismísimo Iker Jiménez han logrado probar la existencia de este tipo de hombres con pruebas sólidas y fehacientes, pero millones de mujeres en todo el mundo aún no han perdido la esperanza de dar con un especimen de esta especie prácticamente extinta.

Ya se sabe, la fe mueve montañas.

NOTA: Al contrario que la señora de Burgos, yo no necesito farlopa para inventarme chorradas. Creo que mi cerebro la sintetiza sola.

(Este texto es otra parida de las mías que he rescatado de los bajos fondos de mi disco duro. No me responsabilizo de su contenido, hace ya mucho que lo escribí y no era responsable de mis actos...)

Mi buena acción del día

2009-09-01T20:24:00.000+02:00

Quien dijo aquello de que antes de decir algo o actuar hay que contar hasta diez tenía mucha razón. Esta tarde iba yo conduciendo y en un cruce el coche de delante de paró en seco, hizo como que iba a tirar a la derecha y luego siguió recto. Empecé a berrear y a hacer aspavientos con las manos, solté un "mecagoenlahostiamirapordondevas", y todo eso. Se notaba que estaban perdidos, iban frenando a cada rato. En el siguiente stop vi que en el asiento de detrás iba un bebé pequeñito sentado en el regazo de su abuela y que miraba hacia mi dirección sonriendo, y me dio pena de mi poca paciencia.

Llegamos a una rotonda y vi que paraban a una pareja de transeúntes pidiendo indicaciones, pero para variar por estos parajes, resultaron ser ingleses y los del coche eran españoles, así que no pudieron ayudarles. Yo les adelanté y fui unos metros hacia adelante, hasta que pensé que podría hacerme perdonar el desaire de hacía unos minutos. Paré, puse las luces de emergencia y bajé la ventanilla. Cuando pasaron a mi altura les pregunté si podía ayudarles.

El señor se alegró mucho porque al fin encontró a alguien que sabía español y me dijo que estaba perdido y que necesitaba llegar a una urbanización. Le expliqué como ir, realmente estábamos al lado, pero estaban tan desubicados que no paraban de dar vueltas sin saber realmente a dónde iban.

Me dieron las gracias mil veces y cada uno tiró por su lado. Me sentí bien por mi buena acción, pero también avergonzada por mi mala leche y mi poca paciencia. ¿Cuántas veces hemos pecado de impacientes en la carretera y hemos pitado o gritado a un anciano que tarda media hora en cruzar la calle, a una persona que está perdida y se para en todos los cruces o sencillamente a alguien que tiene un despiste y no se da cuenta de que el semáforo ya está en verde? No sé qué tiene el coche, que cada vez que montamos y arrancamos nos transformamos en unos seres impacientes, coléricos y sin sentimientos. Todos podemos tener un mal día, y no está bien cebarnos y pagar nuestro estrés con los demás.

Talvez si fuéramos un poquitos más tolerantes los unos con los otros, habría menos accidentes y desgracias. Yo de momento intentaré controlarme para la próxima vez.

P.D: No sé si vale la pena seguir traduciendo este blog en inglés, total todas las visitas que recibo son de países hispanohablantes...

I like it when you move around the disco dance floor

2009-08-29T21:44:00.002+02:00

Todos os habréis quedado con la cancioncita de marras: I like it when you move around the disco dance floor, adaptation let me show you how it's done!

Que un anuncio de compresas/tampones/salvaslips no provoque vergüenza ajena y ganas de lanzar el plasma tan caro del Mediamarkt por la ventana tiene mérito, así que creo que los publicistas de esta campaña se merecen un premio (bueno, o por lo menos las gracias, que para eso les pagan)

No sé qué tiene este anuncio, pero me mola, será por lo bien que bailan las tías o por lo buenorras que están (ufff, qué lesbi ha sonado esto, pero es la verdad, y las odio por eso. Por ser estar buenas, no por hacerme decir comentarios lésbicos, que no es que me importe, pero bueno, ya me entendéis...)

Ya podrían aprender los de Fama, que esto es más agradable de ver. Si sabéis de alguna academia de baile donde me enseñen a mover el cu-cu así, avisad, leñe.

PD: En los comentarios hay información sobre cómo conseguir la canción.

English:
I like this TV ad. They're advertising pantyliners, amazing, huh? And I hate these girls for being so hot and rocking their bodies like that. Full stop.

Anuncio Evax Adapt

Una persona con mucho talento - A very talented person

2009-08-26T15:00:00.000+02:00

Stephanie Valentin es una de esas personas con tanto talento que te hace preguntarte si realmente pertenecen a este planeta. La francesa no sólo es dibujante, escultora, pintora y música (toca el violín de fábula), sino que además tiene varias vídeos en su canal de Youtube donde muestra sus extraordinarias dotes con el diseño por Photoshop:

Stephanie Valentin is one of those people so talented that make you wonder if they belong to this planet. The Frenchwoman not only is a drawer, a sculptor, a painter and a musician (she plays the violin wonderfully) but she also has posted several videos on her Youtube channel where she displays her amazing skills at Photoshop design:

Enlaces - Links:
Stephanie Valentin - Personal website
Stephanie Valentin - Youtube
Stéphanie Valentin on My Space

Tiempos modernos - Modern Times

2009-08-05T15:44:00.000+02:00

Creía haberlo visto todo, hasta que hoy abrí la puerta del baño , y qué me encontré? A mi sobrino sentado en el WC, con el portátil en el regazo, los pantalones por los tobillos y navegando por Internet con expresión concentrada.

¿Qué ha sido de aquello de llevarse una revista al baño para distraerte mientras pones punto y final al proceso digestivo?

Los tiempos cambian a la velocidad del trueno...

English:

I thought I had seen everything until I opened the bathroom door today...to find my nephew sitting in the toilet with his laptop on his legs, surfing the Internet, trousers down his ankles and looking very concentrated.

When did taking a magazine to the toilet become old fashioned?

Times change at the speed of thunder...

Dudas - Doubts

2009-07-22T16:15:00.000+02:00

Tengo dudas. Quiero darle más vidilla a este blog actualizando más a menudo y poniendo cosas interesantes...Sin embargo también me gustaría escribirlo en inglés, porque tengo amigos que no hablan español y estaría bien poder compartirlo con ellos. Entonces tengo dos opciones:

Crear posts bilingües (como en este caso)
O Tener un blog en español u otro en inglés.

Cada opción tiene sus ventajas y sus inconvennetes, entonces tendré que pensármelo bien. ¿Qué preferís vosotros?

I'm hesitating. I want to liven up this blog a little bit, updating more frequently and posting interesting things... But I also want to blog in English, as I have friends who don't speak Spanish and I'd love to share it with them. Thus I have two choices:

Writing bilingual posts -like this one.
or having a blog in Spanish and another one in English

Each choice has its pros and its cons, so I'll have to think about it...What do you prefer?

Una de estereotipos...

2009-07-13T20:53:00.001+02:00

Soy mujer y odio hablar por teléfono (pero me encanta rajar, eso sí, en persona).
Soy mujer y tengo una orientación espacial cojonuda, no hay mapa que se me resista (y sino preguntádselo a Maruxa, mi profa de geografía en ¿2º? ¿3º? de la ESO que flipó con el mapa de Ponferrada que le hice en pleno examen)
Soy mujer y me gusta el fútbol (bueno, corrijo, los futbolistas. Pero al menos sé quién ha fichado por el Manchester y quien ha sido cedido al Valencia durante la última temporada)
Soy mujer y no soporto a las tías que se pueden tirar horas y horas hablando de trapitos. Me entran ganas de pegarme un tiro de sólo oírlas durante media hora (ahora bien, si cambiamos "ropa" por potingues y pinturitas, ahí ya cambia la cosa...)
Soy mujer y no sueño con casarme con un principe azul vestida de tarta de merengue con muchos volantes y encaje (De hecho, sólo sueño con casarme en mis peores pesadillas)
Soy mujer y no estoy obsesionada con pillar a un tío que gane una buena pasta, me compre un piso bonito y me tenga como a una reina. Más que nada porque mi madre tampoco lo ha estado nunca y por ello no me me ha educado así.
Soy negra y bailo como el puto culo (y no es que esté orgullosa de ello, pero es lo que hay) Tampoco me paso el puto día de fiesta.
Soy negra y odio el hiphop de los cojones (y tengo que aguantar que me llamen rara porque me gustan grupos como U2, Coldplay o Duran Duran...cualquier día comer pizza aderezada con mierda será lo normal y entonces seguirán llamándome "rara"...)
Soy negra y no giro el cuello como un búho al hablar, ni señalo a la peña con el dedo en plan negra chunga del Bronx.
Soy negra, tengo estudios superiores, y yo sola me he leído más libros que cinco chonis juntas (y donde dije cinco podría haber dicho diez...o veinte. Bah, mirándolo bien tampoco tiene mucho mérito...)
Soy negra y soy española, le guste a quien le guste, y aún así en muchos sitios me piden el NIE en vez del DNI, o me preguntan que de dónde soy. ¿De qué otro sitio voy a ser si aquí nací, aquí me crié y hasta hace unos años tenía un acento leonés de la hostia, que tras un buen tiempo en la Vega Baja del Segura se me ha terminando "amurcianando"?
Soy negra y no, no soy una calientapollas ni una comehombres, ni me gusta que nadie se me restriegue en cualquier antro con la excusa del reggaeton. Es más, en esos casos soy capaz de arrear hostias como la más puritana y frígida de las blancas. Y me la pela si alguno tiene un fetiche con las negras, pero no soy Papá Noel, así que no estoy obligada a cumplir los deseos de nadie.
Soy negra y no como ni arroz con plátanos, ni frijoles, ni yuca, ni cuscús ni cosas de esas. Con la comida soy tiquismiquis de cojones. A mí de la comida mediterránea (española-italiana-griega, etc) no me sacas, y luego hago determinadas excepciones (japonesa, mexicana, etc.), pero en lo que respecta al comer, para mí cuanto menos exótico, mejor. Por no comer no como ni la comida caboverdiana, con eso os digo todo...Y la comida china ni mentarla.

¿Queda claro?

Pagafantas vintage

2009-06-23T21:03:00.000+02:00

Respuesta de mi padre tras haberle explicado el significado de la palabra pagafantas :

¿Pagafantas? Tendría que ser "pagacubatas", macho, que a estas chavalas de hoy en día las invitas a una fanta y te la tiran a la cara.

Pues no le voy a quitar razón al hombre. Lo fuerte es que la última vez que mi viejo pisó una discoteca fue allá por el año 78. Bueno, no, en el 82 estuvo en la discoteca del Temple. Más que nada porque fue ahí donde él y mi madre celebraron su boda...

Me han robado

2009-05-11T16:16:00.002+02:00

Estoy muy cabreada. Me acaban de robar el móvil en el curro, delante de mis narices y sin que me diera cuenta. Y el ladrón no ha sido ni un kinki, ni un "pintas", ni nadie sospechoso, sino el tipo de persona de quien menos te lo puedes esperar: español, unos 25-30 años, con buena apariencia, bien vestido, educado...
Entró buscando información sobre un viaje a Egipto y le tocó el premio gordo, vió el móvil encima de la mesa, me lió y aprovechó para sisármelo sin que me diera cuenta. La putada es que aunque tenía el móvil asegurado, dudo que me lo reembolsen, al tratarse de un hurto y no un robo (así de penosas son las cláusulas del seguro de The Phone House).
Esta misma tarde voy a denunciarlo en la Guardia Civil, pero lo único que me consuela es que he llamado ya a Vodafone y he bloqueado el terminal, lo que significa que aunque le meta otra tarjeta al móvil o lo libere no va a poder usarlo.
Que se joda por hijo de puta y cleptómano, me cago en todos sus muertos y en su puta raza, ladrón de mierda...

Si vivís por la zona de Torrevieja-Murcia-Alicante y os intentan vender un Samsung F480 robado, probablemente se trate del mío, así que agradecería que os pusiérais en contacto conmigo.

P.D.: Al final me lo respusieron, ya que al tener el móvil un valor tan alto cuenta como robo y no como hurto. Pero tuve que pagar 80€ de franquicia. Nunca más en la vida me vuelvo a comprar un móvil de estas características.

Puta rutina

2009-05-01T16:47:00.000+02:00

Estoy harta, todas las semanas la misma mierda.

Te pasas la semana trabajando, de lunes a sábado, muriéndote de ganas de que llegue el fin de semana o haya algún puente, ¿y cuando llega qué? Te tiras todo el día encerrada en casa sin nada que hacer, porque la mitad de la peña o está currando, o tiene novio o están desaparecidos en combate (eufemismo que viene a decir que "tienen planes más interesantes que verte la jeta")
Y así sin que te dés cuenta van pasando las semanas, y vas envejeciendo sin hacer nada útil con tu vida aparte de ganarte el jornal 40 horas a la seman y machacarte por las tardes en el gimnasio. ¿De qué sirve ganar dinero si no tienes tiempo ni compañía para gastarlo?

Esto es una auténtica mierda, si por lo menos el gimnasio estuviera abierto podría ir a quemar unas cuantas calorías en vez de estar aquí malgastando mi tiempo y blogueando porque estoy de mala hostia.

La gente ya nunca tiene tiempo para nada ni para nadie, el egoísmo y el individualismo se extienden entre la peña como una mancha de aceite y cada vez es más difícil tener una vida social mínimamente satisfactoria (o nuestras exigencias son cada vez mayores, que podría ser)

Habrá que aprender a buscarse la ~~puta~~ vida...

Mi lista de cumpleaños

2009-04-27T22:47:00.000+02:00

Dentro de una semana exacta es mi cumple, con lo cual procedo a dejar aquí una pequeña lista con los regalos que me gustaría recibir (no con la intención de que me los terminen regalando , sino por probar y ver si suena la flauta):

Un reproductor mp3. Mi viejo y fiel Thomson se murió el año pasado, luego me compré un Supratech que suena peor que una gramola de principios de siglo XX, así que necesito un mp3 decente y con buena calidad de sonido. No tiene que ser mp4 (yo no soy de ver vídeos, sólo me interesa la música) pero eso sí, no estaría de más que tuviera radio integrada. Ah y por favor, que no sea ni de las marcas Inovix, Supratech o Bluesky, que lo barato a la larga sale caro (y yo sé por qué lo digo...)
Un bono-regalo en Myparfuem.com . Se trata de una página Web donde puedes cumplir uno de mis grandes sueños: crear tu propio perfume.
Un sujetador deportivo para el gym (talla 85B, gracias).
Un cheque regalo de Zara, Mango o cualquier otra tienda de estas que se han montado en el dólar vendiéndonos harapos made in Pakistán de dudosa calidad.
~~Un coche y un novio clavado a Darek~~

Y ya no pido nada más, como podéis ver soy una persona muy sencilla que se conforma con pequeñas cosas (como un pequeño coche, una pequeña mansión, un pequeño yate...)
Hale, me voy a echar la Primitiva

Bienvenida

2009-04-26T16:14:00.000+02:00

Aquí estoy. No sé quçe poner porque llevo un día entero buscando una puñetera plantilla que me guste. Al final me he decantado por esta, pero seguro que la terminaré cambiando.
Ya actualizaré algo, ahora me piro a la calle.
Adeu!